Здравствуйте! Как перестать переживать из-за поведения других людей, если они, например, не уважают, грубят, хамят? Если довериться, то потом плюнут в душу. Ставишь границы, тоже игнорируют, что вызывает гнев, который вредит самому себе. Появляется разочарование в людях. Не всех, конечно, но все же.
Хочется всех таких послать, но сдерживаюсь, так как это в обществе неприемлемо, поэтому постоянно нахожусь в напряжении и тревоге.
Виктория
Здравствуйте, Виктория! В вашем вопросе речь идет об очень глубоких переживаниях, с которыми сталкиваемся мы все. Ситуации, когда границы нарушаются, а доверие оказывается подорвано, очень болезненны, они истощают нас. Попытки построить уважительные отношения, которые наталкиваются на пренебрежение, вызывают вполне справедливый гнев, разочарование, чувство напряжения и тревоги.
Саморазрушительный гнев и разочарование в людях — это не просто реакция на внешние обстоятельства. Прежде всего, это проявление внутренних процессов.
Гнев — это защитный механизм, который сигнализирует о нарушении целостности, о том, что важные вещи оказываются под угрозой. Неуважение и игнорирование наших границ затрагивает очень глубокие слои нашей личности, связанные с самоценностью и потребностью в признании.
Разочарование возникает тогда, когда мы неосознанно проецируем на другого человека наши ожидания, идеализированные представления о том, какими должны быть люди
Когда эти ожидания не оправдываются, мы сталкиваемся с болезненными переживаниями, особенно если эти ожидания (проекции) сформировались в раннем детстве, когда потребность в безусловном принятии была необходима нам для выживания.
Ваша фраза о том, что если кому-то довериться, то человек потом «плюнет в душу», свидетельствует об очень глубоком страхе быть преданной и отвергнутой. Возможно, в вашем прошлом опыте было много ситуаций, когда доверие приводило к боли и разочарованию. Бессознательно вы можете стремиться избегать повторения такого опыта, но при этом продолжаете в такие ситуации попадать. Так работает механизм психической травмы: не осознавая этого, мы воспроизводим травматическую ситуацию снова и снова, каждый раз пытаясь изменить сложившийся сценарий.
Вы пишете, что окружающие игнорируют те границы, которые вы пытаетесь поставить. Границы являются актом признания нашей собственной ценности, они защищают наше личное пространство. Когда они игнорируются, мы воспринимаем это как нападение на нашу самость.
Важно различать что можно назвать внешними границами, а что внутренними. Внешние границы — это правила поведения в отношении нас, которые мы устанавливаем для других. Внутренние границы — это наши убеждения, наши ценности и наша способность самостоятельно принимать решения, не опираясь на мнение других.
Часто бывает так, что игнорирование внешних границ указывает на недостаточную прочность границ внутренних
Безрезультатные попытки установить границы заставляют переживать собственное бессилие и приводят к еще большему разочарованию. Получается своего рода замкнутый круг, где психическая энергия растрачивается напрасно, истощается, не принеся результата, а напряжение накапливается.
Таким же истощающим является и ваше вынужденное сдерживание гнева. Невыраженный гнев не исчезает, он накапливается внутри, создавая хроническое напряжение и тревогу, что в конце концов приводит к апатии и даже может вызывать соматические заболевания. Все это напряжение направляется внутрь, повреждая вас, как вы сами это верно заметили. Важно найти социально приемлемые способы выражения этого гнева.
Поведение других людей, которые грубят или не уважают вас, связано не столько с вами, сколько с их собственными внутренними проблемами. Зачастую грубость и хамство являются проявлением низкой самооценки человека, проявлением его неразрешенных внутренних конфликтов. Такой человек пытается справиться с ними с помощью обесценивания окружающих.
Также грубость может быть следствием дефицита эмпатии. Есть люди, которым сложно или вовсе невозможно понимать и учитывать чувства других. Это может быть следствием особенностей личности или травматического опыта. Еще одна причина заключаться в том, что грубость помогает контролировать ситуацию и окружающих людей. Такая потребность в контроле является компенсацией чувства беспомощности.
Что с этим можно сделать
Доверие — это не безусловное предоставление вашей души и личности в пользование постороннему человеку. Это постепенный процесс, основанный на взаимном уважении. Начните с маленьких шагов, доверяйте тем, кто уже доказал свою надежность. Научитесь различать, кому и в какой степени можно доверять, так как не все люди заслуживают одинакового уровня открытости.
Важно также поработать над укреплением самооценки. Ваша ценность не зависит от одобрения или неуважения окружающих. Вы, как и любой человек, ценны сами по себе, самим фактом своего существования. Можно вести дневник благодарности, можно попробовать хвалить себя за сделанное (за любые самые простые вещи). Постарайтесь развить в себе способность принимать решения на основании собственных убеждений и ценностей, а не исходя из страха осуждения и не из желания угодить.
Можно прибегнуть к способам социально приемлемого выражения гнева: направить эту энергию на творчество (музыка, танцы, рисование) или на физическую активность (разные виды спорта). Постараться вместо обвинений («Ты хамишь!») использовать фразы «Мне неприятно, когда…», если вы говорите о своих чувствах. Это не выглядит как нападение на оппонента или собеседника, но при этом появляется возможность донести до человека нужное сообщение. Попытаться отстаивать свои права, уважая при этом права других.
Кроме того, важно изменить свое отношение к поведению других людей
Попробуйте смотреть на грубое поведение как на отражение их собственных проблем, а не как на личное нападение на вас. Когда вы перестанете принимать это на свой счет, происходящее будет не так сильно эмоционально задевать вас. В этом может помочь способность отстраняться от негативного поведения других, не позволять ему влиять на ваше внутреннее состояние: представьте, что вы наблюдаете за поведением людей, как за спектаклем на сцене.
Мир не идеален, люди, живущие в нем, тоже. Не все будут вести себя так, как вам хотелось бы. Направляйте свою энергию и внимание на тех людей, которые вас уважают и поддерживают, укрепляйте такие отношения.
Переживания, страхи, гнев — все это имеет корни в глубоких неосознаваемых процессах. Психоаналитическая терапия дает возможность безопасно исследовать эти глубины. Я бы посоветовала поработать с психологом или психотерапевтом, чтобы приобрести внутреннюю уверенность и направить вашу энергию с гнева на более конструктивные цели.
Перестать переживать из-за поведения других не означает стать черствым и равнодушным, или смириться с психологическим насилием. Снизить силу эмоциональной реакции означает приобрести внутреннюю стабильность, независимость от внешних оценок и способность строить уважительные здоровые отношения, защищая при этом свою внутреннюю целостность.
