5-летнему сыну недавно поставили пожизненный диагноз. И я понимаю, что нужно включиться в помощь ему и жене. Но не хочу тратить жизнь на бесконечные походы по больницам. Я даю деньги. Задерживаюсь на работе, в выходные ищу повод уехать. Хочется бросить все. Не знаю, сколько я еще протяну в этом браке.
Дмитрий, 35 лет
Дмитрий, спасибо, что поделились своей ситуацией и задаете вопрос, а не полностью уходите от данной боли. Безусловно, очень неприятно и страшно столкнуться с таким опытом. Точно можно сказать, что каждый человек, который запланировано или не запланировано становится родителем, все же ожидает, что с ребенком все будет хорошо, весело и удобно, правильно и последовательно.
Конечно, вы не думали именно так, скорее, это ожидание живет внутри как должное, поэтому эта ситуация застала вас врасплох. Я не знаю, как вы изначально относились к отцовству, но через ваше письмо прослеживается, что именно данный опыт привел вас к желанию убежать от выполнения отцовских функций.
Вы тут же оправдываетесь и пишете, что даете деньги, как будто у вас есть идея, что этого уже достаточно. Но у отцовства, как и у семьи в целом, много функций:
хозяйственно-бытовая и финансовая, которая включает не только деньги, но и распределение обязанностей по уходу за домом, ребенком и так далее;
воспитательная и родительская — где мы воспитываем друг друга, своих детей, осознанно развивая каждую личность, чтобы справляться с задачами жизни;
эмоционально-психологическая — где муж и жена поддерживают друг друга и проживают вместе эмоциональный опыт, а также помогают ребенку научиться здоровым образом справляться с эмоциями и управлять своим здоровьем.
Все эти функции важны и нужны в этом общем семейном предприятии, в которое вы попали вроде бы по собственному выбору, или нет?
Вы и сами понимаете, что «нужно включиться в помощь сыну и жене», только сейчас в вашем тексте мы видим сильное искажение понятий
Вы пишете: «Нужно включиться в помощь», а по-взрослому это звучало бы так: «Я выбираю выполнять свои функции мужа, отца и заниматься семьей и здоровьем ребенка вместе». Именно это искажение показывает в вас напуганную и капризную детскую часть, которая топает ножкой и как будто кричит: «Все должно быть удобно, весело и хорошо! Я хочу в жизни только радости и счастья! Семья для развлечения, а не для моего развития и вклада!»
По всей видимости, жизнь ставит вас перед необходимостью повзрослеть и ощутить свою роль, ведь ваше поведение на данный момент можно назвать избегающим. Вы избегаете своего и эмоционального опыта: горевания, переживания, включения своей воли и любви. И практического опыта взрослой жизни: бежите на работу, стремитесь из этого брака во что-то фантазийное, как будто это не ваша задача, а вы случайно попали в чужое кино.
Семья и жизнь — это труд, в том числе эмоциональный и духовный. По всей видимости, и вам, и вашей жене, и вашему малышу предстоит трудиться много, чтобы прожить качественную полноценную жизнь. Вы не пишете, что за диагноз, но могу предположить, что речь идет об особенном ребенке, которому будет требоваться постоянная забота, помощь и адаптация. Посмотрите на него и на свою женщину через сердце, а не через свою часть «капризного ребенка». Кого вы видите? Как им? Что им очень важно получать от вас? Как бы вы могли помочь себе, жене, сыну, миру вашей семьи?
Если очень сложно принять новый опыт — обратитесь за помощью к психологу. Профессионал поможет вам пройти этот кризис и вырасти и для себя, и для семьи.
