«Любовник рассказывает мне о своей жене»

Ксения Бекенова
Практикующий психолог

Я уже 11 лет в разводе. Есть внук, интересная работа, и не одна. Живем вместе с дочкой-школьницей. Первые годы после развода еще надеялась встретить мужчину для совместной жизни, но попадались такие кандидаты, что решила — уж лучше буду одна. Уже довольно давно встречаюсь с женатым мужчиной. Да, знаю, что это плохо! Уж поверьте, сама не в восторге. Но совсем ставить крест на своей личной жизни еще не готова.

Мы расставались на несколько лет. Потом он нашел меня, мы снова стали встречаться. Мне хорошо, когда он рядом. Скучаю и всегда жду, когда приедет. Но теперь он постоянно хвастается своей семьей, своим новым домом, своим сыном. Про жену всегда говорит только хорошее, только «мы». Мне это неприятно. Как будто я мужик, а он со мной силами меряется.

Пыталась это прекратить. Просила не рассказывать, говорила, что мне это неприятно. Напрямую спрашивала: «Зачем я тебе, если у тебя в жизни и так все так прекрасно?» Однажды просто разозлилась и попросила не беспокоить. Несколько месяцев он молчал, теперь снова пишет. Что ему от меня нужно, я и так понимаю. Но вот зачем эти разговоры, это хвастовство? Чего он этим добивается?

Ирина, 47 лет.

Ирина, у вас устроенная жизнь: вы пишете о профессиональной реализации, о детях и внуках и о довольно неоднозначной ситуации в отношениях с мужчиной. Как я понимаю, эти отношения длятся уже несколько лет, то есть они устойчивые. И вас все устраивало до момента появления разговоров о новой семье.

Могу предположить, что партнер доверяет вам и хочет поделиться своей радостью. Только он не особо отдает себе отчет, что, рассказывая о жене и сыне, причиняет вам боль, заставляет ревновать и, возможно, наносит ущерб вашей самооценке. Ведь вы оказываетесь в роли любовницы.

Вы считаете, что ваш партнер хвастается и пытается с вами соревноваться. Вся эта запутанность происходит от того, что вы решились на отношения с мужчиной, у которого есть семья, а значит, ваша роль заведомо «теневая». Вас как бы нет в его жизни, но вы все-таки есть.

Даже такое интервальное общение позволяет вам привязаться друг к другу, испытывать чувства. И сложно держать границы допустимого, молчать о том, что приносит в жизнь что-то важное. Хочется делиться этим с тем, кого считаешь своим близким человеком. Но для вас такой акт доверия выглядит как нападение.

В самом начале своего сообщения вы написали, что такой тип отношений (быть любовницей) — это плохо. Ваша ситуация наглядно показывает, почему это плохо именно для вас. Вы строите отношения с мужчиной, у которого есть еще одна большая часть жизни. Ее он не может от вас утаивать, и новости о его текущих делах, в том числе связанные с его семьей, все равно вас настигают.

Происходит естественное перемешивание вашей жизни и жизни этого мужчины. И вам решать, устраивает вас такой тип отношений или нет.