У меня вопрос: как общаться с мамой-нарциссом? Этим летом я ездила к ней в гости в другую страну со своими тремя подростками-сыновьями. Муж не смог поехать, да и не хотел — он знает ее характер — и остался дома с нашей трехлетней дочерью.
Так вот, моя мама уже на второй день нашего приезда устроила скандал — и так прошли все десять дней отпуска. Причиной для ее взрыва стала моя реплика о том, как можно жить там, где невозможно даже руки нормально помыть. Она восприняла это как критику в свой адрес, будто я сказала, что она неспособна создать нормальные условия в собственном доме. При этом она ожидала, что мы приедем и поможем ей все обустроить после смерти папы два года назад.
Я понимаю, что ей тяжело, и мы помогли ей, как могли — сделали все, что было в наших силах. Она же просто обесценила все, сказав, что и сама могла бы справиться. Как всегда — ни благодарности, ни признания, только обесценивание.
Сейчас она обиделась после того, как я ей сказала напрямую, что именно мы сделали. Она это не ценит и беспочвенно обвиняет меня в том, что я отстранилась от ее проблем. Еще и манипулирует.
Меня не задевает факт, что она обиделась. Вопрос в другом: как теперь поддерживать отношения так, чтобы сохранять дистанцию, но при этом показывать уважение и почтение, которого она ожидает? Все-таки она мать, я не могу просто дистанцироваться от нее, как от партнера, например.
И это только один краткий пример ее поведения. На деле все гораздо сложнее. И мне тяжело понимать, как выстраивать общение дальше, учитывая, что я ей уже сказала, что могу и не приезжать к ней больше.
Благодарю заранее за помощь в этой непростой ситуации.
Катерина, 45 лет
Екатерина, здравствуйте!
Отношения с мамой действительно деструктивные для вас, поэтому, прежде чем думать, как их держать под контролем, давайте взглянем на происходящее глубже.
К сожалению, отношения с мамой возможны исключительно на вашем чувстве вины. Как бы вы себя ни проявили — все будет «не то». Помогаете, поддерживаете — неправильно, виновата. Отдаляетесь, пытаетесь сохранить себя — сразу «ужасная дочь». Любое ваше действие она интерпретирует как признак вашей «дефектности». Так неосознанно мама выстраивает отношения с людьми: через подчинение и доминацию. Да, она такая, какая есть, и ее сформировала своя история, но прежде всего вам нужно подумать о себе.
Ваш запрос о «почтении дочери» с дистанцией — это отражение вашего чувства вины. Вы боитесь маму и пытаетесь придумать такую форму отношений, в которой и вам не больно, и мама не «кусает». Это тупиковая ситуация — вы в ней и выросли. Похоже, мама с детства подавляла вас через конкуренцию, а взрослому человеку легко обесценить ребенка. Это и женская конкуренция, и общечеловеческая.
В таких отношениях нет места вашим чувствам — в том числе злости. Вы и сами ощущаете, насколько вредно держать напряжение внутри. Мама интуитивно, сама того не понимая, провоцирует у вас гнев, чтобы потом, столкнувшись с вашими эмоциями, обвинить: «Ты истеричная», «Ты неустойчивая», «Ты меня не любишь». Она снова «пострадавшая», а вы — «плохая». И ваш подавленный гнев снова превращается в чувство вины и служение маме.
Теперь — почему вы не можете дистанцироваться? От партнера или подруги — да, а от мамы — нет. Чувство вины играет роль, но есть и другое. Вы, судя по письму, росли в обесценивании
Когда ребенка унижают, в его психике формируется убеждение в собственной никчемности. Человек может вырасти зрелым и умным, но глубоко внутри все равно ощущает себя «не тем». Ему сложно выдерживать чужую оценку, он боится быть «плохим», а того, кто унижал, воспринимает выше себя. Это древний механизм, который сохраняет образ «хорошего» родителя — иначе ребенок не смог бы выжить.
И чем хуже к ребенку относятся, тем сильнее он идеализирует родителя и обесценивает себя. Поэтому взрослые люди с такой травмой часто оказываются в абьюзивных отношениях — они бессознательно переносят связку: «Я плохой — насильник хороший, от него я завишу».
Вы не можете дистанцироваться от мамы, потому что где-то внутри остался детский страх остаться одной. Хотя у вас уже есть семья и своя жизнь, внутри все еще живет та маленькая «плохая девочка», которой нужен опекун, иначе она будто бы не справится.
Теперь о том, что делать. На данном этапе вам важно увидеть в себе:
чувство вины,
зависимость от маминых реакций,
ощущение себя «плохой».
Когда вы разберетесь с этим, вы сможете выстроить здоровую дистанцию и ту форму отношений, которая подходит вам, а не ей. К сожалению, мама в общении с вами токсична, изменить ее невозможно. Поэтому сейчас ваша задача — прежде всего подумать о себе.
