Я живу с родителями. Мама еще не старая, ей 51 год. В браке с моим отцом никогда не работала, жила за его счет. Я училась дома заочно, в школу на очное обучение меня не отдали.

Когда пришло время получать профессию, мать заартачилась, хотя знала, что мне денег на курсы визажистов достать негде. Потом отказалась дать денег на бизнес — «прогоришь, деньги на ветер». Мол, без рекламы надо материальные вещи (кружки, футболки) продавать в интернете. Но сами понимаете абсурдность такой идеи — без рекламы нельзя основать бизнес и вывести на стабильный доход.

Когда я отказываюсь делать то, что она говорит, например варить гречневый суп, мама угрожает, что в ответ перестанет помогать мне. А если «променяю ее на мужика», то она завещает свое имущество чужим людям. Тем более что она полностью владеет семейными деньгами.

Отец боится, что она уедет к сестре, что она разведется с ним. Чем она и угрожает каждый раз, когда мы не выполняем ее просьбы или хотим сделать что-то, как сами считаем нужным.

Я хочу переехать и жить своей жизнью, но по понятной причине у меня нет денег — образования всего 8 классов. Нет образования, нет и денег. Чувствую, что мама держит меня на привязи, имя которой — финансы. Как вы считаете, я должна дальше жить как «хорошая девочка», обслуживая маму? Или могу уехать и на очередное поручение смело сказать «нет», отказавшись от наследства?

Мне оно, кстати, не нужно от слова совсем. Продавать его было бы для меня проблемой, да и не хочу класть себя на алтарь маминой истерики, ее «не сделаешь — я тебе не помогу» и болячек, которые она по своей же вине и заработала.

Есть ли возможность встряхнуть маму, чтобы она начала что-то делать для отделения меня от себя? Можно ли разорвать старые отношения, но так, чтобы она сама меня отпустила и не без денег — чтобы я могла элементарно выжить вне семьи?

Мария, 28 лет

Мария, судя по вашему рассказу, наступило время для начала новой жизни. Жизни с ответственностью за себя, свои поступки, желания и чувства. Вам придется пройти процесс, который называется сепарацией. Давайте разберем, что это такое и какие этапы проходит ребенок до полной готовности нести ответственность за свою жизнь.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом и от обоих родителей. Рождаясь, он находится в слиянии с мамой — это обусловлено физиологически, биологически и психологически. В этот период у ребенка происходит формирование базового доверия к миру.

Если слияния нет, ребенок застревает на этом этапе и даже во взрослом возрасте ищет безопасную дистанцию в отношениях. Это может привести как к желанию близости и слияния с партнером, так и к недоверию, боязни строить отношения.

Далее ребенок начинает ходить и уже физически отдаляется от мамы — он не так от нее зависит и может самостоятельно функционировать. Конечно, этого недостаточно для отделения, ведь малыш трех и даже семи лет вряд ли справится с жизненными проблемами самостоятельно.

Но в этот момент он понимает, что он — отдельная личность

И если мама не дает ему экспериментировать со своей свободой — все время боится, что он может упасть или пораниться, не дает выбирать, с кем дружить и во что играть, то ребенок перестает верить своим желаниям и потребностям. Он становится беспомощным, зависимым от советов и наставлений матери.

Наверняка вы не раз видели, как мамы диктуют детям, как себя вести, даже как двигаться. И любое непослушание приводит к скандалам. Обычно они объясняют свое поведение заботой, но на самом деле это может быть:

  • тревога, с которой матери не могут справиться,
  • контроль, который не дает им расслабиться и жить своей жизнью,
  • амбиции, что ребенок должен быть их лучшей версией,
  • страх одиночества.

Следующий этап начинается в подростковом возрасте, где у ребенка появляется здоровое желание иметь свои ценности и свои взгляды на жизнь. Если мама начинает противиться и мешает этому порыву, то ребенок оказывается обречен на одиночество. Он не сможет делать собственный выбор и принимать решения. И начинаются конфликты.

Они сигнализируют, что надо что-то менять в семейном укладе и выстраивать новые отношения между детьми и родителями. Мама должна доверять ребенку, что он может сделать правильный выбор сам. И даже если он допустит ошибку, то найдет ресурсы ее проанализировать и превратить в опыт. В это время родители нужны как друзья, как люди, к которым можно обратиться за советом и поддержкой.

Пройдет еще несколько лет, и ребенок начнет самостоятельную жизнь, выбрав свой путь, полный счастливых моментов и разочарований. Но он точно будет знать, что у него есть место, куда можно прийти и получить ресурс для дальнейшего движения.

Для этого между детьми и родителями не должно быть манипуляций и шантажа

Чаще всего они выражаются в виде фраз: «Ты мне должен», «Я на тебя всю жизнь положила», «Я лучше знаю», «Ты не сможешь без меня прожить», «Ты безответственный»...

Похоже, что в вашей семье происходит именно эта история — мама манипулирует вашей неспособностью самостоятельно принимать решения. Вероятно, она с младенчества ограничила ваши способности в этом вопросе и тем самым внушила вам ощущение несамостоятельности и беспомощности.

Даже ваша просьба встряхнуть или повлиять на нее говорит в пользу этой версии. Ведь взрослый и самостоятельный человек понимает, что только он несет ответственность за принятие решений в такой ситуации.

Конечно, в данном случае вероятнее всего физическое отделение без ожидания дополнительных бонусов. Не имеет смысла ждать от вашей мамы быстрого принятия вашей сепарации.

Вам будет очень трудно на первом этапе, но это плата за годы зависимости

Я советую вам обратиться к психологу, чтобы вместе с ним пройти путь эмоционального, психологического отделения от родителей. Позже, когда вы будете способны и к физическому отделению, можете начинать жить самостоятельно.

Но первая задача — перестать обвинять других и взять ответственность за свои поступки. Это про выбор профессии и места учебы, про способность говорить нет, если вам что-то не нравится или если это противоречит вашим интересам.

Мария, вы в том возрасте, когда еще можно все изменить и по-другому построить свою жизнь. Я верю, что у вас хватит на это желания и эмоциональных сил.