В подростковом возрасте и юности манипулировала только мама. Лет 20 назад начала и сестра. Она сразу же не одобрила мой выбор мужа. Находила рычаги, и я все рассказывала. Потом мой рассказ использовала как аргумент своей правоты. Уже 2 года не общаемся, но это неправильно. Как перестать реагировать агрессивно и не воспринимать колкие слова?
С мужем тоже были моменты, когда он занижал мою самооценку и вгонял в чувство вины, но от этого я как-то избавилась.
Земфира, 45 лет
Уважаемая Земфира, написав сообщение в редакцию, вы сделали смелый шаг и приблизились к ответу на свой вопрос. Любое решение кроется внутри нас самих, важно лишь до него добраться, прислушиваясь к себе. Моя роль — быть проводником на пути к этому.
Ситуация с мужем, в которой вы смогли отстоять себя и избавиться от чувства вины, — это показатель вашей внутренней силы и важный ресурс, на который вы сможете опереться при выстраивании и обозначении своих границ с мамой и сестрой.
Противостояние может восприниматься как угроза выживанию, потому что это наша первая «стая», к которой мы принадлежим. Помимо этого, подключаются разные переживания и чувства, например вина, которую вы упомянули. Она заставляет постоянно прокручивать в голове мысль о том, что вы сделали что-то не так. Например, грубо ответили, подвели, разочаровали.
Попробуйте вспомнить, записать и проанализировать, что помогло вам справиться в ситуации с мужем
Какие чувства вы испытывали, какие действия предпринимали, что давало вам силы двигаться дальше? Так вы увидите то, что сможет помочь и в нынешней ситуации.
Помимо этого, можно поисследовать свои эмоции. Например, злость и вину.
Злость — ваш помощник, сигнализирующий о вторжении в личное пространство. Важно научиться управлять этой эмоцией, чтобы не допустить ее превращения в разрушительную агрессию. Вот что для этого можно.
При первых признаках легкого раздражения задать себе вопрос: «Что конкретно меня сейчас злит?» Это позволит лучше понять ситуацию и определить истинную причину эмоционального отклика.
Ответить на вопрос: «Почему ситуация вызвала такую сильную реакцию?»
Взять паузу, чтобы остыть и проанализировать происходящее, если эмоциональный накал достаточно сильный.
Использовать в диалоге «Я-сообщения», говоря о том, что для вас неприемлемо, неприятно, вместо открытых обвинений. То есть вместо «Ты сказала…» — «Мне неприятно…» Это поможет снизить градус конфликтной ситуации.
Вина — проводник, помогающий заглянуть вглубь ситуации. Задайте себе следующие вопросы и ответьте на них письменно:
Когда и почему я чувствую вину в ситуации с мамой/сестрой)?
Действительно ли мои действия заслуживают такой реакции?
Чьи ожидания я пытаюсь оправдать и почему это важно для меня?
Прочитав их, попробуйте поразмышлять над своими ответами. Возможно, это поможет посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Решение продолжать или прекратить общение с родными принадлежит только вам. Если установление четких границ и сообщение близким о своем дискомфорте не приносит результата, выбор остается за вами. Ведь вы не можете нести ответственность за чужое поведение, а только за собственные поступки.
То есть вы можете быть автором только своей жизни — решать собственную судьбу, исходя из своих желаний, ценностей и потребностей
Помимо этого, вы имеете право выстраивать общение с вашими родными как взрослый со взрослыми. Такая позиция предполагает:
отказ от излишней откровенности в разговоре, если это нежелательно;
право высказывать свои мысли и решения без оправданий;
возможность выстраивать собственные границы без чувства вины, стыда и страха, но с возможностью сказать прямо и вежливо о том, что не нравится, не устраивает;
право уважать и отстаивать собственные потребности.
Важно помнить, что вы не в состоянии изменить маму и сестру. Однако можете заняться саморазвитием: укреплять уверенность в себе, узнавать себя и свои ценности, чтобы начать формировать собственные границы. То есть укреплять внутреннюю устойчивость, чтобы вами сложно было манипулировать.
Это не быстрый процесс, ведь отношения с близкими формировались годами, поэтому необходимо время и поддержка от себя и от близких. Кроме того, если у вас возникнет необходимость, вы можете обратиться за консультацией к психологу.
Желаю вам обрести внутреннюю опору, чтобы быть устойчивой к внешней непогоде!
