Виню себя, что не приехала раньше, когда мама болела. Лечили рак матки первой стадии. Нельзя было оперировать, так как случилось два инфаркта, плюс была киста, из-за которой она себя и угробила, принимая болеутоляющие больше двух лет как конфеты и не ходя к врачу. Спасибо инфарктам, хоть они заставили ее вызвать скорую. Восемь месяцев она с папой без меня по врачам — везде пищали, хамили. Она постоянно плакала, а я в чужой стране тоже плакала и не могла прилететь, так как не было денег на билет.
Виню себя, что мало помогала ей деньгами, хотя сама тоже живу небогато. Виню себя, что не застала ее в сознании, хотя вылетела сразу после инсульта. Пыталась успеть к выписке, но в день моего приезда случился второй и мы узнали об этом, только когда пришли в больницу. Мы не виделись целый год: я была прошлым летом, а до этого четыре года не прилетала, опять же из-за денег, так как их просто не было.
Виню себя, что не подарила маме хорошую жизнь и она постоянно нуждалась в чем-то, не ела вкусно и себе особенно ничего не покупала. Папа зарабатывал не очень много, но я старалась иногда и деньги прислать, и подарки. Мой сын жил с ней, а я в другой стране, помогала как могла. У меня все было «почти хорошо», но если бы я урезала себя, то она жила бы лучше.
Три недели мамы нет, и я понимаю, что никогда не прощу себя и не справлюсь с этой болью, что я могла сделать, но не сделала, что, прилети я раньше, она бы была жива. А так она умерла, не зная, что я была рядом.
Александра, 43 года
Александра, здравствуйте. Я слышу очень много боли в вашем письме. Я рада, что вы нашли способ рассказать об этой боли через письмо нам и не оставаться с ней наедине. Я вижу ее, вы имеете на нее право, ей есть место.
Мне очень жаль, что вы потеряли маму именно так, что встретились не только с горем ее потери, но и с большим чувством вины. Мне важно сказать, что вы не виноваты в смерти вашей мамы. Это очень естественно для острой фазы горя первых недель — встретиться с торгом. Постоянно прокручивать альтернативные сценарии того, как могло бы быть лучше. Но на деле мы не можем знать, как было бы, если бы в прошлом мы поступили иначе. И если бы в прошлом мы могли выбрать лучше, исходя из вводных, которые у нас были на тот момент, то мы обязательно выбрали бы.
При этом ваше чувство вины подсвечивает, что вам не все равно, каким был опыт вашей мамы, показывает, как вам хотелось бы дать больше поддержки, как искренне хотелось бы лучшей жизни для вашей мамы, если бы у вас была такая возможность.
Оно говорит о том, что вы — человек и вы чувствуете
Из вашего письма я понимаю, что вы, хоть и недостаточно по вашим ощущениям, но помогали финансово, пусть сами живете небогато. Что присылали подарки. Что нашли способ вылететь к маме, хотя денег на билет не было. Что очень хотели успеть и сожалеете, что мама не знала, что вы были рядом, когда она умирала. Это уже очень много, если смотреть из точки того, что вы действительно могли.
Мне также важно вам сказать, что в своей практике я неоднократно встречалась с историями, когда именно родители выбирали умереть тогда, когда их детей нет рядом. Особенно в связи матери и дочери. Кто-то, как и вы, не успевает доехать, пока родитель в сознании, кто-то застает весть о смерти родителя в пути, кто-то буквально отлучается в туалет на несколько минут и возвращается, когда родитель уже умер, несмотря на то, что до этого мог буквально 24/7 дежурить у кровати.
Со смерти вашей мамы до вашего письма прошло 3 недели — вероятно, вы все еще находитесь в острой фазе процесса горевания
В этот период (в среднем в первые 4-6 недель) интенсивные переживания, ощущение, что вы не справляетесь, ощущение невыносимости новой реальности — это нормально. С таким встречается большинство людей, переживших потерю близкого человека. По опыту тысяч горевавших людей, это состояние будет меняться со временем, оно не останется с вами навсегда, в такой форме и в такой интенсивности. Возможно, вам поможет лучше понять происходящие сейчас с вами процессы наша памятка по потере и гореванию.
А еще мне хочется выразить сочувствие вам той, которая была в чужой стране восемь месяцев маминого лечения, плакала из-за того, что происходит с мамой, и была разделена с семьей. Той вам, которая очень хотела быть рядом, но не могла приехать, потому что просто не было денег на билет. Это звучит очень тяжело.
Я призываю вас попробовать обнаружить и к себе немного сострадания, если это возможно. Посочувствовать не только опыту мамы, но и всему тому, что вам пришлось пережить за последний год, будучи разделенной с вашей семьей расстоянием. Обнимаю вас, если это уместно.
