Неделю назад внезапно умерла моя любимая мамочка. Прямо перед моей свадьбой. Не нахожу себе места, не понимаю, как жить дальше, и не хочу жить без нее. Все близкие пытаются поддержать, но никто не заменит мамочку. Не могу осознать, что я больше не услышу ее голос, не обниму, не погуляю с ней под ручку. А самое главное — не могу понять: почему именно мама, почему именно со мной, за что?
Одновременно люблю жизнь и хочу очень много увидеть, но не хочу без мамочки. Кому мне это рассказывать? Как с этим справиться? Не понимаю. А еще я так мечтала о свадьбе, мамочка купила мне свадебное платье, а теперь мои мечты так внезапно и резко рухнули. Как играть свадьбу без нее? Никак. Нахожусь в полном ступоре, совершенно не понимаю, что делать дальше.
Валерия, 22 года
Валерия, здравствуйте! Ваше письмо тронуло до глубины души. Примите, пожалуйста, искренние соболезнования.
То, что вы переживаете сейчас, невыносимо тяжело, и ваша боль абсолютно понятна. Внезапная потеря самого близкого человека, да еще накануне такого важного события, как свадьба, — это удар, лишающий почвы под ногами.
Когда вы пишите про ступор, то очень похоже на то, что ваш мозг и психика не могут обработать такую внезапную реальность. Ступор, онемение, ощущение нереальности происходящего — все это защитные механизмы нашей психики. Они помогают нам адаптироваться и принимать произошедшее постепенно, соразмерно нашим ресурсам.
Осознание, что вы больше не услышите ее голос, не обнимете, не погуляете под ручку — это сердцевина горя. Эта пустота кажется непреодолимой. То, что никто не заменит маму, абсолютная правда. Ее место в вашей жизни уникально и незаменимо. От этого больно, но одновременно столько в этом ценности и любви.
Вопросы «Почему?» и «За что?» — естественная реакция на несправедливость и абсурд смерти. Словно хочется отыскать причину, обнаружить вину, в конце концов смысл — но часто их просто нет. Это жестокая случайность, которую разум отказывается принять.
Еще вполне нормально, если вас будут одолевать противоречивые чувства: желание жить, видеть мир, выйти замуж и одновременно полное нежелание жить в мире, где нет мамы. Это естественное противоречие в остром горе.
Ваша любовь к жизни не отменяет вашей любви к маме и боли от ее утраты
Еще хочется поговорить про свадьбу и крушение ваших планов. День, который должен был быть одним из самых счастливых, превратился в источник невероятной растерянности. И нормально, если у вас будут противоречивые чувства к свадьбе.
Разрешите себе чувствовать все и столько, сколько нужно. Важно не торопить себя.
Не подавляйте слезы, злость, отчаяние, онемение. Горе требует выражения, проживания насквозь. Плачьте, кричите (если есть безопасное место), говорите вслух с ней. Не вините себя за любую эмоцию, которая возникает. Любые ваши действия и чувства, любые ваши процессы и проявления уместны в таком сложном периоде.
Постарайтесь, пожалуйста, не требовать от себя «справиться» или «быть сильной».
Сейчас, возможно, вы в шоке или в острой фазе горя. Ваша задача сейчас — выжить, а не найти немедленные решения, чтобы поскорее все прошло и стало лучше. Ступор — это часть процесса. Просто будьте в этом состоянии, не давите на себя.
Вы спрашиваете: «Кому мне это рассказывать?» Очень здорово, что у вас возникает желание разделить горе. Это целительно. Человеку нужен человек!
Рассказать, и не один раз, можно тому, кто умеет просто слушать и кому вы доверяете свою боль. Кто не будет давать советы и обесценивать вашу боль или стараться сделать так, чтобы вы не плакали и быстрее пришли в обычное состояние, а просто выслушает, обнимет, поплачет с вами. А быть может, просто помолчит вместе с вами и сопроводит вас в этой скорби.
Рекомендую найти психолога или психотерапевта, специализирующегося на работе с горем (потерями). Психотерапия — это безопасное пространство, где вы сможете говорить все, что чувствуете. Терапевт поможет вам пройти через это горе и не застрять в самых темных его уголках. Обращаться за помощью к специалистам — это не слабость, а забота о себе в сложновыносимой ситуации.
Иногда помогает общение с теми, кто пережил подобное. Возможно, вам подойдут группы поддержки.
Важно заботиться о базовых потребностях: пить, есть, спать, не мерзнуть, двигаться
Возможно, получится отложить важные решения. Сейчас вы можете быть не в состоянии принять взвешенное решение о свадьбе или вообще не иметь на торжество ресурсы и силы. Это нормально. Не заставляйте себя. Вы можете поговорить с партнером и обсудить, как лучше поступить сейчас для вас обоих и в первую очередь для вас.
Пробуйте не изолироваться полностью, но дозируйте общение. Принимайте помощь (еду, бытовые дела), но не заставляйте себя общаться, если нет сил. Берегите свои ресурсы.
Я верю, что со временем острая боль уступит место светлой печали, и вы научитесь носить эту любовь и эту потерю в своем сердце, продолжая жить. Мамина любовь, ее ценности, ее слова останутся с вами навсегда. Горе — это не враг, которого нужно победить. Это процесс, через который нужно пройти. Он не линеен. Будут «плохие» дни и чуть менее «плохие». Будут откаты. Это нормально.
Не торопите себя. Сроки горевания очень индивидуальны. Год — не срок для такой потери. Дайте себе время.
Ваша боль — это цена вашей огромной любви. Сейчас ваша задача — прожить этот шторм. Поверьте, однажды наступит день, когда вы снова почувствуете солнечный свет и память о маме будет приносить не только слезы, но и теплую благодарность за каждую минуту, прожитую вместе.
Помните, что вы не одни, и, пожалуйста, обращайтесь за помощью.
Валерия, спасибо вам, что написали и решили поделиться своим состоянием и чувствами. Надеюсь, что смогла вас поддержать и дать рекомендации, которые помогут. Берегите себя, пожалуйста.
