Это началось еще в далеком детстве. Лет с шести-семи моих (первый-второй класс). И с обычной домашки. Я не могла понять тему и много раз черкала в тетради. Как делали почти все матери? Вырывали из тетради листы и говорили переписать начисто. Она сделала так же. Я переписывала заново в другую тетрадь. Она заметила ошибку. Ударила меня головой о стол, после взяла за волосы и таскала по всей моей комнате.
Было еще такое, что ей не понравилась моя игра на фортепиано, она вновь ударила меня головой, но уже об клавиши инструмента. Было больно, но терпимо. Когда я была в шестом классе, она жестко проверяла домашние задания. Заметила ошибку в слове и кинула в меня мой же портфель. После все как-то утихло.
И вот сейчас я, естественно, холодно к ней отношусь, называю ее по имени-отчеству и на «вы» (никогда на «ты» не говорила с ней). Друзья даже удивлялись.
Что делать?
Мария, 16 лет
Здравствуйте, Мария. Спасибо за ваше письмо, за рассказ о ситуации, очень сильно вам сочувствую. Так страшно и сложно переживать, когда, казалось бы, близкий и самый родной человек применяет к вам жестокое насилие.
Поведение вашей матери категорически не нормальное. Это жестокое обращение, которого не заслуживает ни один ребенок мира. И в итоге жестокого обращения, естественно, как бы вы ни любили свою мать, вы теряете доверие и рядом с ней постоянно бессознательно ожидаете насилия в вашу сторону от нее.
Вы верно пишете: «Я, естественно, холодно к ней отношусь, называю ее по имени-отчеству и на „вы“ (никогда на „ты“ не говорила с ней)». При таком обращении действительно естественно — хотеть отстраниться, избегать общения, защищаться хотя бы через «вы» и максимально быстро стараться повзрослеть и съехать жить отдельно.
В вашем вопросе «что делать?» как будто бы скрывается два смысла:
с одной стороны, что делать чтобы с подобным не сталкиваться;
с другой стороны, как будто подсознательно читается «может быть, я виновата или какая-то не такая, что я не могу общаться с матерью тепло?».
Так как я не вижу, а лишь достраиваю общение с вами по собственному восприятию и опыту, отвечу на оба варианта вопроса.
Второе (начнем с него, так как это внутреннее переживание, сильно влияющее на поведение): важно понять, что в поведении вашей матери вы не виноваты, так же как и не должны с ней общаться тепло.
Любое возникающее чувство вины или собственной ненормальности в этой ситуации прогнозируемо, но это не есть правда
Прогнозируемо оно, так как ребенку сложно понять, что близкий человек может быть жесток просто так. Поэтому часто детская психика работает по принципу: «Со мной так обращаются, потому что я плохая. Если я стану очень хорошей, то со мной так не поступят». Это искажение, и его важно проработать, чтобы в будущем не попасть в личные отношения с таким же жестоким партнером и не пытаться долгие годы повлиять на него своими улучшениями.
Ваша мама — нездоровый психически человек, и причина в ней. Важно искать поддержки и помощи, возможно, обратиться в социальные службы, чтобы насилие к вам не повторялось. И важно действительно сказать себе: «Я нормальная, что хочу себя защитить и имею право не общаться с человеком, который обращается со мной плохо».
Первое: из предыдущего как раз может родиться план дальнейших действий: избегать личного и излишнего общения с ней, стараться искать помощи от социальной или от психологической службы (например, можно обратиться в , где помогут, поддержат и подскажут, как быть). Стараться адаптироваться и учиться, чтобы съехать от матери и жить отдельно.
И, конечно же, важно будет проработать со специалистом травматический опыт, чтобы в вашей жизни насилие по отношению к вам не повторялось.
