Муж меня не уважает. Затевает ссоры на ровном месте, во всем перечит, ни в чем со мной не соглашается. В браке мы 14 лет, есть два сына-двойняшки — им 13. У него есть мать и три сестры, и они его откровенно натравливают на меня. У меня есть 20-летний сын от первого брака — муж кричит на него, оскорбляет. Я обижаюсь, защищаю его.
Как сделать так, чтобы муж слушался меня, а не их? Ведь он любит меня. Зарабатывает, родственницам помогает финансово втайне от меня. Смотрю в его телефон, вижу там переводы — большие суммы на счет его матери и сестер — и закрываю на это глаза. Но то, что он не уважает меня и моего сына, меня сильно напрягает. Я работаю, но он зарабатывает больше меня.
Ботагоз, 43 года
Ботагоз, вы описываете сложную ситуацию в браке, где много противоречий и назревших проблем. Вы пишете, что муж вас «не уважает, затевает ссору на ровном месте, во всем перечит», но в то же время вы уверены, что он вас любит. У мужа есть родственники, которым он считает должным помогать и делает это втайне от вас, потому что вы не согласны. Вы хотите, чтобы муж слушался вас, и вступаете в противоборство с его родственницами, матерью и сестрами.
В результате никто не думает о вашем муже — чего же, собственно, хочет он сам? В такой ситуации он может чувствовать себя использованным и матерью, и сестрами, и вами. Может быть, отсюда его злость, которую он вымещает на вашем сыне — самом уязвимом человеке в вашей семье.
Вы ищете способы контроля, но проблема глубже — в отсутствии партнерства, доверия и заботы. Вы пытаетесь выиграть войну, но дело в ваших отношениях с мужем: пока он не захочет меняться, бессмысленно его заставлять. Надо сместить фокус с «как его заставить», на «что мы можем изменить в наших отношениях, чтобы он захотел».
Какие ключевые моменты важно обдумать? Первое — это принятие реальности
Реальность такова:
для мужа очень важна его родительская семья, помогать им он считает своим долгом. Отнеситесь к этому с уважением;
есть перекос в сторону заботы о родственниках, в результате страдаете вы, ваш старший сын, ваши общие дети и вы с мужем, потому что постоянно ругаетесь. Это вопрос для обсуждения между вами;
ваш старший сын подвергается агрессивным действиям со стороны мужа. Сын несчастлив, его нужно защитить;
вы хотите заставить мужа действовать по-другому, но ничего не получается. Необходимо поменять стратегию.
Почему заставить слушаться — неверная цель? Вы не можете и не должны заставлять взрослого человека слушаться вас. Это позиция контроля, а не партнерства. Ваша цель — добиться уважения, равноправия, честности и безопасности (эмоциональной и финансовой) для себя и ваших детей по доброй воле. Без этого брак разрушителен.
Для этого необходимо прежде всего обсудить ваши позиции и выслушать друг друга
Обсуждению подлежат такие вопросы:
почему ваш муж считает необходимым поддерживать своих родственников материально?
его ли это желание или он также чувствует принуждение?
как он видит развитие вашей собственной семьи, чего бы он хотел?
как вы хотели бы, чтобы были устроены финансовые дела в вашей семье?
могут ли родственники сами о себе позаботиться?
Также необходимо обозначить границы: заступиться за старшего сына, который ни в чем не виноват, рассказать мужу, что вы хотели бы достичь компромиссного решения этой ситуации, какое именно решение вас устроило бы, а что вы не считаете приемлемым. При этом хорошо бы, чтобы интересы всех сторон были учтены.
Важно также поговорить о чувствах. Рассказать, что вы не чувствуете себя счастливой, спросить, какие чувства он испытывает, счастлив ли он. Как бы он хотел, чтобы были устроены ваши с ним отношения — и эмоциональные, и финансовые.
В этой ситуации силой сделать ничего невозможно. Но если проявить уважение, заботу, постараться понять мотивы близкого человека и опереться на любовь, которая, как вы пишете, есть, может быть, удастся договориться и изменить существующие отношения.
