У мамы две дочери. Мне 35 лет, есть муж и двое сыновей. Сестре 18. Поздний ребенок. Сильно избалована. Учиться не хочет, работать тоже. По дому ничего не делает и не умеет этого. С матерью постоянно ругается, а когда мама начинает спокойно с ней разговаривать о дальнейших планах, устраивает истерики. Ревет в три ручья, что мать на нее давит, что-то требует, не хочет ее понять и войти в ее положение.

При этом желает, чтобы ей сняли квартиру в хорошем районе, поближе к ее друзьям, и, естественно, оплачивали. Ну и ей тоже чтоб давали деньги на питание, одежду и развлечения. Сейчас, если мама не дает, она занимает у друзей, а возвращать долги все равно приходится маме (иногда папе).

Папа воспитанием не занимался. У мамы была цель, чтобы «лапочка-дочка» закончила школу с золотой медалью и поступила в престижный вуз. Итог: она закончила с золотой медалью, без проблем поступила на бюджет, мама была жутко довольна и всем хвасталась: дочка «молодец, все сама, сама»... Когда я советовала маме приучать ее к домашним делам, та говорила, что девочке некогда, она же учится.

А сестра благополучно отчислилась из вуза через два месяца после начала обучения. Ей не понравилось. И сейчас наша мама постоянно просит от меня помощи с воспитанием сестры. Говорит, что сама не может. Сестра ее не слушает, а я «должна», как старшая, помочь маме образумить младшую дочь, ведь «мы одна семья». Я так не считаю. У меня есть своя семья.

Я ушла из дома (от мамы) в 17 лет. Училась тогда в колледже на последнем курсе. Так как я перестала быть членом маминой семьи, мама решила больше не платить за мою учебу. Я могла всю зиму ходить в осенней одежде и обуви. Сейчас я хорошо обеспечена. Всего с мужем добились сами. Хочу жить своей семьей, но мама требует помощи с сестрой. Теперь я должна исправить их ошибки в ее воспитании? Не хочу. Из-за этой истории у меня уже проблемы с мужем. Что делать?

Елена, 35 лет

Елена, а как вы можете исправить «косяки» в воспитании вашей сестры? Из письма складывается впечатление, что мама ожидает от вас роли корректора-спасателя по ремонту сломавшейся системы. Младшая сестра — не ребенок, а сложившаяся личность. На ребенка сложно воздействовать (это требует от родителей переосмысления жизни), а уж на взрослого человека нотации и нравоучения вряд ли подействуют.

И вы правы: у вас своя семья, где правила и ценности создавались с мужем кропотливым трудом. Родительская семья — это как дерево, а ваша семья — соседний отросток. И изменить корневую систему отросток не в силах.

Помощь, безусловно, нужна вашей маме, но помощь постороннего человека, психолога, к которому она должна обратиться, понимая, что речь идет о ее собственном будущем и жизни ее дочери. Вам придется признаться маме, что вы не просто не хотите помочь, а вы не можете этого сделать. Ситуация сложная, требует профессионального подхода.

Вам нужно помогать самой себе, позаботиться о своей семье. Берегите себя. Маме нужно пройти свой путь, сестре свой, вам свой

Вы пишете, что из-за этой истории начались проблемы с мужем. Что он предлагает, какова его позиция? Конечно, ситуация с младшей сестрой подняла в вашей душе воспоминания о прошлых обидах на поступки вашей мамы. Чем был вызван ваш уход из семьи (от мамы) в 17 лет? Наверно, была серьезная причина отдаления. От какой мамы вы уходили — от каких ее слов, действий? Что тогда произошло?

Может быть, неразрешенные противоречия сейчас эмоционально подогревают ситуацию? Вы бы отнеслись к ней более спокойно, если сюда не примешивались ваши личные переживания детства из-за несправедливости родителей. Обоих родителей, потому что отстраненность отца не снимает с него ответственности за ошибки матери.

Если вас раздирают противоречия и непонятные чувства, то стоит разобраться с истинными переживаниями и глубинными причинами вашего состояния. Взрослая женщина имеет сформированную четкую позицию, а детские переживания беспокоят и мешают спокойно донести ее миру. Наверное, вам нужно помогать самой себе, позаботиться о своей собственной семье.

Берегите себя. Маме нужно пройти свой путь, сестре — свой, вам — свой. Представляете, если бы мачеха из сказки про Золушку попросила падчерицу воздействовать на своих дочерей, мотивируя тем, что они одна семья? Это невозможно. Или вы, как Золушка, можете пожертвовать своим счастьем ради чьего-то спокойствия?