Мне почти 30 лет, а моей женщине недавно исполнилось 40. Знакомы мы уже давно. Несколько лет назад у нее умер муж, и она полностью посвятила себя воспитанию дочери. Мы общались, но редко, просто как знакомые. Однако три года назад это переросло в более близкие отношения, затем в интимные. Нам хорошо друг с другом, комфортно. Меня все в ней устраивает, ее во мне тоже. Она зовет переехать к ним и жить вместе. Но я торможу. Трушу, что ли.

Сам я живу с матерью. Отец у меня умер, когда я только должен был пойти в школу. И с тех пор мы живем вдвоем. Недавно она вышла замуж, но мне не говорила, хотя я спрашивал. А она не знала, как сказать, боялась. Я знаю этого мужчину.

Я понимаю, что уже давно надо было съехать и начать жить своей жизнью. Но все никак не съеду. Сейчас мать еще взяла кредит. Я понимаю, что мне придется помогать его выплачивать, — немного, но все же. Моей девушке это не нравится. В то же время мать настроена против моей женщины, хотя тоже ее давно знает. И всякий раз, когда мне стоит заговорить, что я хочу с ней жить, мама закатывает истерики и бросается в слезы. Заявляет, что это человек не моего круга, что она старше, что у нее скоро климакс... и так далее.

В итоге я так и не переехал. Я хочу жить своей жизнью, но не с матерью. Я хочу жить как взрослый, самостоятельный человек, сам нести ответственность за свою жизнь и жизнь других людей, заботиться о них. Как мне быть? Что вы посоветуете?

Михаил, 29 лет

Михаил, я прочитал внимательно ваше письмо и понял вашу проблему. Очевидно, что вам не хватает самостоятельности. Это то, что называется в нашем мире мужественностью. Мужчина — это тот, кто способен самостоятельно решать свои проблемы. Если женщина ожидает помощи, то мужчина — это тот, кто засучивает рукава и действует.

Ваша проблема связана с тем, что у вас не было опыта самостоятельной жизни. Скорее всего, вы воспитывались в среде, где мама заботилась о вас. Когда вы пытаетесь отделиться и сепарироваться от нее, принимаете самостоятельные решения, мама проявляет резкую эмоциональную реакцию. И это говорит о том, что она воспитывала вас «вечным ребенком». Сделала вас зависимым от ее эмоций.

Я понимаю вашу любовь к матери, это хорошее сыновнее качество. Но в то же время ваше поведение не приносит пользы ни вам, ни вашей матери. Отделиться от нее будет нелегко. Похоже, что она сделала вас центром своей жизни, и других интересов у нее нет. А быть центром чьей-то жизни — это очень тяжело. Потому что по факту вы живете не для себя, а для нее. Вы проживете жизнь, но не свою.

Я хорошо понимаю, что вам страшно и нелегко. Вам тяжело решиться, но именно решительность и определяет мужской характер. Мужчина — это не тот, кто не боится. Боятся все. Мужчина — это тот, кто преодолевает страх, действует вместе со страхом, идет вперед в ситуации неопределенности.

Вам не хватает примеров — как живых людей, так и литературных примеров настоящих мужчин

Я рекомендую вам читать книги, где описаны сильные герои. Например, такие есть у Эрнеста Хемингуэя или Джека Лондона. Также рекомендую вращаться в среде мужчин, которые достигают целей, — возможно, среди спортсменов или бизнесменов, которые приобрели эту самостоятельность.

Для того, чтобы приобрести это качество, вам нужно найти людей, которые им уже обладают. Поэтому я рекомендую вам выходить из зоны комфорта и идти в общество настоящих мужчин. Начните путешествовать. Возможно, совершите какой-то самостоятельный поступок, который кажется вам безумным. Для начала снимите квартиру отдельно от матери, постепенно уменьшайте контакты с ней: меньше бывайте с ней вживую, больше созванивайтесь.

Продолжайте ее поддерживать, но при этом неуклонно и твердо держите курс на самостоятельность и сепарацию. Вашей матери, похоже, не хватает мужской поддержки. Но она находит ее в поддержке ребенка. Если вы станете самостоятельной личностью, она будет получать от вас поддержку как от мужчины. Это будет для нее более желанным и более полезным в жизни.

Ваши отношения — это ваша ответственность. Если вы не сделаете каких-то решительных шагов, вы будете сами себя презирать, находясь в состоянии вины и тревоги. Я предлагаю вам поступить так, как поступают мужчины в течение многих поколений. Предлагаю принять этот вызов, который вам бросает жизнь, и начать совершать самостоятельные поступки на свой страх и риск. Да, возможно, будут неприятные последствия, но мужчина — это тот, кто эти негативные последствия принимает и справляется с ними.