Мне 19 лет, моему парню столько же. Встречаемся мы почти четыре года. Но последнее время отношения будто замерли, не происходит совершенно ничего нового. Мы встречаемся примерно два раза в неделю на несколько часов, больше просто не позволяет время, и каждый раз это выглядит одинаково. Сериал, еда, близость. Иногда действия меняются местами, но суть примерно одинаковая.

Из необычного — где-то раз в три месяца мы ходим в театр. На этом разнообразие заканчивается. Раньше было интересно хотя бы в плане развития интимной жизни, но после вступления в близость и там все стало одинаково.

Проблема в том, что мне скучно, мне крайне не хватает новых эмоций или ощущений. Но знакомы мы с парнем гораздо больше, чем три года, и я знаю о нем буквально все, что можно знать. А пробовать что-то новое в отношениях он не желает, потому что сильно устает дома и на учебе, а со мной, как мне кажется, в последнее время просто снимает стресс.

Я говорила ему о том, что нам надо делать что-то новое вместе, куда-то ходить. Но ничего не меняется, он просто говорит, что у него нет фантазии, что он не романтик. А сама я не понимаю, что придумать, потому что гулять ему не хочется, куда-то ходить нет особой возможности, а общих интересов у нас просто нет. Его можно понять, он хочет отдохнуть, его все устраивает. А я? В последнее время чувствую себя подушкой-антистресс. Я не могу сказать, что мне не нравится отдыхать перед телевизором. Но жить по одному сценарию с одинаковыми разговорами очень сложно.

Обычно пары в таком случае планируют семью, женятся, ищут общее хобби или путешествуют. Но одна половина этих действий нам недоступна из-за финансов, а другая ему не очень интересна. Я знаю, что мой парень будет хорошим мужем и отцом, но я не хочу умереть от скуки в ожидании этого. И поэтому я не понимаю, что мне делать.

Ирина, 19 лет

Уважаемая Ирина, отношения строятся на трех китах: страсть, близость, ответственность. Причем ответственность предполагается не только за верность, но и за поддержание страсти и движение к близости.

Что это значит: если вам скучно, то стоит придумать, чем занять себя вам обоим. Скука — это же злость на мир, на то, что «он меня не развлекает»… А какой смысл злиться на мир (читайте — партнера), если вы считаетесь взрослым человеком и претендуете на зрелость? Поэтому ответственность за ваше удовольствие — ваша прямая задача. С той лишь поправкой, что в паре ее обычно делят на двоих. Например, мужчина больше несет ответственность за деньги — их заработок и распределение, женщина — за развлекательную функцию: выбор мероприятий и организацию визитов на них. Или поровну: сегодня выбираешь ты, завтра — я.

И недостаточно «сказать, что надо что-то делать», как вы написали. Надо залезть в афишу, выбрать событие, приобрести билеты и забронировать время в расписании для этого. То есть нужны конкретные действия, а не абстрактные размышления. Вот тогда вы реально пойдете и развлечетесь, а не останетесь фантазировать.

Вы прямым текстом пишете, что ранее вас занимало исследование сексуальности в паре, но со временем сексуальное напряжение снизилось. Это стандартно для динамики в паре. Когда снижается эндогенное сексуальное напряжение (имеющее источник внутри организма человека — от лавины гормонов в пубертате или новизны партнера, например), стоит начать его стимулировать и соблазнять друг друга. То есть снова проявлять ответственность за свое удовольствие.

Что значит соблазнять: понять, что возбуждает вашего партнера и триггерить, целенаправленно создавать такие ситуации со своим участием. Нравятся ему чулки и шпильки — ну встретьте его так с работы. И будет вам снова не скучно. Секс — это же тоже психология. А хороший секс — это ваша индивидуальная психология, умение обеспечить себе наслаждение.

Далее вы пишете «Я знаю, что мой парень будет хорошим мужем и отцом»… Здесь, наверное, лучше притормозить, поскольку вы этого не знаете. Вы пока только ожидаете и надеетесь. И сейчас у вас чудесный момент — проверить состоятельность своего прогноза. Потому что надежды, рассыпавшиеся от столкновения с реальностью, — это гораздо больнее, чем тестирование реальности здесь и сейчас.

Заодно вы можете увидеть, насколько хорошей женой можете оказаться вы. Напомню, понятия «муж» и «жена» предполагают личностную зрелость. А зрелый человек умеет принимать решения и нести ответственность (в том числе этим и отличается от ребенка). Пока же в вашей паре происходит игра «Кто из нас более любимый ребенок». Всего вам хорошего. Если желаете — приезжайте на прием.