Мама навязывает свое мнение, а мои решения критикует. «Надень куртку полегче (потеплее)», «не бери эту тарелку, возьми другую». Ничего не меняется, а мне уже за 40. Просьбы дать возможность все сделать самому, как правило, не работают. Меня не слышат. Я стараюсь говорить спокойно: «Мама, большое спасибо за заботу, я в состоянии собраться сам». Но и это обычно не помогает — все равно вьется вокруг.

С появлением детей ее гиперопека распространилась и на них. Зачастую мы собираемся куда-либо со скандалом: когда я в очередной раз прошу не влезать, она начинает манипулировать. Мол, «я тут с утра еще ни разу не присела, наготовила еды, а вы такие эгоисты» или «признай наконец, что я старая дура и ничего не смыслю в жизни», или «потерпите меня еще немного, недолго мне уже осталось».

Я не знаю, какими еще словами и на каком языке донести до нее простую мысль: я уже вырос, я в состоянии решить сам, что надеть и что с собой взять. Кроме того, я интроверт, мне после любой движухи хочется некоторое время побыть одному.

Я единственный сын в семье и почти все время жил с родителями. Был женат, семейная жизнь не сложилась. Когда родились дети, она постоянно вставляла свои пять копеек по поводу их воспитания. В итоге мы уехали в другой город на съемную квартиру, но вскоре наш брак распался окончательно, и я вернулся в родительский дом. И даже сейчас, когда еду к своей девушке, мама говорит: «Доедешь — позвони». Если протестую — скандалит и кричит... Разъехаться не вариант.

Вадим, 43 года

Вадим, проблема действительно серьезная. Вы встречаетесь с девушкой, вы молоды и можете еще создать семью. Видимо, в вашем случае, чтобы изменить свою жизнь, надо работать с психологом.

Отношения между мамой и ребенком начинают формироваться с самого зачатия. Они зависят от личностных особенностей и человеческих качеств женщины в целом. Чуткость, понимание, умение сострадать могут быть врожденными, а могут развиваться по жизни, появляться при столкновении с определенными событиями.

Когда ребенок растет, он сопротивляется авторитету мамы, пытается отстаивать свою позицию, а родители проводят кропотливую работу — создание баланса между «хочу» и «надо». Но может разворачиваться и другой сценарий. Когда взрослые воспринимают своего ребенка как собственность, они тоже стараются, но не ради него, а лишь на потребу своим чувствам и желаниям — при этом искренне веря, что приносят ребенку пользу.

Умение любить так, чтобы давать свободу, — это большое искусство. Но еще большее мастерство требуется детям таких родителей. Им придется отличать истинные чувства от манипуляций и контролировать взаимоотношения постоянно.

Это тяжело. Поэтому многие предпочитают отдалиться, чтобы научиться слушать себя, а не бороться с ощущениями от такого взаимодействия. Именно поэтому для эффективности лучше работать с психологом. Проговорить обиды на маму, научиться понимать, что же происходит на самом деле.

Необходимо пересмотреть все ваши представления о нормах общения с родителем. Возможно, искажения в данной сфере повлияли на ваш брак и могут также помешать в будущем.