В возрасте с 6 до 10 лет по отношению ко мне совершались действия сексуального характера не родным дедом. Это не единый случай. К матери я подходила в маленьком возрасте и говорила, что дед ко мне пристает. Она мне на это сказала: «Он наверное просто балуется как обычно — ущипнет, шлепнет за попу или просто скажет, что большая уже грудь растет. Не обращай внимания».
Конечно, по мере взросления я научилась давать ему отпор. Вторая попытка рассказать обо всем матери была мною предпринята в 14 лет. Рядом находилась ее подруга (из семьи, с которой родители дружили). Они с ней поохали, поахали, пообсуждали его, были типа в шоке, но мать ничего по итогу не сделала и замяла эту тему.
Сейчас мне 34 года и я понимаю, что меня периодически триггерит сильно, не могу простить ее двойного предательства. Пару недель назад с ней общалась на эту тему. В итоге решила прекратить общение и попытаться как-то проработать этот вопрос самостоятельно. Размышляя над всем вышеописанным, я не понимаю, был ли дед педофилом или это что-то замкнуло у него на несколько лет. Ведь он советский обычный семьянин-работяга был, у него был один брак до смерти и шесть сыновей, при этом он был бабником.
Интересует этот вопрос именно. Думаю, может я могла чем-то спровоцировать? Например, детским подглядыванием случайным, что является нормой в сексуальном допубертатном возрасте ребенка.
Anonim H, 34 года
Сочувствую вам в том, что касается пережитого вами на протяжении нескольких лет опыта насилия. Детство и взросление — опыт, в котором родители должны были обеспечить вам безопасные условия роста, это их ответственность. А если эту безопасность что-то нарушало, то задача семьи (и мамы в первую очередь), ее восстановить.
То, что вам пришлось справляться одной, печальная часть вашей истории. Дважды вы приходили к маме и дважды остались без поддержки. Такой опыт оставляет след. Может быть, след одиночества, может быть, след привычки не доверять свою слабость тем, кто мог бы помочь, или просто неверие в помощь как возможность.
В ситуации с мамой очень понятно, почему вы решили не общаться. Но мне кажется важным то, о чем вы не пишете — как обращаться со своими чувствами к ней, какие это чувства, какое ваше отношение к тому опыту беззащитности, в который она вас погрузила. Какое ваше отношение не из того момента, а сейчас, когда вы взрослый человек?
Именно сейчас, когда вы готовы об этом говорить — с мамой, с психологом на интернет-портале, то время, когда вы можете увидеть и переработать случившееся. Самое важное в этой работе — заметить себя отсюда, из взрослости, увидеть себя ребенком и сквозь время протянуть себе руку. В вашем тексте много про попытку получить понимание и защиту от мамы, попытку осмыслить поведение и психику «деда», но как насчет вас?
Важно заметить, что скрывается за вашим коротким «триггерит», и дать этому процессу время и внимание. Всему, что может подняться, всему, что нуждается в том, чтобы быть замеченным
На основной ваш вопрос про «деда», приличного семьянина с шестью сыновьями, и как же мог «приличный» человек такое вытворять, отвечу: к сожалению, именно так часто и выглядит насилие над детьми. У педофилов обычно не написано на лбу: «Я педофил и буду творить дичь с детьми». Эти люди достаточно умны, чтобы не проявлять насилие к детям в присутствии взрослых, чтобы скрывать себя, отлично маскируясь под заботливых родственников или чутких учителей.
Правда бывает настолько дикой, что ее сложно уложить в голове, но на это педофилы и рассчитывают. Если бы это было не так, они сидели бы по тюрьмам. А так — слово ребенка против слова уважаемого члена общества. И то, если ребенку хватит смелости об этом говорить.
Увы, вам не повезло встретить такого человека на своем пути, увы, мама не приняла ваши слова всерьез. Но ваша боль, ваши страдания и его поведение были настоящими. Как бы мир вокруг вас ни пытался сделать вид, что ничего не было такого, что выходило за рамки. Он педофил и не важно, перемкнуло его на годы или он таким был всегда.
Главное, что вы выжили и справились. Тогда — обеспечили себе физическую безопасность, а сейчас перед вами еще одна задача — восстановиться после этого опыта эмоционально.
Куда можно обратиться за помощью
Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуализированное насилие: 8 (499) 901-02-01
Московская служба психологической помощи: 051 (бесплатно, круглосуточно)
Психологическая помощь женщинам: 8 (495) 282-84-50
— благотворительная организация, оказывает бесплатную психологическую и юридическую помощь людям, пережившим сексуализированное насилие в детстве
