Мне 17 лет. Как и все мои сверстники, я подала летом документы в вуз моего города на тот факультет, куда хотела. До этого мой папа через знакомых решил заранее «забронировать» место для меня, заплатил кому-то. Меня это не очень устраивало, но папа слишком уперт, поэтому я молчала. Деньги он взял у своих родителей (сумма достаточно большая), и ему обещали, что точно меня зачислят.

Прошло время, нам сказали, что надо прийти и подписать договор. Но тогда мы были в отъезде, а когда вернулись, нам в приемной комиссии сообщили, что меня не зачислили. Я была в шоке. Приказ был уже издан, а мы не успели. Деньги на ветер, плюс еще родители поссорились. Нам предложили подать документы на заочное обучение, а потом через полгода перевести на дневное обучение. Но конкуренция там большая...

Я чувствую себя виноватой, но не знаю, по какой причине. Может, за то, что не оправдала надежды родителей и бабушки с дедушкой? А также вину за родителей, которые не работают и берут деньги у бабушки с дедушкой, которым и так не хватает на жизнь. Даже если не поступлю, в этом нет ничего страшного. Мне не грустно от этого. Ведь и в следующем году можно попытать удачу.

Мне больно оттого, что после этого события мои родители еще сильнее отдалились друг от друга. Уже до этого из-за долгов папы мама стала холоднее относиться к нему, начала закрываться в себе. Потом ее «добила» смерть дедушки, ее отца, весной этого года. Тогда она стала просто существовать, а не жить.

Я понимаю, такое трудно перенести, но за это время уже можно было бы встать на ноги и зажить прежней жизнью, тем более что маму поддерживали все без исключения. Сейчас она целыми днями лежит, что-то смотрит в телефоне, иногда может отвлечься ненадолго, жалуется своим подругам.

Папа всегда говорит, что все будет хорошо, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить. А потом сам же встревает в них на каждом шагу. Я хочу ему верить. Я хочу, чтобы мы прошли через это все вместе, но мы лишь отдаляемся друг от друга. А то, что я не могу ничего поделать с этим, делает ситуацию еще более безнадежной...

Зара, 17 лет

Зара, мне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Первым делом хочется сказать, что вы совершенно ни в чем не виноваты: ни в ситуации с поступлением, ни в проблеме отношений между родителями, ни тем более в том, как они организовывают свою жизнь и свой заработок. Понимаю, что жить во всем этом непросто и некомфортно — ведь семья, родные люди, хочется помочь, хочется по-другому…

У мамы сейчас непростой период. Потеря близкого человека, родителя, — это всегда больно. Сейчас ее психика проживает этапы адаптации к новой реальности, она горюет, и мы никогда не знаем степень боли другого человека, не знаем, сколько времени нужно, чтобы суметь начать жить по-новому. Подгонять маму в ее процессах не будет полезно. Наоборот, это сможет тормозить и откатывать назад ее состояние.

Если вы хотите ей помочь и поддержать, не обесценивайте ее горе выражениями «все будет хорошо» или «перестань плакать, за это время уже можно восстановиться». Помогайте словами поддержки «я с тобой» «да, это горе, но мы справимся» «чем я могу тебе помочь?». То ее состояние, которое вы описываете, может быть признаком депрессии, поэтому здесь можно предложить и медицинскую помощь психотерапевта или психиатра для назначения антидепрессантов.

Но в любом случае вы не можете брать ответственность за жизнь своих родителей на себя. Они взрослые люди, у них свои правила, стратегии и поведение, сложенное годами, и это их жизнь и их ежедневный выбор, как ее проживать. Понимаю, что больно смотреть на них и думать, что можно по-другому. Но здесь лучше постараться принять их и их жизнь такими, как есть.

Ваше чувство вины как раз возникает от желания, чтобы родители и их жизнь были другими, такими, как хочется вам

Психика никак не может смириться с тем, какова реальность сейчас, и как будто старается найти виноватых в том, что все «так», а не так, как «могло бы быть».

Вина может иногда переходить в злость на кого-то из них или на мироздание, но в этой ситуации нет виноватых. Есть просто каждый взрослый, который живет так, как его научили. Ваша задача в том, чтобы принять ситуацию такой, какова она сейчас: папу с его ошибками, горюющую маму, их охладевшие отношения... Научиться любить родителей вот такими, не вовлекаясь в чувство вины за то, в чем вы по определению не можете быть виноваты.

Повторюсь, их жизнь — это их решения. Вы можете быть рядом, предлагать свою помощь, говорить о том, что вам больно, жалко, плохо от того, что так. Рассказать, что хотелось бы больше душевной близости и тепла, что вы любите их. Но не отдавайте свою жизнь в «черную дыру» вины и отчаяния.

Научитесь жить для себя, но рядом с ними, чтобы помочь в любой момент, если понадобится, чтобы поддержать, но не делать это ценой своей жизни, которую вы можете прожить иначе. Прожить счастливо.