«Муж и его бывшая против, чтобы их дочь бывала у нас»

Татьяна Сорокина
психолог

Мы с мужем вместе 7 лет, нашему ребенку 4. У мужа есть дочь от первого брака, ей 15. И он познакомил детей только полгода назад. Мне бы очень хотелось, чтобы старшая девочка общалась и со своим отцом, и со своей сестрой. Она очень славная, спокойная и рассудительная. Бывшая супруга мужа категорически против общения с нами. Я понимаю, что это их внутрисемейные сложности. Но делать вид, что первой семьи мужа не существует, не могу. Прошу чаще ее привозить к нам, у нас дома стоят ее фотографии, но такое впечатление, что это нужно только мне, а не мужу.

На мой взгляд, ситуация сложная для подростка. Не знаю, как быть, ведь она не получает ни заботы, ни любви в том количестве, в котором ребенок нуждается. Мне 40 лет, но я созваниваюсь с родителями каждый день. Меня беспокоит, что у мужа сложатся формальные отношения со старшей дочерью и что сестры будут друг другу чужими.

Юлия, 40 лет

Юлия, а вам зачем это? Согласитесь, что ваше поведение не стереотипное, оно абсолютно здоровое, но, к сожалению, такое не слишком часто встречается. Каждый смог бы с ходу придумать оправдания или хотя бы причины обратной стратегии, когда новая супруга отгораживает мужа от старших детей. Но понять причины вашего желания сплотить отца и ребенка от предыдущего брака, к сожалению, немногие смогут.

Зачем лично вам осознавать причину своего желания? Просто от причины зависит дальнейшее развитие событий. Если чувствуете себя ранимой в этой ситуации, не сможете помочь девочке, пока не разберетесь в себе: рискуете только столкнуться с обидой и на девочку, и на мужа. Если же вами движет чувство справедливости, постарайтесь определить зону своей ответственности — в этой ситуации далеко не все зависит от вас.

Ваш муж отгораживается от предыдущей семьи, и от старшей дочери в частности. Мы не знаем, с чем это связано, и, видимо, он не желает это объяснять. Возможно, его поведение основано на страхе общения, но, тем не менее, это его решение, и он несет за него ответственность. Наверное, он получит в итоге формальные отношения, а возможно, общения с повзрослевшей дочерью у него не будет вообще. Это его выбор, и, конечно, выбор девочки.

А что можете сделать вы? Можете и дальше биться об стену непонимания, можете перестать пытаться наладить общение, можете предложить девочке диалог с вами лично. В этом случае это вопрос уже личностного общения — не через мужа, а непосредственно с ребенком, если вы чувствуете, что готовы дать ей достаточно теплые и открытые взаимоотношения и хотите, чтобы она поддерживала связь с вашей дочерью.

Но помните, что нужны только предложение и демонстрация готовности к общению. Подростки не терпят вмешательства в свою жизнь, но вы и так это понимаете.