В браке уже семь лет, есть шестилетний сын. До беременности с мужем вместе работали в другом городе, в горной местности. В начале беременности из-за климатических условий решили уволиться и переехать. У мужа своего жилья не было, и мы временно жили в квартире моего покойного деда. Впоследствии я ее сдала, на вырученные деньги мы сняли более просторное жилье.

После переезда муж нашел временную работу, я не работала, так как никто беременную не брал. После рождения сына муж девять месяцев сидел дома без работы, правда, помогал чуток по хозяйству и по уходу за сыном. Было очень сложно в финансовом плане. Мои родители помогали.

Затем муж опять нашел какую-то временную работу, но потом опять сел дома. За 7 лет брака половину времени он не работал. Образно говоря, выработалась какая -то цикличность: 6 месяцев работает, 3 — сидит дома, или наоборот. И с каждым разом срок нахождения без работы увеличивается. На данный момент его максимум — 1 год и 3 месяца.

Когда сын начал ходить в садик, я решила переквалифицироваться, так как возникали сложности с поиском работы по профессии. Мои родители помогли оплатить курсы. Сразу после окончания обучения я нашла работу. Платили мало, но хоть какой-то стабильный заработок.

Через полгода нашла другую работу, которая намного интереснее и с большим доходом. С марта прошлого года я полностью финансово обеспечиваю семью.

Из-за коронавируса все перешли на удаленку. Несмотря на то, что я работаю из дома, не могу полностью заниматься хозяйством, а потому частично заботу о сыне переложила на плечи мужа. Но он как-то без энтузиазма относится к своим обязанностям, будто бы как к долгу или к работе.

Разговоры о том, что нужна финансовая стабильность, нужна поддержка и опора, приводят к конфликтам. Раньше находил какие-то отговорки или давал обещания, на которые я «велась». Сейчас даже этого уже нет.

Мать его в свою очередь периодически проводит свою агитационную работу о необходимости рождения второго ребенка, потому что «годы уходят — надо срочно рожать».

Стоит ли вообще сохранять такую семью и тянуть все на себе? Каким примером может быть такой папа для нашего сына, если вся ответственность на маме?

Анастасия, 35

Я попробую выделить несколько моментов, которые могут помочь вам принять решение в вопросе, сохранять семью или нет.

Первое. Я несколько раз перечитывала ваше письмо и не могла понять, что меня смущает. Потом поняла. В тексте почти ничего нет про отношения и чувства. Возможно, что-то похожее происходит и в вашей семье. Муж отдельно, вы — отдельно.

И описание ваших жизней похоже на перечисление функций — преимущественно финансовых и бытовых. Муж периодически не работает, и вы устали брать на себя ответственность за семью и ее благополучие. И это очень понятно. Но у меня здесь возникает больше вопросов, чем ответов.

Поддерживаете ли вы контакт друг с другом? Разговариваете ли? Общаетесь? Сохранились ли у вас чувства? И были ли они когда-нибудь?

Исходя из текста для меня картина выглядит следующим образом: роль вашего мужа сейчас сжалась для вас до некоего «примера для сына», и он с этой ролью, на ваш взгляд, совершенно не справляется. А есть ли у него еще какая-то роль? Быть может, любимого? Любовника? Человека, с которым вы прошли большой путь? Друга?

Что держит вас в этих отношениях — помимо того, что вы родили и воспитываете совместного ребенка? Если кроме сына «скрепляющего материала» для отношений не осталось, ответ очевиден: пора расходиться.

Второй момент, на который я бы обратила внимание. Выясняете ли вы отношения? Ругаетесь ли? Пытаетесь ли найти компромисс?

Порой, если партнеры ругаются — это хороший показатель

Несмотря на то, что эмоционально выдерживать конфликты бывает тяжело, именно они служат маркером того, что отношения еще живы и могут выйти на новую стадию развития, если супруги все же смогут договориться.

В случае, если супруги ведут ожесточенные переговоры, есть смысл обратиться за помощью к «переводчику», то есть семейному психологу, который поможет вам услышать и лучше понять друг друга. Если же вы уже ничего не выясняете, скорее всего, вы подошли к логическому завершению отношений. В психологии эта стадия называется «эмоциональная смерть».

Третий момент: в вашем письме просматривается своего рода «патриархальная картина мира» или некие убеждения, согласно которым «мужчина по факту обязан». Я понимаю, что на руках с маленьким ребенком сложно спокойно воспринимать безработицу мужа.

Но действительно ли он не пытался исправить ситуацию? Действительно ли он бездельник? Или, быть может, есть обстоятельства, которые существенно осложняли его поиски работы? И каково было ему в этих обстоятельствах? Как он чувствовал себя, когда не мог прокормить жену и маленького ребенка?

Похоже, что замечать те периоды, когда он работает, сложнее, чем те, когда он не работает. И это логично. Но отмечали ли вы для себя его старания? Или их действительно нет?

Если попробовать разглядеть живого человека, а не мужчину, который «обязан по факту», действительно ли все так ужасно и уже не осталось никакого фундамента, на котором можно было бы выстраивать отношения и уважение к нему?

Попробуйте задаться всеми этими вопросами. Возможно, они помогут принять вам наиболее подходящее для себя решения.