Замужем с 2016 года, переехала в другую страну. Сын мужа живет неделю с нами, неделю с матерью. Муж чрезмерно опекает ребенка, пытается заботиться за двоих, считает, что мать недостаточно любила его. Объясняет гиперопеку тем, что ухаживал за сыном с рождения. А мать в четыре месяца вышла на работу. В итоге муж переложил на меня обязанности по дому и заботу о сыне. Пытаюсь отстоять границы, объясняю, что я не мать, что не хочу помогать с ребенком в ущерб своим интересам — мне нужно учить язык и как-то адаптироваться. На этой почве постоянно ссоримся.
Муж не дает денег, оплачивает питание, страховку, но не более. Когда прошу дать на личные нужды — отказывает. Работать нормально не могу, так как надо учиться, а свободного времени нет из-за сына. На родине я была самостоятельной — карьера, квартира, уважение в городе. Но все бросила ради семьи. Попросила найти няню — отказал, потому что якобы дорого. Общих детей нет, не получается. Муж готов на ЭКО. При переезде привезла все свои сбережения, потратили их. Когда деньги закончились и я попросила на элементарные вещи, муж сказал — иди работай. Но я юрист, в Европе не так просто найти работу по специальности, да еще и без языка.
Муж говорит, что любит и раз мы семья, я должна помогать во всем. Очень болезненно относится к моим замечаниям по поводу сына. Предлагала обратиться к психологу — отказался. Вот и получается, что я без денег, без родных, без возможности реализовать себя, без личного времени, без общих детей, но зато с любимым и любящим мужем, который, видимо, пытается через сына прожить свое собственное детство. Выходит, мужу просто удобно использовать меня. Уехала от безысходности в Россию работать, уже третий месяц одна. Муж только обвиняет и манипулирует. На компромисс не идет, меня не слышит. Что делать? Подать на развод?
Мария, 36 лет
Судя по всему, муж искал замену матери ребенка. Ваша задача состояла в том, чтобы помогать и сглаживать чувство вины. Муж хотел полностью подчинить вас заботе о своем сыне и сейчас обвиняет и манипулирует потому, что, во-первых, считает, что вы так же, как и родная мать, «бросили» ребенка, а во-вторых, нужны мужу в роли замены, которую описала выше. Фактически он повторяет сценарий первой семьи, но меняет сюжет — возвращает мать ребенку. В результате вы оказались втянутой в историю, где вас используют. Несмотря на то что муж вроде бы любит вас, скорее всего, его главный интерес — сын.
К тридцати трем годам вы создали свою жизнь. У вас были самостоятельность, карьера, недвижимость, уважение. Вам не надо было выпрашивать деньги и пытаться пробиться сквозь стену непонимания, вы были в своей языковой, культурной среде. А в чужой стране потеряли все в угоду мужу. Поэтому вам очень сложно будет найти компромисс с ним, ведь его такая ситуация полностью устраивает. Единственный вариант — продолжать прогибаться и подстраиваться под его видение жизни. Главный вопрос — как долго вы готовы терпеть?
Вы уже три года отдали этой борьбе. И их теперь не вернуть. Время — не деньги, которые можно заработать. Поэтому важно решить, во что вложите следующие три года. Я не имею в виду, что надо срочно подавать на развод. Но лучше сейчас остаться в родном городе и установить срок, в течение которого вы попытаетесь договориться с мужем. И если обсуждения не принесут результатов, рано или поздно придется принять решение — отказаться от себя или от брака.
