Психолог, бизнес-тренер, ведущий тренер центра толерантности Еврейского музея, методолог в области интерактивной педагогики, эксперт по вопросам психологической устойчивости и профилактики выгорания
Сайт

В браке почти 20 лет. Первые лет пять жизнь была нормальной, но когда я была беременна дочкой, узнала о первой измене мужа. На тот момент у нас уже был сын. В страхе остаться одной с двумя детьми ни с чем на улице — простила. Потом были измены снова и снова. Каждый раз он клялся, что больше не повторится, плакал, стоял на коленях, но измены повторялись.

Потом я узнала, что для одной из любовниц он набрал кредитов больше чем на полмиллиона рублей, кто и как их выплачивал — я не знаю до сих пор. Скорее всего, он сам, получается, «отрывая» деньги от семьи. Потом он вроде бы остепенился и перестал ходить на так называемые «встречи» с друзьями. Приезжая с вахты домой, он в основном находился дома, но у него начались проблемы с алкоголем. Каждый день выпивал, потом уезжал на вахту, приезжал, и все по кругу. Разговоры о том, что так жить нельзя, ни к чему не приводили. По его мнению, помощь специалистов ему была не нужна…

Дальше начались постоянные упреки, что он все заработал, он все купил — все, что мы имеем, это только благодаря ему. К слову, я работаю всю нашу совместную жизнь, за исключением двух декретов до полутора лет. Постоянно меня унижал при детях, оскорблял. У него начали проявляться приступы агрессии — швырялся вещами, ломал все, что попадалось под руку, грозился разрубить топором машину и сжечь дом.

Последний случай стал для меня отправной точкой к тому, чтобы начать бракоразводный процесс. Он зашел с улицы в дом и начал требовать горячий ужин. В холодильнике стояла готовая окрошка. Но он сказал, что не будет ее есть третий раз подряд. Я только приехала с работы и хотела немного отдохнуть. Чтобы не ругаться с ним, я решила уйти на второй этаж дома, он поднялся за мной, начал выкручивать мне руки, схватил за волосы, прижал к полу, а потом поднял, схватил за горло и начал душить, сорвал с моего лица очки и сломал их со словами «Я тебе их купил, я тебе их и сломаю». Все это время он орал мне в лицо, что он меня содержит, что я обязана его обслуживать, делать все, что он скажет…

И это был не первый эпизод, когда он поднимал на меня руку. Дети никак не хотят с ним общаться, сын в основном живет у бабушки, дочь старается по большей степени отсиживаться у себя в комнате, пока я на работе. Он уезжает на вахту — мы живем. Как только приходит время ему возвращаться, мы знаем, что целый месяц будет вечно пьяное лицо, вечные недовольства, вечно что-то требовать… Я прекрасно понимаю, что единственно верный выход — это развод. Но зная его, я понимаю, что он из принципа начнет вставлять палки в колеса при разделе имущества. Как мне пройти этот этап и не сломаться?

Оксана, 43 года

Здравствуйте, Оксана! Благодарю вас за письмо и выражаю вам глубокое сочувствие и поддержку. К несчастью, подобные женские истории не редкость. Вы прожили почти два десятилетия своей жизни в системе, где ваши чувства, ваше тело, ваше достоинство и даже право на передышку после работы — все было подчинено настроению мужа, его желаниям, все происходило под давлением его угроз и манипуляций. Вы жили в режиме эмоционального самообесценивания: научились не реагировать на его измены, чтобы не рисковать «благополучием» детей, научились не чувствовать унижения, чтобы поддерживать обстановку хотя бы в какой-то мере безопасную для себя и детей.

Однако все это не помогло, и проблемы росли как снежный ком, пока не дошло до прямого физического насилия и угроз причинения вреда имуществу. Почему же после стольких лет унижений теперь, когда вы решили уйти по-настоящему, ваша психика не верит, что это возможно, и возникает страх?

Страх «сломаться» в процессе развода — это на самом деле страх того, что вы не выдержите давления мужа, его угроз, и пойдете на попятную в своем намерении

Но посмотрите правде в глаза: вы выдерживали насилие (психологическое, финансовое, физическое) 20 лет. Вы выдерживали измены, кредиты на любовниц, алкоголь, унижения при детях, сломанные очки и угрозу удушения. Вы уже сверхпрочная. Вы не сломались тогда, вы не сломаетесь и сейчас. Просто потому, что сейчас вы на пути развода, и ваша ситуация больше не в сфере теневого (скрытого) насилия.

Вы можете открыто говорить о том, что с вами происходило все годы совместной жизни, что происходит прямо сейчас и почему вы больше не можете это терпеть. На вашей стороне поддержка, на вашей стороне закон. Вы — в своем праве защищать себя и детей. А если муж приведет в действие свои угрозы, эти действия будут квалифицированы как преступления и будут рассматриваться правоохранительными органами в установленном законом порядке.

Читайте также

Сейчас ваша психика переживает «перенастройку» с режима «терпеть» на режим «защитить себя и детей». Вектор изменений однозначно позитивный, но психологическая загвоздка в том, что наш мозг больше беспомощности и абьюза боится неопределенности. Тут — в стрессе, бессилии, терпении — тяжело, но в целом понятно и стабильно. Психика адаптировалась к давлению и насилию за столько лет: вы научились не замечать и надеяться, что что-то изменится. Однако произошел момент, когда вы «пробудились» и поняли, дальше так продолжаться не может. Просто знайте: ваш страх «сломаться» в такой ситуации абсолютно естественен, через этот этап проходит каждая женщина на вашем месте.

Вы пишете: «он из принципа начнет вставлять палки в колеса». Это вас пугает, потому что вы всю совместную жизнь зависели от того, как он себя поведет. Ваша психика до сих пор ищет способы контролировать его поведение, чтобы снизить угрозу.

Но вот правда: вы не можете контролировать, будет ли он вредить вам и детям. Вы можете контролировать только то, как вы будете реагировать на его действия и какие шаги предпримете

Попробуйте выполнить такое упражнение. Когда вы будете одна дома, встаньте перед зеркалом, внимательно посмотрите на себя и произнесите вслух: «Я, Оксана, свидетельствую: мне изменяли, меня обманывали, унижали, душили, мне угрожали. Мои дети прячутся в своих комнатах или предпочитают жить у бабушки. И я, и мои дети этого не заслуживаем. Пусть он вставляет палки в колеса, пусть делает что угодно. Меня это не остановит. Я буду смотреть только вперед». Повторите несколько раз до тех пор, пока не устанете. Выполняйте упражнение каждый день.

Вы справитесь, потому что справлялись с тяжестью 20 лет. А теперь у вас появился союзник, которого раньше не было, — вы сама, выбирающая свободу от насилия.

Верю в ваши силы!

Куда обратиться за помощью: