Пожалуйста, помогите! Я в отчаянии! Мужу 40 лет. Узнала, что он смотрит на фото юных девушек 13–17 лет и удовлетворяет себя. Это неприемлемо для моей жизненной морали.

У меня давно были подозрения, но я не хотела верить. А сегодня правда открылась: у него есть вторая страница в соцсети, где он подписан на страницы молодых девушек. Он признался, что это «увлечение» у него уже давно, более 10 лет. Сказал, что его возбуждает эстетика, свежесть и чистота юных девочек. Ему нравится смотреть на фото, к активным действиям по отношению к подросткам не тянет. Можно ли этому верить? 

Мы в браке три года, в интимной жизни практически сразу начались проблемы. Холодность, отсутствие инициативы с его стороны. Секс очень редко, раз в три-четыре месяца, проблемы с потенцией.

Я все это время искала причины в себе, впала в депрессию, читала книги и слушала лекции по семейной психологии — не помогало. Не чувствую себя привлекательной из-за отсутствия желания со стороны мужа.

Как друзья-соседи мы живем идеально, у нас есть общие мечты и планы. Говорит, что любит, но тактильный контакт очень редко, объятия только после моих просьб.

Вопросов несколько:

  • Мой муж педофил?

  • Может ли быть «увлечение» мужа связано с проблемами в интимной жизни?

  • Не знаю, как по-другому сформулировать: это поддается лечению?

  • Стоит пытаться сохранить отношения? Если да, то какими должны быть мои дальнейшие действия?

Я не могу этого рассказать никому, кроме вас. Пишу со слезами на глазах. Пожалуйста, направьте, подскажите, может, мне нужно почитать какие-то книги, что-то понять? Я чувствую себя преданной и потерянной, ведь никогда уже не смогу стать 15-летней, чтобы в полной мере удовлетворить интерес моего мужа.

Яна, 30 лет

Яна, ваши страхи понятны. «Педофил» — один из самых страшных приговоров, которые можно вынести человеку в современном обществе. Но ваш муж его не заслуживает. Чтобы понять, почему, надо разобраться в некоторых терминах.

В DSM V, также как и в разрабатываемой МКБ-11 (Международная классификация болезней), нет такого диагноза, как педофилия. Вместо него есть «педофильское расстройство». Педофилия — это сексуальный интерес к детям препубертатного периода, то есть моложе 12 лет. И сам по себе подобный сексуальный интерес не считается психическим расстройством.

В свою очередь педофильское расстройство — это диагноз, который ставится людям, испытывающим из-за своего интереса страдания или приносящим своими действиями страдание другим. Соответственно, человек, который удовлетворяет свой педофильский сексуальный интерес с помощью фантазий, ролевых игр с согласными взрослыми людьми или любыми другими законными способами, не считается психически нездоровым.

Склонность вашего мужа некорректно назвать педофилией. Если углубляться в терминологию, а в данном случае это может быть полезно, то точнее ее можно назвать эфебофилией. Это сексуальный интерес к людям подросткового и юношеского возраста, как правило, мотивируемый их физической незрелостью и неопытностью. Его все-таки привлекают половозрелые девушки.

Если он с вами честен и у него нет с ними никаких контактов, а фотографии, которыми он пользуются, не являются детской порнографией и выложены в открытый доступ добровольно, то никакой патологии в этом нет. Своими действиями он никому не приносит страдания, кроме вас, но это немного другой разговор.

Итак, отвечая на ваши вопросы: 

  1. Нет, ваш муж не педофил. У него есть специфические сексуальные интересы, но он их по всей видимости реализует без взаимодействия с несовершеннолетними.

  2. Да, его увлечение может быть связано с проблемами в интимной жизни. В отношениях с вами он не способен реализовать эту часть своей сексуальности. Это не значит, что это невозможно, и не значит, что это единственная причина ваших сексуальных проблем.

  3. Нет, вылечить это нельзя, потому что это не патология. Но возможно направить сексуальную энергию мужа в ваши отношения.

  4. Если ведущий страх у вас в том, что его склонности обязательно приведут к действиям, то с расставанием не стоит спешить. В целом, ваш муж никого не трогает и пока в этом не замешаны никакие контакты, аморального тоже ничего не происходит. Если его склонности вам категорически претят и вы готовы с ним быть, только если он от них «вылечится», то, скорее всего, дальнейшие отношения у вас не сложатся. Но если вы и он готовы работать над проблемой в вашей сексуальной жизни, то у вашего брака есть шанс.

Что касается дальнейших шагов, то первым делом вам нужно обратиться к семейному терапевту или парному сексологу. Чтение литературы — вещь безусловно полезная, но знания сами по себе не решают проблемы, их решают действия. Причем они должны быть с обеих сторон. Вам необходимо привлечь мужа в процесс и поставить его перед фактом, что вы недовольны вашей сексуальной жизнью.