Мы в браке 17 лет. Я всегда была красивой, стройной, веселой. Но в последнее время немного поправилась, начались проблемы со здоровьем. Муж всегда боялся меня потерять, угождал. Я думала, что это и есть любовь. Но при этом ревновал, запрещал ходить на танцы, хотя мне это нравилось, не хотел, чтобы я работала, — в общем, хотел, чтобы я сидела дома и жила только им.
Были скандалы. Я постоянно должна была бороться за свои права. В последнее время я стала хуже выглядеть, так как появились проблемы со здоровьем, и он теперь иногда в ссоре упрекает меня по поводу внешности. У меня создается ощущение, что он никогда не любил меня настоящую, а любил мой идеальный образ.
Так же было и с моими родителями: я должна была быть всегда хорошей, покладистой, красивой — тогда, якобы, меня можно любить. А грустную, некрасивую — нельзя. Мама говорила, что нужно быть сильной, не показывать свои слабости. Вот я и выросла такой — «идеальной».
Но время идет, и уже не получается быть всегда хорошей и идеальной. Супругу это не нравится. Я начинаю злиться — и снова скандал.
Я сама себя не принимаю неидеальной. Хочу быть всегда в ресурсе, красивой, не даю себе поблажек. В общем, очень строго к себе отношусь. Строгая мать самой себе.
Как найти выход?
Оксана, 37 лет
Здравствуйте, Оксана.
Спасибо за вашу историю и вопрос. В вашем описании много боли, которую вы проживаете с самого детства, — это боль неудовлетворенных эмоциональных потребностей в принятии, заботе, эмпатии от самых близких людей.
В вашем крике души ясно ощущается жажда безоценочной любви и эмоциональной поддержки. Да, многие мамы поколения ваших родителей вели себя именно так, ведь они тоже были детьми своих родителей, выросших в очень жестких условиях. Родителям казалось, что если они научат нас быть идеальными, удобными, результативными — это поможет нам стать успешными и счастливыми. Они только это знали и умели, и очень старались любить, как могли.
О том, что вам нужна эмоциональная поддержка и безусловное принятие, мама и папа даже не догадывались — они выживали и учили вас выживать. Ваши родители, особенно мама (мы видим по вашим словам именно ее влияние), тоже не получили эмоциональной поддержки и предъявляли к себе такие же жесткие требования. Она всю жизнь живет в состоянии напряжения и гонки за соответствие «правильному человеку». Вы можете посмотреть на нее со стороны и понять, что она просто не умеет иначе — и ей самой от этого вряд ли хорошо.
Все люди, лишенные удовлетворения важнейших эмоциональных потребностей, страдают. Отсутствие умения слышать свои эмоции и ориентироваться на реальные сигналы тела, вместо выполнения жестких социальных требований, приводит к тому, что мы становимся жесткими к себе и позволяем окружающим обращаться с нами так же.
Вы и сами не бережны к себе, не слышите своих потребностей и очень резко разговариваете с собой — так же, как когда-то мама с вами. И партнера выбрали такого, кто относится к вам оценочно и жестко: удовлетворяешь его потребности — «молодец», не удовлетворяешь — «плохая».
Прослеживается один и тот же сценарий: как мама относилась к вам, так вы относитесь к себе, и так же к вам относится партнер
Давайте подумаем, что из этого реально можно изменить. Маму — вряд ли. Партнера — через скандалы тоже сложно и малоэффективно. Попытаться снова и навсегда стать красивой и молодой — невозможно.
Значит, остается самое главное и самое действенное — учиться быть к самой себе нежной, понимающей и принимающей мамой. Важно научиться замечать свои эмоции, понимать их смысл и доверять им. Слышать сигналы тела и бережно о нем заботиться. Ставить свою жизнь, эмоциональное и физическое благополучие на первое место, а красоту и соответствие ожиданиям окружающих — на второе. Выстраивать здоровые границы с партнером и уважать себя и свой путь.
Впереди большая работа по перестройке сценария и отношения к себе и жизни. Хорошо, что вы задумались об этом сейчас — впереди еще много лет качественной жизни.
Этот путь самостоятельно пройти почти невозможно — нужна профессиональная поддержка. В моей книге и курсе «Лицом к себе» я помогаю женщинам пройти именно этот путь. Или обратитесь к психологу, с которым вам будет комфортно работать в длительной терапии. Придется перестраивать многое, если вы хотите перестать соответствовать и начать жить.
Здоровья вам, любви и бережности к себе, Оксана. Я в вас верю — время менять отношения и способ жить пришло.
