Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 40 лет. Муж настаивает на ЭКО с донорскими яйцеклетками, но я против: у меня есть свои, хотя их и мало — снижен овариальный резерв.
Все процедуры мы планируем оплачивать сами, но муж готов оплатить только одну попытку и только с донорскими яйцеклетками. На ЭКО с моими яйцеклетками он денег давать не хочет, говорит, что это все бесполезно. Ему 38 лет, по спермограмме он фертилен.
Я не знаю, что мне делать. Я не хочу рожать чужого ребенка. К тому же мне кажется, что муж меня не любит — ему со мной просто удобно.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Заранее спасибо за ответ.
Мария, 40 лет
Мария, сочувствую вашей непростой истории. Давайте попробуем разобраться, что можно вам предпринять, чтобы помочь себе в этой ситуации.
В том, как вы описываете происходящее, видны два вопроса, требующие решения. Первый — это выбор стратегии и способа появления ребенка. Второй — кризис в отношениях с мужем. И хотя эти вопросы могут казаться связанными и взаимозависимыми, на самом деле их вполне можно рассматривать отдельно — и по-разному решать.
Каждая пара, решающаяся на такой ответственный шаг, как родительство, сталкивается с необходимостью прояснить, как каждый из партнеров видит этот этап жизни. В том числе — каким должен быть путь к беременности, нужно ли прибегать к медицинским технологиям и каким именно.
Хорошо, когда позиции совпадают. Но бывает и так, что взгляды расходятся. В этом случае партнерам важно договориться о совместном решении, которое будет приемлемо для каждого. Похоже, сейчас перед вами стоит именно такая задача: определить, что для вас и вашего супруга допустимо, а что нет, в вопросе рождения ребенка. Это поможет в будущем избежать столкновений мнений и взаимных претензий.
Однако перед таким разговором я бы предложила сначала ответить себе на несколько вопросов.
Что для меня значит материнство?
Каким я хочу его видеть?
Каким оно будет рядом с этим мужчиной?
Хочу ли я быть матерью его детей, если договориться не удастся, и что тогда будет с отношениями?
На что я готова согласиться и где могу уступить, а что для меня совершенно неприемлемо?
Готова ли я сама искать средства на программу ЭКО или рассчитываю только на финансовую поддержку супруга?
Ответы на эти вопросы помогут вам сформировать собственную позицию — и для дальнейших шагов в личной жизни, и для разговора с мужем
Родительство — это общая задача и ответственность двух людей. У каждого из партнеров есть одинаковая степень вовлеченности и равное право участвовать в принятии решений о том, каким оно будет именно в этой паре и в этой семье. Если противоречия возникают уже на этапе планирования, это важный сигнал о том, что необходим разговор: нужно прояснить, кто как видит эту роль и каким образом хотел бы ее реализовывать.
Выберите спокойное время и обстановку, когда вы оба будете готовы к разговору. Постарайтесь говорить честно и открыто, но без обвинений и претензий. Важно не упрекать, а делиться своими чувствами и переживаниями. Можно говорить от первого лица: «Я переживаю, что не смогу полюбить этого малыша», «Мне важно попробовать со своими яйцеклетками, потому что еще есть шанс, который мне хочется использовать», «Я боюсь, что не буду чувствовать свою полноценность, если будут донорские клетки» и так далее. При этом постарайтесь услышать и аргументы партнера — его позицию, страхи и переживания — и попробовать найти компромисс.
По большому счету для вашей пары родительство уже началось. Да, ребенка пока нет в материальном мире, но он уже присутствует в ваших представлениях и планах. И договориться о том, кто и что хочет реализовать в этом родительстве, — ваша первая общая родительская задача.
После этого разговора вы сможете принять либо совместное, либо свое личное решение — и по поводу отношений, и по поводу материнства.
