Я замужем, у нас двое детей. Отношения с мужем зашли в тупик. Раньше я была «удобной» для всех, но со временем начала работать над собой: учиться расставлять приоритеты и выстраивать личные границы.
Муж долгое время работал в командировках по графику 5/2, и те два дня, что он был дома, пролетали очень быстро. Мы постепенно отдалились друг от друга. Сейчас он поменял работу и постоянно дома, но ощущение такое, будто мы стали совсем чужими.
Он все чаще прикладывается к бутылке — пьет пиво. Раньше эта проблема уже была. Но если тогда я занимала позицию вечной жертвы, устраивала истерики и скандалы, то теперь спокойно дала понять, что мне это не нравится, так как разрушает наши отношения. Муж, похоже, понял, что прежних бурных реакций больше не будет, и теперь мы просто почти не разговариваем.
Он ведет себя как обиженный мальчик, у которого забрали конфету. Я общаюсь с ним только по вопросам, связанным с детьми или бытовыми делами, но даже в этих вещах он как будто не участвует. О сексе и говорить нечего — я настолько выгорела, что просто не хочу его.
В итоге получается так: я — это быт и дети, он — алкоголь и как будто какая-то своя отдельная жизнь.
Есть ли смысл что-то спасать? И как при этом не наломать дров и снова не скатиться в роль жертвы, начиная извиняться и брать все на себя?
Екатерина, 32 года
Екатерина, вы говорите о том, как трудно продолжать отношения, когда оба человека изменились в браке и это привело к отдалению и непониманию, возникает ощущение тупика. Вы начали работать над собой и перестали быть жертвой. Ваш муж поменял работу и, похоже, никак не может принять эти ваши изменения. Каждый все больше и больше уходит в свои переживания. Вы не разговариваете. А потребность в обсуждении как раз есть.
Вы пишете, что нет тех скандалов и истерик, в которых вы чувствовали себя жертвой. Но нет и разговоров. Как если разговор — это всегда скандал или истерика. Но если не говорить, невозможно понять, что у человека на душе. А вы и ваш муж очень нуждаетесь в этом понимании, так как здесь кроется ответ на вопрос: нужно ли что-то спасать, есть ли двое людей, готовых к диалогу?
Это должен быть по возможности спокойный разговор или череда диалогов, в результате которых могут быть получены ответы на следующие вопросы:
Считает ли муж, что есть проблемы в отношениях?
В чем он их видит?
Что беспокоит его лично в жизни, есть ли что-то, что его тревожит (смена работы, изменение образа жизни, карьерный рост, финансы)?
Считает ли он алкоголь проблемой для себя и для семьи?
Хочет ли он что-то поменять в отношениях?
Каких изменений он хотел бы от вас и к каким изменения готов сам?
Вопросы непростые, особенно тяжело на них ответить, если нет привычки разговаривать по душам, без упреков. Но они важны. Если большинство ответов вас удовлетворят и вы увидите смысл в сохранении отношений и в работе над ними, то действительно стоит попытаться. Если же большинство ответов вас разочаруют, будут пустыми, формальными, то станет понятно, что вряд ли здесь можно что-то построить.
Важно опираться еще и на практические действия, которые подтверждают слова. Например, недостаточно изъявить желание снизить потребление алкоголя, необходимо еще делать конкретные шаги для этого. Очень страшно и так соблазнительно для «жертвы» надеяться на слова.
Также важно, чтобы переживания вашего мужа были услышаны
Может быть, его позиция «обиженного мальчика» вызвана страхом потерять семью или чувством беспомощности в данной ситуации. Муж поменял работу и теперь не знает, как приспособится к этой жизни. Возможно, перспектива больше общаться с семьей его пугает, так как он не знает, как это делать.
Теперь нужно чем-то наполнить время, появившееся для дома. Иногда, если не знаешь чем, появляется привычное, в данном случае — алкоголь. Получается, что нужно искать новые способы взаимодействия. Все это тоже выясняется в диалоге.
Является ли понимание, что ваш муж инфантильный человек, поводом для окончания отношений? Возможно да, если вы не готовы с этим мириться, вас это обижает до глубины души. Или — нет, если хотите помочь ему повзрослеть, готовы вложить в это душевные силы и время.
Чтобы снова не скатиться в позицию жертвы, важно помнить, что ваша задача не заставить мужа измениться, а определить для себя условия, на которых вы готовы остаться.
