Запуталась в себе и не знаю, как выйти из положения. Я в браке 16 лет. До этого мы встречались еще шесть лет. Муж — мой первый мужчина. Изначально мне казалось, что все очень хорошо, что я люблю его, что именно такие отношения я и искала. Он уважал меня, ни разу за весь период наших отношений не позволил себе воспользоваться силой, но при этом мне всегда казалось, что любит он только себя и делает все для себя.
Когда появились дети (а разница между ними полтора года), особой помощи от него не было. Я все тянула на себе. Первый ребенок был очень беспокойный, и я толком не спала ночами. На просьбы побыть с ребенком он отвечал, что он зарабатывает деньги. Когда забеременела вторым, я сказала, что одна все не потяну, он пообещал помощь. Но у меня по-прежнему не было ни капли времени на себя.
При этом он всегда стремился к своему делу. Открыл свой бизнес, я помогала. Но ничего не вышло. 10 лет было отдано всему этому. Чем дальше, тем проблем становилось больше, больше и кредитов.
За последние два года он наконец повернулся к детям лицом, но время упущено. Он не в авторитете.
Недавно мне встретился человек, который завладел полностью моим разумом и сердцем. Не буду скрывать, что он очень похож в чем-то на моего мужа в молодости, но вот по отношению ко мне он вел себя совершенно иначе. Он старался делать все для меня, помогать мне. Я понимала, что наше восприятие любви сходится. Наше общение продолжалось около трех лет. Муж не догадывался, а я грызла себя за то, что это все неправильно (всегда осуждала тех, кто изменяет).
У любовника тоже была семья. Его финансовое положение не позволяло уйти от жены и обеспечивать всех детей: и его, и моих — а я материально зависима от мужа. Позиция у него была такой: держаться за наши отношения, пока дети не повзрослеют и не «выпорхнут из гнезда». Я в течение всего времени говорила ему, что мне это все чуждо, что придет рано или поздно тот момент, когда я расскажу мужу обо всем, что не могу я поступать так с человеком, с которым прожила столько лет.
И я рассказала… Что изменила, что запуталась… Было много неприятных разговоров, слез, выяснения отношений, почему и кого что не устраивает… Но муж повел себя абсолютно не так, как я ожидала. Он сглотнул свою гордость, сказал, что не отпустит меня и будет бороться. Попросил, чтобы я оборвала все связи на стороне. Обвинял во всем того человека…
Некоторые моменты в совместной жизни мы с мужем поправили, многие — нет… Мне было досадно, почему тот, второй, даже не борется за меня и не хочет поговорить, а принимает мой выбор так, как есть. Значит, были не настоящие чувства? Но спустя время он написал, мы даже созванивались — разговаривали и обсуждали многие вопросы, как друзья. Вспоминали, что было между нами.
Так прошел год. Я понимаю, что по отношению к мужу это отвратительно, но отказаться от второго не могу — он дает мне чувство свободы, дает возможность творческой реализации… Без него застой какой-то, нет вдохновения. Я не понимаю, что это, я запуталась, и мне тяжело… Невозможно любить двоих… Как быть в этой ситуации? Не понимаю, что делать.
Иветта, 40 лет
Здравствуйте, Иветта, спасибо за вопрос. Для начала хотелось бы донести, что такое качественный союз мужчины и женщины в контексте семьи. Это когда два человека идут рука об руку рядом, слышат друг друга, слушают, возможно, имеют общие цели, но при этом не нарушают желания и потребности друг друга, а только помогают, поддерживают, не лишают возможности мечтать.
И если проанализировать начало вашего текста, то можно предположить, что ваш супруг в какой-то момент занял очень большой пласт вашей жизни. Очень много вы делали для него, помогали, выполняли огромное количество функций. Возможно, когда вы вступили в брак, вы обсудили это, и это была ваша инициатива — выполнять достаточно большой пласт работы. Но что-то мне подсказывает, что это было не так.
И ваше интуитивное ощущение, что ваш супруг делает многое для себя и прежде всего думает о себе, возможно, и есть правда. Ваше знакомство со вторым мужчиной говорит о том, что в этих отношениях вы взяли для себя то, чего вам не хватало в вашем официальном браке.
И наполнив эти дыры, которые образовались, которые не восполнял ваш супруг, вы ошибочно решили, что вторые отношения целостны
Хочется задать вам один вопрос: а вы знаете, какого мужчину вы хотите с собой видеть рядом? Какие у него должны быть качества, как он должен к вам относиться, какой у вас будет совместный быт и совместная жизнь? На сегодняшний день ваш супруг, поняв, что теряет вас, теряет стандартный быт, стандартное взаимодействие с вами, испугался и, простив вам измену, начал удерживать вас. Мужчина, которого вы полюбили, отступил назад, потому что не может для себя определить: нужна ли ему семья, или вы, или построение новой семьи. И в этой ситуации ни один из людей, кто замешан в этом треугольнике, не знает, куда он идет и что он хочет.
Я предлагаю вам быть этим первым человеком, начать работу над собой, над своим стремлением, желанием, пониманием дальнейшей жизни, формированием вектора этой жизни. И, конечно, на мой взгляд, в этом вы не обойдетесь без помощи подходящего вам специалиста.
После того, как вы разберете ваши потребности и поймете, куда вам стремиться и как строить дальнейшие отношения и быт, вы точно увидите, какой человек должен быть с вами рядом. И есть вариант, что никто из вышеперечисленных не будет подходить вашему критерию.
