В один день мой 40-летний муж предложил пожить отдельно. Когда я пыталась выяснить причины, он замкнулся и не хотел говорить. Позже он стал все больше времени проводить на работе, и так получилось, что иногда не видел нашу 10-летнюю дочь по два дня подряд — приходил, когда она уже спала, и уходил, когда она еще не проснулась. В семье начали возникать постоянные скандалы. Однажды он вообще не вернулся домой ночевать. На эмоциях я сказала ему уйти — и он ушел.
С тех пор прошло полтора месяца. Мы живем раздельно. Он продолжает помогать деньгами, иногда приходит в гости и старается общаться с дочерью. Видно, что он скучает по ней: обнимает, целует, привозит подарки. Но дочь почти не отвечает на его попытки контакта: уходит в свою комнату, а если я прошу ее поговорить с ним, говорит, что ей нечего сказать. Любые разговоры о будущем с мужем заканчиваются его одной и той же фразой: «Я еще ничего не решил».
Мне очень тяжело. Мы провели вместе почти половину моей жизни, и теперь я учусь жить иначе. Дочь видит мои слезы и недавно сказала, что никто ее не любит. Я пыталась убедить ее в обратном, перечисляя всех, кто ее любит, — меня, папу, бабушек и дедушек. Но когда дошла до папы, она сказала: «Если он уехал, значит, не любит».
Мне больно. Я хочу, чтобы муж вернулся, но не могу на него давить. Не знаю, как помочь дочери наладить отношения с отцом, как научить ее принять эту ситуацию и как самой справиться, отпустить его и при этом не потерять себя. Мысль о будущем пугает.
Ангелина, 37 лет
Дорогая Ангелина, кажется, ответ вашей дочери — самое мудрое, что сейчас может прийти в голову. Действительно, «не о чем говорить». Если ваш супруг не находит в себе сил справиться с неким кризисом и готов разрушить семью, то о чем вы хотите с ним говорить? Тем более о чем вы хотите, чтобы с ним говорила ваша дочь, ребенок с еще только формирующейся психикой? Ее позиция, в отличие от вашей, наиболее сохранна. Она мыслит простыми категориями и не пытается искать оправданий тому, кто их и не просит. Действительно, раз ушел из дома, прекратил жить с семьей, значит, не любит, и разговаривать тут не о чем.
Конечно, Ангелина, вы взрослый человек, вы скажете, что все сложнее, что нужно подумать, понять причины, встать на место этого мужчины и найти ему оправдание. А зачем? Вам это зачем, Ангелина? Если ваш муж дееспособен, значит, он понимает причины и последствия своих поступков и готов нести за них ответственность. Он выбрал свои переживания и ушел от вас и дочери проживать свои эмоции. Это его право.
Точно так же право вашей дочери — принимать его поведение, ждать, что он вернется, и рушить свою неокрепшую психику этим ожиданием или понять, что отец больше не с ней, и строить свою жизнь дальше с учетом этого факта.
Ангелина, пожалуйста, отнеситесь внимательно к замечанию вашей дочери: она действительно может укрепляться в мысли о том, что и вы ее не любите, если понимает, что вместо внимания ей вы тратите время на ожидание заблудшего мужа и попытки понять его поведение.
Что касается вас, то, пожалуйста, помните, что выбор всегда за вами
Ваш супруг сделал свой выбор и живет сейчас своей жизнью, а вы живете ожиданием того, что все будет как раньше. Ирина, представьте, сможете ли вы жить с ним вместе дальше, если он вернется как ни в чем не бывало через месяц, полгода, год, три и так далее? Сколько вы готовы ждать? Это очень серьезный вопрос — это вопрос о том, сколько времени вы готовы выбросить из страха изменений и стремления вернуть то, что уже ушло.
Ангелина, пожалуйста, задумайтесь о том, что время не останавливается, жизнь происходит прямо сейчас. Сегодня вы молоды, имеете множество возможностей впереди, ваша дочь еще совсем юна, еще не наступил переходный возраст, и она пока тянется к вам. Но время стремительно. Вы выбираете ждать мужа? Хорошо, тогда ответьте себе еще на вопрос: вы уверены, что если он вернется, вы не будете терзать себя и его мыслями о возможных изменах в то время, что он был свободен?
Если это вас не беспокоит, то вы вполне можете набраться терпения и ждать, когда пройдет кризисный период у вашего супруга. Если это действительно кризис и ничего больше, то он вернется, обновленный, что-то понявший о себе и жизни, возможно, даже повзрослевший. Если нет — а причин его поведения мы ведь не знаем, — то он не вернется. Будет ли это для вас важно в тот момент и отдадите ли вы свою жизнь в его руки, как делаете сейчас, зависит только от вас. Ангелина, думайте о себе и дочери, кроме вас этого никто не сделает. Удачи вам!
