Мы с мужем женаты три года. Живем в России, а его семья (мама, сестра, брат) в другой стране. Они живут в селе, достаточно обеспеченно: у них свое хозяйство, дом. Отец умер пару лет назад, но не то чтобы они остались без кормильца — все работают и неплохо зарабатывают, даже по городским меркам. Брат и сестра уже взрослые. У брата жена и двое детей. Все они живут в одном большом доме.
Мы здесь живем в квартире, которая в ипотеке, — платим 50/50, мои родители нам помогают. Бюджет у нас с мужем общий, работаем оба, в одной сфере, разногласий в плане денег у нас не было никогда. Детей нет, но мы проходим достаточно дорогостоящее лечение, о чем его семья знает. Поехать к ним возможности пока нет в связи с закрытием границ, но пару раз в год отправляем им посылки. Конечно, я понимаю, что он скучает по своей семье, но в силу обстоятельств приходится ограничиваться посылками и звонками.
Мама и сестра просят у мужа деньги. Сразу скажу, что я не против помощи, но когда есть возможность и не в ущерб нашей семье. Такие запросы стали достаточно частыми: 23-летней сестре надо то на права отучиться, то курсы какие-то пройти, то куртку купить, то поехать отдохнуть в другую страну. Брат просил денег для жены, чтобы тоже обучение прошла, вроде как с возвратом, но, естественно, никто ничего не возвращал. Муж брату тоже должен небольшую сумму, но это в счет никто не берет, он ее должен отдать полностью.
И это все помимо достаточно дорогостоящих посылок, которые мы им отправляем. Когда собираем посылку, понятно, что не хочется обделить каждого вниманием, но они даже не стесняются в своих запросах. То есть они говорят, что нужно купить и отправить, и не думают, что для нас это может быть неудобным и дорогим, что у нас есть свои обязательства. А муж не может им отказать. Доходит до того, что мы после сбора таких посылок покупаем продукты на кредитную карту, потому что нет денег.
Когда последний раз мы отправляли посылку, у нас состоялся разговор с мужем. Я ему сказала, что это уже перебор, что мы реально много в чем себе отказываем, потому что знаем, что у нас есть определенные обязательства. Когда он, а позже и я в больнице лежали, никто почему-то не интересовался нашим здоровьем. На дни его рождения подарки никто не присылает, помощи никто не предлагает. Но он всем обязан.
Муж мне ответил, что это он компенсирует то, что они находятся далеко. Про сестру он спокойно говорит: «Что она захочет, то я ей и куплю, она моя любимая сестра». Я же считаю, что это чистой воды потребительское отношение, о чем ему и сказала. А сестра — просто избалованная девчонка, которой все надо.
Мы поговорили, он вроде как понял мою позицию, что помощь и поддержка не должны перерастать в содержание. Меня очень долго не отпускала эта ситуация. А немного погодя он меня спросил: «Может ли на следующий год переехать сестра и жить с нами, пока не устроится?» Месяца два, а то и больше, потому что у нее нет гражданства. Я отказала. Он, конечно, вида не подал, но я чувствую, что это ему неприятно. Мне эти разговоры очень сложно даются, потому что не хотелось бы мужа ставить перед выбором. Но он, кажется, не понимает всю серьезность ситуации, что, устраивая жизнь других, он просто разрушит свою.
Марина, 35 лет
Марина, за любыми поступками человека обычно стоят какие-то причины, порой неясные не только другим людям, но и самому человеку. Мы можем действовать, не осознавая мотив, потому что он спрятан глубоко внутри. Так, за желанием супруга — помогать своим родственникам — может скрываться какая-то внутренняя потребность, реализовывая которую он получает удовлетворение или чувство облегчения.
Понять, что именно подталкивает мужа финансово поддерживать близких, а также поделиться своими эмоциями и переживаниями из-за этого можно в открытой беседе. Если внимательно выслушивать друг друга, а также говорить о своих ощущениях и мыслях с помощью «Я-сообщений» (про себя) без обвинений и упреков, а также уважительно относиться к чувствам друг друга, которые имеют право быть, потому что они указывают на нарушение границ, ценностей, интересов и желаний, то можно понять позицию в этой ситуации каждого из супругов. И, возможно, прийти к компромиссу.
Информация в таком диалоге, основанном на взаимном понимании и уважении, воспринимается совсем по-другому. Обвинения же, напротив, звучат как нападение на ценности и желания. Поэтому любая фраза будет восприниматься как критика в свой адрес, вызывая защитную реакцию, из-за которой все больше и больше захочется утверждаться в своей правоте, погружаясь все глубже и глубже в конфликт.
Возможно, один разговор не даст сразу же весомых результатов, ведь любые изменения требуют времени и терпения. Но если периодически проговаривать свои чувства и переживания в совместном диалоге, то лед может тронуться.
Кроме того, можно вместе подумать над разными вариантами, например, снять квартиру для сестры, рассчитать вместе семейный бюджет и выделить комфортную сумму для помощи родственникам, чтобы не приходилось больше брать в долг. А также строить совместные планы, мечтать об отпуске, на который тоже нужны финансы, проводить больше времени вместе.
В общем, придерживаться плана: «Мы вместе, сообща, решим любую проблему»
Представим, что семья — это живое дерево, а корневая система — взаимоотношения между супругами. Чем сильнее и здоровее корни, тем стабильнее дерево, которое выстоит при любой непогоде, а также гуще и ветвистее крона, которая сможет укрыть кого-то в случае непогоды.
Если укреплять взаимоотношения в паре: проводить время вместе, говорить открыто о своих чувствах и переживаниях, планировать вместе семейный бюджет, обсуждать насущные вопросы, то создается надежная опора. Каждый слышит и слушает друг друга, уважает личное пространство, желания, потребности. Именно тогда становится легче находить компромиссы в разных спорных ситуациях, в том числе баланс между помощью родственникам и заботой о собственном благополучии.
Если после совместных бесед начнутся положительные изменения со стороны мужа, необходимо отмечать это именно с акцентом на настоящее, а не на критику в прошлом. Но, если все же не удастся самостоятельно решить эту проблему и она станет камнем преткновения для отношений, стоит при обоюдном желании обратиться к семейному психологу.
В случае, если супруг откажется, а самостоятельно сложно будет справиться с этой ситуацией, стоит обратиться к психологу, чтобы понять, как решить этот вопрос с учетом индивидуального жизненного опыта.
Помимо решения семейной проблемы, важно также обращать внимание и на свое самочувствие. Ведь любые переживания сильно истощают наше физическое и эмоциональное состояние. В таких ситуациях стоит поддерживать себя: общаться с подругами и близкими, заниматься тем, что доставляет удовольствие, заботиться о своем здоровье. Ведь хорошее самочувствие делает нас эмоционально устойчивыми, а это помогает легче разрешать любые конфликтные ситуации.
