Муж говорит, что жена должна заботиться о муже, следить за домом, готовить, а он — «добытчик». Но я тоже хожу на работу, устаю, и хочу равноправия. Если прошу помощи, он обижается: «Ты что, не можешь по дому управиться?» Иногда говорит, что я «плохая хозяйка». Чувствую, как копится злость и обида, будто я обслуживающий персонал.
Как перестать чувствовать вину за то, что не тяну все одна? И можно ли изменить установки мужа?
Тина, 37 лет
Тина, здравствуйте. Спасибо, что написали и честно описали свою ситуацию. По вашему письму очень чувствуется усталость, обида и злость, и мне хочется в первую очередь вас поддержать. То, что вы испытываете, абсолютно нормально. Вы оказались в действительно несправедливой ситуации, и ваши чувства полностью оправданны.
К сожалению, для России это типичная история. У большинства женщин — особенно в браке — колоссальная ролевая перегрузка: работа, дом, быт, дети, эмоциональное обслуживание семьи. В результате часто не остается сил не только на дом или отношения, но даже на себя и на простую радость. Неудивительно, что очень многие российские женщины живут с ощущением хронической усталости и несчастья. Проблема не в вас и не в вашей «плохой хозяйственности», а в неравномерно распределенной нагрузке.
Пробовали ли вы спокойно и прямо объяснить мужу, что вам тяжело? Что, приходя домой после работы, вы не отдыхаете, а выходите на «вторую смену», и у вас просто нет ресурса ни на восстановление, ни на поддержание теплой, любящей атмосферы? Говорили ли вы ему, что в этом доме он не гость, который «помогает» из великодушия, а такой же хозяин, как и вы, и на нем лежит та же полнота ответственности за быт?
Ведь если бы он жил один, все эти обязанности — готовка, уборка, стирка — все равно легли бы на него, потому что это его дом
Иногда бывает полезно задать и более прямые вопросы. Например: почему «традиционные обязанности» так выборочно распределяются и касаются только вас? Если он ожидает от жены традиционного поведения, то и сам должен соответствовать этой модели — полностью обеспечивать семью, предполагая, что жена не работает. Вы даже можете предложить радикальный вариант: сказать, что если он так настаивает на таком распределении ролей, вы готовы уволиться и заниматься домом, а он будет полностью обеспечивать семью, — и посмотреть на его реакцию. Именно в этот момент станет ясно, насколько реальна его приверженность такой традиционной модели.
Если вы уже пытались все это объяснять, а ситуация не меняется, то, возможно, ему либо не так важно, что вы чувствуете, либо вы пока не нашли способа, который помог бы ему посмотреть на ситуацию вашими глазами. И судя по вашему письму, первый вариант, к сожалению, выглядит более вероятным.
Любящий партнер стремится сделать своему близкому лучше, когда видит, что тому плохо. Это внутреннее, искреннее желание, а не помощь «по просьбе» или под давлением. Если человек регулярно отмахивается, обесценивает ваши слова, оправдывается и продолжает говорить вам болезненные вещи, несмотря на то что вы подчеркиваете, насколько вам тяжело, — это повод задуматься, идет ли речь о любви или о просто бытовом удобстве.
Еще один возможный шаг — семейная психотерапия. Она может помочь разобраться в установках, распределении ролей и найти новые договоренности. Но если муж категорически против, заставлять его не стоит — такая терапия действительно может навредить. Попробуйте объяснить, что это не «претензии», а важная для вас проблема, и если ее не решать, отношения будут только ухудшаться, а психолог поможет их сохранить и даже улучшить. Если же и в этом случае он откажется, это может означать, что сохранение и улучшение отношений для него не так уж важно. И тогда вам стоит сделать выводы и решить, что делать дальше.
Тина, хочу еще раз напомнить: с вами все в порядке. Вы не обязаны тянуть отношения в одиночку и чувствовать вину за чужие ожидания. Вы имеете право на равноправие, отдых и уважение. Желаю вам найти решение, которое сделает вас более счастливой. Удачи!
