Два года назад муж уходил к любовнице, но спустя две недели вернулся, как побитая собака, просил прощения, говорил, что она, по словам друзей, что-то подливала в алкоголь. Мы с детьми (15 и 10 лет) решили простить. Отношения тяжело, но восстанавливались.
И вот после сильного скандала он опять ушел, но уже взяв необходимые вещи. Сказал родителям про нее. Что со мной расстается. С детьми общается, со мной нет. Прошел месяц. Я звонила, сказала, что надо поговорить, он грубо ответил: когда посчитаю нужным, поговорим. Как быть?
Юлия, 45 лет
Юлия, да уж, ситуация крайне тяжелая. Давайте постараемся в ней разобраться. К сожалению, вы привыкли находиться в подвешенной ситуации, которая уже давно вам начала казаться не нормальной. Я уверена, что после первого возвращения вы не смогли простить супруга. То есть да, ради детей, чувств, общего дома и прошлой истории вы смогли переступить через обиду и впустить его обратно. Но боль никуда не ушла.
Простить человека после предательства можно только в том случае, когда он проделывает серьезную психологическую работу, осознает причины своих поступков и показывает готовность вкладываться в отношения, залечивать нанесенные раны. Только это дает гарантии того, что второго раза не будет.
В вашем случае я думаю, что супруг вернулся так, чтобы ничего не обсуждать и не нести ответственность за свой поступок, поскольку все кругом виноваты в его действиях. Это любовница его приворожила, а не он изменял, это скандал его оттолкнул, а не он нашел лазейку, чтобы уйти без объяснений.
Такой человек не в состоянии обсуждать проблемы в отношениях, решать личные вопросы. Весь мир вокруг должен подчеркивать его идеальность. То есть нельзя его ни в чем упрекать, женщины обязаны бороться за его комфорт, ни в коем случае не уличать его ни в чем и так далее.
Поэтому я полагаю, что после первого возвращения в ваших с ним отношениях мало что поменялось
Вы просто проглотили обиду и стали жить дальше, интуитивно чувствуя, что ни доверия, ни близости вы уже не испытываете. Любовь, привязанность — да, но не ощущение того, что все хорошо. Очень часто наша психика стирает неугодные для восприятия моменты — тогда картинка кажется надежной. Более того, чем хуже внешняя ситуация, тем интенсивнее работает система защиты от нее. Поэтому люди часто увязают в абьюзивных отношениях: более жестокое отношение партнера провоцирует более сильную защитную реакцию и идеализацию происходящего.
То же самое произошло и с вами: вы привыкли подавлять свои эмоции, тревогу, недоверие. А тут супруг снова ушел, причем в привычной для него манере: на конфликте, без объяснений. И вам кажется, что это просто поломка в системе. Но его отказ разговаривать, его пренебрежение — все это было и раньше, просто ваша психика защищалась от такой вот жестокой реальности. Он заговорит только тогда, когда ему это будет выгодно.
Поэтому сейчас вам очень важно заняться своим ментальным здоровьем. Обратиться за психологической поддержкой, встречаться с подругами, которые будут давать положительную обратную связь. По мере сил, душевных и физических, старайтесь гулять, может, заниматься спортом.
Вы слишком давно подавляете эмоции, заставляющие чувствовать себя «неправой», при том, что с вами все в порядке. Но вы об этом уже забыли. Думаю, что «противоядие» от отношения вашего супруга, который не думает, увы, ни о ком, — это ваша эмоциональная забота о себе.
