Мне 26 лет, моему молодому человеку 24. Мы вместе уже около 10 месяцев, но наши отношения — на расстоянии. Мы приезжали друг к другу на выходные два-три раза в месяц, проводили вместе праздничные дни, на четвертый месяц отношений улетели в отпуск к его родителям.
Так как у нас обоих был плохой опыт с предыдущими партнерами, мы сразу нашли точки соприкосновения и часто говорили о том, какие отношения хочет каждый из нас.
Тем не менее период моей влюбленности начался, как оказалось, после того, как закончился его. За все время он три раза разрывал отношения сам, так как ему тяжело быть на расстоянии. Когда он расстался со мной третий раз, мы не общались месяц. Потом мы снова сошлись по его инициативе — он сказал, что любит меня, и предложил переехать к нему.
Я приехала к нему на два месяца, работала удаленно. Все было шикарно: заботился, ухаживал, дарил цветы без повода, помогал финансово, оплачивал билеты в совместный отпуск. Но только не говорил о своей любви.
Совместные фото в соцсети не готов выкладывать. Говорит, что не знает, любит меня или нет, но точно хочет быть со мной.
Несмотря на свои чувства, я готова отпустить человека. Когда я сказала, что окончательно не перееду, он ужасно расстроился и разозлился, а на следующий день пришел с цветами и извинениями, сказал, что у него есть чувства ко мне, но ему нужно время, чтобы созреть до «люблю».
Подскажите, если мужчина все еще не определился с чувствами, какова вероятность, что любовь придет? И стоит ли давать шанс такому человеку? Я с ним очень счастлива, но его сомнения в своих чувствах для меня неприемлемы, ведь нет ничего хуже, чем односторонняя любовь.
Ксения, 26 лет
Здравствуйте, Ксения. Спасибо за ваши вопросы. Для того чтобы разобраться в них, важно понять: а что такое любовь? Подумайте, как вы понимаете, что вас любят? А как вы понимаете, что любите вы? Лучше даже расписать ваши мысли подробно.
Есть такая шутка: «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Так что, в уши поморгал — и вся любовь?» Как известно, в каждой шутке лишь доля шутки, а реальность такова, что и правда женщины верят, что их любят тогда, когда им много об этом говорят, даже если мужчина делами это не демонстрирует. В токсичном варианте любовной зависимости — женщина сама все додумывает и, даже если мужчина делами ей показывает свои чувства, остается недовольна — ведь нет красивых слов. Это ваша история?
Ведь вы пишете, что действия он предпринимает. Цените ли вы это, или самая высокая значимость у слова «люблю»?
В моем профессиональном и личном понимании формула настоящей любви, растущей с годами, проста:
Любовь = принятие + заботливые ответственные действия, направленные на развитие
Принятие — это видеть и признавать человека таким, какой он есть, со всеми плюсами и минусами, не заставлять его постоянно меняться. Принимать его свойства характера, чувства, поведение, а не бороться с ними.
Заботливые действия — это те, которые реально помогают человеку, развивают его тогда, когда он готов.
Эта формула применима и к самим себе. Любовь к себе подразумевает, что мы принимаем свои чувства, потребности и свой характер. Слышим себя и следуем за собой, а не за надеждой.
Давайте теперь через призму определения любви посмотрим, что происходит у вас и у вашего молодого человека.
Ваше отношение к себе. Как я вижу, вы переживаете неприятные эмоции, но все же остаетесь в отношениях и ждете, что что-то изменится, верно? Понаблюдайте, где вы забываете про себя, подстраиваетесь под чужие желания и потребности в надежде услышать долгожданное «люблю». Где вы не замечаете его реальную любовь из-за непонимания своих чувств и путанницы в мыслях? Если мы не принимаем себя — все действия другого человека воспринимаются нами как «не любовь». Поэтому, если заметили, что не особо себя любите, — стоит поработать с профессионалом.
Молодой человек и его любовь к вам. Посмотрите внимательно: принимает ли он вас или же ставит условия, какой вы должны быть? Совершает ли он заботливые поступки, направленные на развитие вас и отношений? Если да, стоит своим вниманием это поддерживать, благодарить, замечать. Возможно, он старается, а вы сфокусированы лишь на том, что он НЕ делает. Естественно, это может сказываться на его чувствах к вам.
Ваша любовь к молодому человеку. Любите ли вы его по-настоящему или лишь хотите, чтобы он давал вам свою любовь?
Внимательно проработайте все эти пункты, и ваша пара получит шанс на взращивание любви, ведь на данный момент ваша ситуация больше похожа на борьбу двух голодных младенцев за любовь, а не на взрослые, ответственные отношения. А слова — лишь слова, и они обязательно появятся, когда спадет напряжение.
Врач и психотерапевт Чарльз Уитфилд рассказывает, кто и как наносит нашему Внутреннему ребенку раны, а также представляет программу исцеления из четырех этапов, которые ведут к открытию Подлинного «Я». Эта книга подойдет тем, кто недополучил заботы и поддержки в детстве, кого преследуют страхи из прошлого.
