Живем с молодым человеком уже восемь лет. Мне 28, ему 31. Отношения зашли в тупик. Два года назад расставались, но через пару недель сошлись. Он обещал изменить отношение ко мне и к союзу, но годы идут, а изменений никаких.
Предлагает оформить отношения официально, причина — только то, что у него возраст: пора заводить семью, детей. Стою перед выбором: либо уходить навсегда, либо выйти за него замуж, понимая, что он не изменится. Не могу разобраться в себе, нужны ли мне эти отношения.
Наташа, 28 лет
Наташа, вы находитесь в точке, где нужно принять одно из самых взрослых решений. За восемь лет отношений вы получили полную информацию о партнере и динамике вашего союза. Ключевой вопрос сейчас не в том, изменится ли он, а в том, можете ли вы принять его таким, как есть, навсегда.
Что важно понять:
Его предложение о браке — это не решение ваших проблем. Мотив «пора заводить семью» говорит о том, что для него брак — это этап в жизненном графике, а не следствие желания исправить то, что в отношениях не работает. Закрепление текущего положения вещей через штамп почти никогда не улучшает качество связи, а часто усугубляет чувство разочарования.
Прошлые обещания — уже ответ. Два года назад, после расставания, он давал слово изменить отношение. Этого не произошло. Это не обязательно означает, что он вас обманывал. Скорее, его модель поведения, его представление об отношениях — устойчивы. Надеяться, что именно брак станет волшебным толчком к изменениям, — очень большой риск.
Ваш страх — нормален. Страх «потерять вложенные годы», начать все с нуля в 28 лет, испытать социальное давление — это реальные и тяжелые чувства. Но именно они не должны быть главной причиной для замужества.
Спросите себя честно, без надежд на изменение:
«Если через пять лет все будет точно так же, как сейчас — с тем же уровнем внимания, общения, распределения обязанностей — я буду счастлива?»
«Я готова рожать детей от человека, который проявляет себя именно так, как сейчас?»
«Что для меня важнее: избежать боли расставания или получить шанс на отношения, где мои потребности будут на первом месте?»
Вместо ответа о браке, предложите партнеру совместные консультации у психолога. Это будет проверкой намерений.
Если он согласится и активно включится — есть шанс, что он готов работать над союзом.
Если откажется, сочтет ненужным или просто пообещает и не пойдет — это и будет ваш окончательный, ясный ответ о его готовности что-то менять.
Выбор на самом деле не между «уйти» и «выйти замуж». Выбор между двумя жизненными путями:
Закрепить текущую реальность, приняв, что ваши глубинные ожидания от отношений, вероятно, так и не осуществятся. Смириться с этим в обмен на стабильность и статус.
Признать, что эти восемь лет были важным этапом, который вас многому научил, но для следующей главы жизни — создания семьи, рождения детей — вам нужна иная основа: взаимное стремление делать друг друга счастливыми здесь и сейчас, а не по графику.
