Уважаемые специалисты, очень интересно ваше мнение. Копаюсь в ситуации с двух сторон, в себе в том числе. Пытаюсь понять.
Отношениям три года. Мужчина: уравновешенный, хозяйственный, умный, рассудительный, увлечений много, успешный, детей нет. Я: двое детей, работаю на себя, самодостаточна, эмоциональная, свой круг интересов. Также у нас много общих хобби. Вода и огонь, разные и очень похожие. Мы понимаем, слышим, разговариваем, страсть и совместимость, дополняли друг друга.
Оба ушли друг к другу от партнеров из холодных отношений, так как возникли сильные чувства. Казалось — мы нашли друг друга. Я до этого прожила в браке семь лет, у него было три года отношений.
Проработали между собой многое (у него страх измен, страх потери, тяжело переносил мою потребность отдыха наедине с собой от всего; у меня страх нелюбви и абьюза, страх отношения ко мне как к бестолковой дурочке, страх зависимости).
Сейчас накопился комок трудностей. Уже не можем найти, где курица, а где яйцо. Были вдвоем у психолога.
Я после развода работаю втрое, чтобы обеспечивать ипотеку за квартиру, где я живу с детьми, нашу жизнь, все расходы на себя и детей.
Я ожидаю его участия, мужской заботы, определенности совместного будущего, куда мы вроде уходили вместе. Ничего из этого не рисуется. Сначала мы спешили навстречу друг другу, потом он остановился. Наверное, я жду модель семьи, где люди вместе. У нас изменился ритм. Сначала он спешил, потом я.
Я живу вахтами. С ним, с детьми. Устала от разрыва, иногда у меня вдвоем живем. Раздражена. Начала взрываться эмоционально. Накопились обиды. Задаю себе вопрос: куда я уходила? Я не ожидала объема забот, который на меня свалился. Но в то же время понимаю, что это моя ответственность. Где-то в глубине души надеялась, что не останусь с этим всем одна.
Происходит ссора — и я взрываюсь до слов о расставании. Для него это предательство отношений. А я не могу остановиться в моменте. Он идет на мировую. Чувствует себя все больше неуверенно со мной из-за этого. Так было около трех раз за полгода. Были периоды молчания между нами до двух недель.
Я говорю о расставании в порыве, через день-два мне плохо. Вплоть до дня примирения плохо.
Он ждет, чтобы я сама после такого шла навстречу, а я не могу, закрывает эмоционально, как в коробку.
Он ожидает, чтобы я стала покорнее и мягче, чтобы не было этих взрывных ссор и слов о расставании. В этом его неуверенность во мне. А я не могу быть покорнее и мягче, пока я чувствую роль мужика-добытчика на себе.
Мне трудно просить о помощи, воспитывалась как «ты должна все сама, нельзя надеяться ни на кого, просить стыдно». Он предложил закрыть мне остаток ипотеки, но при оформлении 50-50 дома на нас. Я не смогла. Ничего своего, машина — и та на бывшего оформлена до сих пор. Страх сильный, хочется свой угол.
Он обеспечен самим собой и семьей.
Я ищу ответы… Почему меня срывает в крайность? Я пытаюсь объяснить, что это все из-за нашей подвешенности. Он говорит: «Давай хотя бы сколько-то месяцев без этих взрывных ссор». Я понимаю его неуверенность, но с собой ничего поделать не могу.
Он говорит: «Сначала отношения, потом действия в будущее».
Почему меня так взрывает изнутри? Я манипулятор и не осознаю этого? Сначала это его предположение обидело меня, потом задумалась.
Все хорошо между этими ссорами, романтика и идиллия… Любовь и тепло. Потом чувствую, словно я опять себя задвинула и со мной просто удобно. Для меня ничего делать не надо.
Мы уперлись в то, кто же первым сделает шаг. Я усмирю себя и стану той, для которой захочется брать мужские бразды? (Не верю.) Он станет больше участвовать и займет мужскую роль и я стану спокойнее? (Он не верит.) Люблю, не хочу терять то, что нам повезло найти в жизни, но мы на грани оба.
Спасибо. Адекватно отношусь к любому мнению.
Антонина, 37 лет
Добрый день, Антонина! Спасибо за такой подробный рассказ. Ситуация действительно непростая, и кажется, что вопрос стоит остро: как будто бы либо отказываться от себя и своих реакций, либо от партнера. Сами отношения здесь оказываются на кону.
Если я правильно поняла ваш запрос, то вы хотели бы понять, почему вы реагируете на ситуацию именно так. У меня есть идея на этот счет.
Начну с того небольшого фрагмента в тексте, где вы говорите о том, что в родительской семье вас воспитывали так, что надо рассчитывать только на себя. Это моя гипотеза, но вероятно, вы росли без кого-то из родителей (полагаю, отца) и другой родитель такими репликами как бы нападал на партнера, разыгрывая свою обиду на него.
Мы видим, что вы в своих отношениях делаете что-то похожее (интересно, кстати, как было в ваших предыдущих отношениях, насколько это повторяющийся паттерн) — вы, тоже обижаясь на партнера, выражаете это словесно как-то, что эта связь для вас не важна. Таким образом вы атакуете и саму возможность осознать, что это за связь и как она работает.
Другими словами, я хочу сказать, что иметь с кем-то хорошую связь для вашего внутреннего мира, похоже, небезопасно (потому что его можно потерять). И как только связь с кем-то важным становится более крепкой или появляется шанс для ее укрепления (как в случае с ипотекой), то бессознательно вам становится так страшно, что начинают работать мощные защитные механизмы.
Что же делать? К психологу вы с партнером уже ходили — и ведь он наверняка пытался помочь вам выстроить связь, а это изначально будет для вас сложно.
Я бы подумала о возможности личной терапии для вас
Терапия — это возможность быть контакте с другим и этот контакт осознавать: что и как вы делаете, а что делает другой, как все это вместе разворачивается в поле терапевтического процесса, какие чувства появляются и что с ними происходит.
Если вы сможете довериться терапии, то я уверена, что в отношениях с партнером все тоже постепенно начнет налаживаться, ведь умение опираться друг на друга, но при этом быть отдельными, — это непростой навык, и мы с ним не рождаемся, этому нам приходится учиться в течении жизни.
А укрепление доверия — это задача, связанная с детством, когда маленький ребенок очень сильно зависим от матери и значимых взрослых. И если в детстве что-то пошло не так и это доверие было порушено, то восстанавливать его нам приходится уже будучи взрослыми, но в отношениях, где можно снова почувствовать себя маленьким и «перепрожить» сложные моменты своей жизни, чтобы суметь двинуться дальше. И такие отношения можно построить в психотерапии.
