«Мы живем вместе, но надо ли нам жениться?»

Александра Билецкая
Психолог

Я живу вместе с любимым почти два года. Нам по 26 лет. Мы самостоятельны. Счастливы. Планируем будущее. И не женаты. Современные реалии диктуют, что это не должно ничему мешать. Давление со стороны я уже воспринимаю спокойно, но для себя не определилась, хочу ли предложения руки и сердца. Сама не буду поднимать этот вопрос. Получается, я по-старомодному считаю, что это — инициатива мужчины?!

Моя знакомая ждала предложения 10 лет. Я ее спросила, когда она его дождалась, что она чувствовала? Она сказала: «Да ничего такого. Слишком долго ждала». Я боюсь, что когда сильно хочешь — не получаешь, а когда дают — уже не надо...

Нина, 26 лет

Нина, похоже, вы сами не знаете, хотите ли вы замуж или нет. Одна часть вас, кажется, хочет, другая часть вас говорит: «Зачем?» Тогда вы теряетесь и сами не можете ответить на этот вопрос.

Все же хотите ли вы замуж или нет? Или вас все устраивает так, как есть? Хотя если бы это вас по-настоящему устраивало, то вы бы и не поднимали этот вопрос сейчас. Похоже на внутренний конфликт, который постепенно начинает переноситься и вовне: вы будто бы и ждете предложения руки сердца от вашего партнера, и не ждете его одновременно.

И тогда ему и правда может быть неочевидно, чего вы хотите. Но в вашем сообщении уже сейчас начинают проскальзывать нотки обиды: «слишком долго ждала», «сильно хочешь — не получаешь». Хотя вы не звучите как человек, который долго ждет или очень хочет замужества. Скорее, как человек, который точно не определился — это то, что вы транслируете.

С другой стороны, вы пишете, что вопрос свадьбы — это инициатива мужчины. Что вы понимаете под словом «инициатива»? Это просьба вашей руки и сердца или само поднятие этого вопроса?

Что я точно знаю про отношения — это то, что они создаются двумя людьми: мы привносим свои 50%, и 50% — партнер. Отношения — как мост, который должен опираться на две опоры в равной мере, чтобы стоять устойчиво.

При этом часто люди не всегда понимают, чего хотят их партнеры, они ведь не умеют читать чужие мысли. Поэтому важно оставаться максимально прозрачными, объясняя свои желания и ценности. Так мы даем знать другому человеку, что нам важно и нужно.

Вы пишете: «Я боюсь, что когда сильно хочешь — не получаешь. Когда дают — уже не надо». Но ведь это в то же время очень странно — ни разу не заговорить с партнером о том, что очень важно, чего сильно хочется.

Если у вас и правда есть желание выйти замуж, то вы всячески прерываете его в себе. Сначала списываете стремление вступить в брак на консервативность и застарелый менталитет, говоря: «Современные реалии диктуют, что это не должно ничему мешать». И как будто тем самым обесцениваете свое желание. И наконец, никак не заявляете про это партнеру.

Замечаете ли вы, как тем самым делаете все, чтобы это желание никак не сбылось?