Живем мы вместе, у нас есть общие цели. Но стали часто ругаться из-за недопонимания. Не буду наговаривать на любимого, сама не подарок. Буду писать от нас двоих. У нас абсолютно не веские причины для ссор. Я могу что-то сказать с одной целью и эмоцией, а он подумает другое. Также и наоборот. Мне и ему кажется, что настрой негативный, когда все абсолютно не так. Мы всегда неправильно понимаем друг друга.

К примеру, сегодня утром было так. Он собирался на работу, а я лежала с телефоном. Когда он подошел, я только посмотрела на него. Затем он занервничал, что я не делаю никаких шагов в его сторону, а просто смотрю в телефон (знаю, что так тоже нельзя). С работы написал, мол, как плохо день начался. И вот таких ситуаций, когда мы неверно считываем поведение друг друга, множество. Как с этим бороться?

Линда, 19 лет

Не нравится мне слово «бороться» применительно к проблемам во взаимоотношениях. Отношения лучше налаживать, а проблемы — разрешать, справляться. Еще пугает ваше слово «всегда»… Так и хочется переспросить: всегда-всегда? Или все-таки иногда бывает получается понять друг друга? Ведь как-то вы договорились об общих целях.

Приятно читать, что вы видите свои недостатки в себе, а не только в партнере. Это, к сожалению, не часто случается. Обычно обвиняют другого, а себя считают чуть ли не святым.

Радует, что вы сообщаете друг другу о своем недовольстве, только непонятно, почему потом не получается договориться, каждый из вас сообщает ведь другому о своих мотивах, посылах. Или до этого не доходит?

Получается, вы не верите друг другу? Или так сильно обижаетесь, что уже бесполезно что-либо пытаться говорить, объяснять, что на самом деле каждый из вас вкладывал в свои слова, поступки или бездействие.

Так обычно происходит, когда сложились устойчивые реакции на определенные эмоциональные проявления у близких. Попробую пояснить. Вашего молодого человека могли игнорировать в детстве, юности или, наоборот, провожали в школу «с оркестром». И сегодня он либо не получает привычного позитивного поведения близких в свой адрес, либо получает привычное негативное, отчего и расстраивается.

Что делать в таких ситуациях?

  1. Изначально понять и признать, что вы разные. Из разных семей, каждый со своими устоявшимися паттернами поведения — своего и близких (в первую очередь родителей и тех, с кем вы часто и долго общались в детстве: братьев, сестер, бабушек, дедушек, теть, дядь, отчимов и других).
  2. Начать более подробно разговаривать на темы своих конфликтов, сообщать и выслушивать мотивы поведения друг друга, стараться понять их. А для этого стоит рассказывать, как было устроено взаимодействие в ваших родительских семьях. И учиться не обижаться из-за собственных домыслов про другого.
  3. Если это не поможет, то лучше прийти вдвоем на сеанс к психологу, который научит вас коммуникации, лучше понимать друг друга, гуманистическим правилам и навыкам семейной конфликтологии и медиации. А главное — не обижаться по ерунде, а договариваться и эффективно мириться с минимизацией негативных последствий.