Очень хочу родить второго ребенка, причем уже давно. Эта мысль приходит в голову года три-четыре. Муж сначала говорил: «Потом, еще рано»... А как время стало поджимать, начал говорить другое.

Что возраст уже большой и поздно рожать — мне 34, ему 41. Он готов даже развестись, только чтобы больше не было детей. Каждый стоит на своей позиции и не хочет уступать. Из -за этого дома напряженная обстановка, слезы, скандалы и обиды. Как поступить в этой ситуации?

Мария, 34 года

Мария, очень сочувствую вашей ситуации. Самый главный вопрос: как поступить, чтобы что? Как поступить, чтобы родить второго? Как поступить, чтобы сохранить отношения? Как уговорить мужа захотеть второго ребенка? Ваш вопрос «Как поступить, чтобы...?» может звучать по-разному.

Первый шаг к решению любой проблемы — это как можно точнее сформулировать вопрос. Второй шаг — это изменить стратегию, с помощью которой вы пытаетесь решить конфликт.

Существуют пять основных стратегий поведения в конфликтах. Вы наверняка о них слышали: избегание, конкуренция, уступка, сотрудничество, компромисс. Давайте посмотрим, как эти стратегии влияют на отношения в паре.

  1. Избегание — это прямой или косвенный отказ обсуждать проблему. «Давай поговорим об этом позже», — говорит муж жене раз за разом. Избегание приводит к росту напряжения между супругами.
  2. Конкуренция или соперничество — каждый пытается навязать партнеру свою точку зрения. Конкуренция приводит либо к непримиримой борьбе, где каждый стоит на своем, используя все более жесткие аргументы и методы в попытке получить свое, либо к уступке одного из партнеров. Эта стратегия откровенно вредит отношениям, так как не решает проблему, а лишь умножает ссоры и мешает прояснить взгляд каждого из супругов.
  3. Уступка — на первый взгляд кажется, что она улучшает отношения. Жена уступила мужу, он — ей. Но на самом деле уступки тоже постепенно ухудшают отношения. Во-первых, зачастую уступки не обсуждаются в духе «Давай договоримся, что я уступаю тебе сейчас, а ты — потом». А во-вторых, обычно почти всегда уступает кто-то один, «лишь бы не ссориться». Это растит в нем напряжение и обиду, которая накапливается и рано или поздно прорывается наружу в виде накопленных к друг другу претензий.
  4. Компромисс — оба уступили и поговорили об этом. Это хорошая стратегия для любой пары, которая улучшает взаимопонимание и позволяет сохранять баланс в отношениях. Так никто не чувствует себя ущемленным.
  5. Сотрудничество — оба партнера путем диалога, рассмотрения различных вариантов и внимательного слушания друг друга приходят к решению, которое позволяет улучшить ситуацию. И в конце концов сделать так, чтобы никому не приходилось уступать и страдать от реализации решения.

Если я правильно поняла, то долгое время стратегией вашего мужа было избегание. Он не обсуждал с вами проблему, а лишь откладывал разговор.

Сейчас же вы настолько напряжены, что оба используете стратегию соперничества: спорите, конфликтуете, обижаетесь. Это только ухудшает ситуацию и уменьшает шансы на то, что ваш муж изменит свое решение. «Какой ребенок? У нас столько конфликтов», — эту фразу я часто слышу от пар, которые приходят ко мне за помощью.

Второй шаг в решении вашей проблемы — оставить попытки уговорить или заставить мужа согласиться на второго ребенка. А вместо этого попытаться честно и искренне понять, что именно стоит за его «нет».

Ваш муж может бояться или не хотеть каких-то конкретных вещей: «Я больше не хочу бессонных ночей, как было с первым», «Я боюсь, что денег в нашей семье просто не хватит»... Со страхами всегда можно разобраться и найти хорошее решение для устранения возможной проблемы.

Но может быть и такое, что ваш муж по-другому видит свою жизнь. Дело не в страхах или препятствиях, а в других целях: пожить для себя, свободно путешествовать, сменить работу, а не заниматься еще одним ребенком.

В таком случае вам придется признать, что у вас разные цели. И либо кто-то из вас должен поступиться своими планами, либо каждый пойдет своим путем. Это может быть очень грустно, но так точно лучше, чем убеждать, ссориться, доказывать, заставлять или поступаться своими желаниями.

Семейный психолог поможет вам начать разговаривать о проблеме, не уходя в конфликт. Я верю, что вы оба сможете начать спокойно обсуждать вашу ситуацию.