Мне 35, живем вместе с любимым 6 лет. У нас все хорошо, понимаем друг друга. Ссоры очень редки и не бывают долгими. Разные графики работы: бывает так, что неделю не видимся. В последнее время на него наседает свекровь с вопросами о детях, называет нас эгоистами и безответственными. Говорит, что мы живем только для себя.

Я росла в большой семье, была вторым ребенком из троих. Когда родители ругались или сестры что-то не могли поделить, в меня летели все шишки. Меня всегда вынуждали выбирать чью-то сторону. Я была забитой и молчаливой.

Не хочу детей и никогда не хотела, у меня еле хватает сил после рабочего дня искупаться и лечь спать. Любимый меня поддерживает, нам хорошо просто вдвоем. Мы не чувствуем необходимости в чем-то еще. Но его мама просто уже извела нас. Что делать? Нервы на пределе...

Надежда, 35 лет

Надежда, представляю, в каком напряжении вы периодически оказываетесь. Естественно, рожать или не рожать, а если и рожать, то когда, — это исключительно ваше решение. И основано оно на ваших с супругом ожиданиях от жизни и от себя.

Но получается так, что в ваш семейный мир постоянно вторгается сторонний человек, пускай и родственник, и искажает баланс. Первая мысль, которая возникает от прочтения вашего письма, — про явное нарушение границ вашей с супругом семьи. Хотелось бы понять, почему же так происходит.

Вы говорите о том, что в детстве вы были молчаливой и робкой, родители во время ссор вынуждали вас вставать на чью-то сторону. А для ребенка это очень болезненный и травмирующий опыт. Получается, уже тогда зародилось зернышко поиска уединения и избегания открытых и потенциально конфликтных разговоров.

И вот что в итоге: не без причин, но вам сложно говорить свекрови нет, попросить ее не поднимать больше тему внуков. Вы как будто снова оказываетесь в детской ситуации, когда другой человек (взрослый) требует от вас решения, которое для вас деструктивно, а для него — всего лишь краткосрочный выброс его собственной злости.

Я так понимаю, несмотря на несогласие «срочно выдать детей», вы испытываете чувство вины. И за раздражение на свекровь, и за жизненную позицию, которую приходится отстаивать и защищать, будто она с социальной точки зрения неверная.

Дальше мне интересно, как реагирует на ситуацию супруг, поскольку именно он — связующее звено между вами и свекровью. Вы говорите, что у вас с ним хорошие и близкие отношения. Это замечательно. Значит, он ваша опора. Постарайтесь обсудить с ним не только свои чувства, но и возможную стратегию разговора с его мамой, чтобы ограничить вашу семью от внешнего воздействия.

Хорошо бы вы смогли поговорить со свекровью как пара, вдвоем, объяснить вашу общую позицию. Не уверена, что цель будет достигнута, поскольку мама вашего супруга, похоже, склонна давить и отрицать позицию другого. Также такое ощущение, что она пытается вмешиваться, пытаясь внести разлад в ваши отношения. Поэтому главное — чтобы она увидела, что вы с супругом команда. Как стена замка, охраняющая его жителей. Да и вам будет полезно в очередной раз почувствовать единение.

Тогда, мне кажется, вторжений и давления должно стать гораздо меньше. А может, они вообще сойдут на нет.