Партнер старше меня на 11 лет. Когда только начинали жить вместе, я думала, что он идеальный мужчина для семьи. Но потом мы стали узнавать друг друга ближе — и начали выяснять отношения. Я уходила 3 раза: последний раз 5 месяцев назад после скандала.

Мы полтора месяца не общались, пока он снова не появился и не сделал предложение. Я упорно не хочу возвращаться. Мужчина считает, что я так и буду от него бегать, пока у меня есть своя квартира, поэтому предлагает ее продать и распорядиться средствами так, как, с его точки зрения, «разумнее».

Сейчас все хорошо и замечательно, но с его стороны было типичное поведение абьюзера и манипулятора: ограничения, контроль, обвинения в любых его неудачах. В то же время он видит себя таким альфа-самцом и завидным мужчиной, что «любая будет рада иметь с ним отношения». Хотя это больше похоже на его потребность в признании у женщин, ведь чаще он сам им навязывается.

Это все выводит меня из равновесия. Была у трех психологов, а результат отсутствует. Что со мной не так? В чем причина такого отношения к себе? Я вдова — от мужа двое детей, дочке 5 лет и сыну 22 года. Мы прожили в браке 18 лет, и это были совсем другие отношения.

Наталья, 45 лет

Наталья, когда мы не можем отказаться от того, что нам сильно вредит или причиняет боль, то речь идет о нездоровой привязанности и зависимости. Этот механизм одинаково работает как в том, что касается употребления алкоголя, сигарет и запрещенных веществ, так и в наших отношениях с людьми.

В самом начале вы думали, что встретили человека, который идеально подходит для семьи, а потом узнали, какой он на самом деле. Тут кроется источник вашей проблемы: если бы вы действительно хотели встретить мужчину, которого полюбите, то узнали бы его до того момента, как решили жить вместе.

Ваше решение о совместной жизни появилось от завершенности образа в вашей голове: «он мне подходит для того, что я так хочу». Это объективизация, равносильная тому, как если бы вы искали шторы в тон светильнику, и вот нашли, принесли домой и все хорошо. Но «мужчина для семьи» оказался живым человеком со своими взглядами на жизнь, правилами и желаниями. Вы обманулись в своих ожиданиях, увидели, что он вам не подходит. Значит, пора оставить эти отношения, ведь вы в них несчастливы.

Мы тяжело переживаем потери, поэтому нам легче находить разные аргументы, чтобы остаться: «А вдруг все наладится?», «Стерпится-слюбится», «А кому я такая еще буду нужна?», «Ну какой есть, зато мой». Но нужно признать свою ошибку, принять неизбежность потери и прожить расставание с тем, кто ранит и причиняет боль.

Это даст возможность чему-то новому появиться в вашей жизни. Приготовьте для этого нового место, сказав себе: «Я себя люблю, ценю и уважаю, мне не нравится подобное отношение к себе, я готова пожертвовать видимостью отношений и остаться без них, я не пойду на компромисс со своей совестью и не буду терпеть». Это позиция человека, который ценит себя и пространство своей жизни.

Отношения с мужчиной или женщиной никогда не смогут решить наши личностные проблемы и конфликты: это только наша персональная работа. Надо быть готовым к тому, чтобы разделить с партнером часть своей жизни и создать нечто новое вместе. Чтобы иметь возможность конструктивного решения любых разногласий — ведь мы вступаем в отношения не с самими собой, недопонимания и конфликтов не избежать. Вот что такое отношения, построенные на осознанном выборе и уважительном внимании к себе и любимому человеку.

Когда мы соглашаемся на компромиссы, то постепенно теряем чувство собственного достоинства, у нас снижается самооценка, и наша самоценность меркнет. Это можно исправить, вернув себе себя. Но только если принять решение о сохранении своих границ, следовании своим внутренним ориентирам и выборе для себя лишь хорошего.