Здравствуйте. С моим бывшим мужем мы были вместе 15 лет. Была сильная любовь, но после рождения сына он очень изменился, стал изменять. Один раз я простила его: он уверял, что все будет иначе. Но бесполезно — стал только больше злиться на ребенка и меня. Мы расстались, но общение поддерживаем как цивилизованные люди. Он проводит время с сыном, помогает всячески.
Я не хочу с ним сходиться точно — нам лучше так на расстоянии, но начинать новые отношения боюсь. Начинаю с кем-то общаться, и то мне сразу предлагают только несерьезные отношения, то просто по ощущениям выходит вообще не то. Не хочу зацикливаться. Я люблю свою жизнь, у меня прекрасный сын, много хобби. Только сложно встретить кого-то, с кем это все будет по душе…
Ольга, 34 года
Дорогая Ольга, а ваш бывший супруг вам по душе или был по душе? И когда это было, то что это значило для вас? Пожалуйста, продумайте ответы на эти вопросы. Если вдруг окажется, что он вовсе никогда и не был вам по душе, — это тоже не редкость.
Суть ответов должна покрывать следующие смыслы: что именно вам важно в отношениях с мужчиной, какого партнера вы рассматриваете в качестве приемлемого, какой вы хотите видеть себя в этих взаимоотношениях. И еще раз: обратите ваше внимание на то, был ли ваш супруг действительно подходящим для вас партнером. В чем именно да, а в чем — нет? Исходите из этого анализа опыта, а не просто факта самого опыта.
Ваша фраза о том, что сложно встретить кого-то, с кем будет по душе, абсолютно реалистична, но она не отменяет того факта, что это возможно. Вам не надо оправдываться ни перед кем за то, что у вас сейчас нет мужа, мужчины, возлюбленного. Скажите, какие эмоции проявляются у вас в ответ на это высказывание? Вы верите, что это действительно так? Вы себе это позволяете? Или вы обязаны быть рядом с мужчиной или замужем? Если эта мысль откликается — то кому конкретно вы обязаны?
Проанализируйте это, пожалуйста, и подумайте, почему в принципе вам нужен, именно нужен в данный момент мужчина
Какую потребность он закроет? Именно вашу потребность, Ольга, а не кого-то, кто со стороны мог бы оценить вашу жизнь, но кого она не касается. Вероятно, речь не о сексуальных потребностях, поскольку мужчин, которые предлагают вам несерьезные отношения, вы, по вашим словам, отвергаете. И это тоже ваше полное право! Так же как и оценивать мужчин на предмет собственной симпатии. Это обоюдный нормальный процесс: кто-то не нравится вам, кому-то — вы.
Здесь важно только одно — чтобы вы понимали, что именно вам нужно в отношениях, и вы разрешили себе взаимоотношения только с таким мужчиной, не размениваясь на что-то меньшее из-за страхов или навязанных стереотипов.
И еще обращу ваше внимание на фразу из письма: «Я не хочу с ним сходиться, это точно, нам лучше так на расстоянии, но начинать новые отношения боюсь». Продумайте, пожалуйста, чего именно боитесь. Чего-то будущего или чего-то прошлого? И почему? Почему это что-то может — я подчеркиваю, только может, а не гарантированно должно — случиться? Или что из прошлого опять же может и как именно, с чего и почему могло бы вернуться?
Что для этого нужно сделать — или что делать не нужно, чтобы гарантировать нормальное течение жизни без подобных эксцессов?
И о бывшем муже: вы рассматривали возможность возвращения его в вашу жизнь? Эта мысль, вероятно, приходила к вам, поскольку фраза констатирует факт размышлений по этому поводу. И проявляется оттенок оправдания. Почему? Вы хотели бы этого, но не верите в успех подобной затеи, или она, наоборот, вас пугает, но кажется возможной?
Это нужно прояснить только для себя, Ольга, и двигаться дальше туда, куда хотите именно вы. Туда, где именно вам по душе.
