Я постоянно недовольна своей девятилетней дочерью. Она у меня единственная, как чудо, я ее очень люблю, но каждый день ору, прям кричу… Хотя все вокруг говорят, что она замечательная: очень умный, общительный, живой ребенок. 

Мы постоянно вместе, но с папой общается, ходит ночевать к нему. У меня с ним тоже хорошие отношения. Помогает, конечно, он неохотно, алименты не платит, но для девочки папа важен и поэтому ради дочери я поддерживаю дружелюбный тон. 

При всем этом я на раз срываюсь на дочери — любая мелочь может вывести меня из себя. Ору, а иногда и за ремень хватаюсь. В последнее время даже не стесняюсь в выражениях. Потом плачу, корю себя, считаю плохой матерью, считаю, что ей будет лучше без меня. Это просто ужас, мне страшно, что я сломаю ее, что от этих травм она не оправится и в дальнейшем неизвестно, как все сложится. 

К примеру, сегодня у дочери уроки фортепиано. Я три дня назад просила ее репетировать и готовиться к уроку, она нехотя делала. Я твердила: «Поля, только тренировки повышают твой уровень, твое умение». Прихожу в обед, спрашиваю, что она получила. Молчит. Беру дневник, а там «три», «три с минусом» и «два». У меня срыв, дневник летит в ребенка, портфель тоже. Стою, ору как безумная: «Почему». Она плачет и молчит, я еще покричу, потом ухожу плакать.

Ранее совершала попытки ходить к психологу, но город маленький, специалист один, и не всегда к нему можно попасть. Стараюсь медитировать, но не стабильно, с определенной периодичностью пью пустырник. Помогите мне, пожалуйста! Я постоянный ваш читатель, очень многое черпаю из представленных материалов на протяжении многих лет, но чувствую, что качусь куда-то и от этого страдает мой ребенок. Мне очень страшно.

Татьяна, 40 лет

Татьяна, ваше поведение по отношению к ребенку действительно представляет серьезную проблему. Сейчас вы наносите своей дочери психологическую травму.

Ваша ситуация напоминает круг порочной связи, где вы кричите и срываетесь на дочь, а она вас все больше и больше боится. И из-за этого у нее пропадает энергия и силы для того, чтобы учиться и поддерживать себя в позитивном настроении. Она хуже справляется с повседневными задачами, совершает больше ошибок, у нее снижается успеваемость. И если ничего не предпринять, то ситуация будет только усугубляться.

Нужно в первую очередь заняться собой

Очевидно, что вас одолевает тревога. Вы — контролирующий тип мамы. Скорее всего, такое отношение было и у ваших родителей к вам. Ваша мама, возможно, точно так же обращалась с вами. И вы неосознанно копируете ее поведение, хотя сами были не в восторге от того, какими были эти методы воспитания. 

Контролирующее поведение типично для людей, которые чувствуют тревогу и не могут самостоятельно справиться с ней. Раздражение, гнев и страх от отсутствия контроля выливаются на самого беззащитного человека — вашу дочь.

Вы пишете, что пытаетесь заниматься медитацией, но не регулярно. Говорите, что предпринимаете какие-то попытки работать над собой, но не постоянно. Но тем не менее вы требуете от своей дочери идеального поведения и послушания. Чтобы она делала все на отлично и в нужное время.

Говоря другими словами, вы хотите, чтобы ваша дочь делала больше и лучше, чем вы сами

Я предлагаю вам для начала перестать выдвигать требования. Если вы нерегулярно занимаетесь психотехниками, методиками психогигиены и очищения от негативных эмоций, то вы не имеете права ждать от нее того, чтобы она была лучше вас.

Конечно, никакого другого совета, кроме как идти к психологу или на психологический курс, я вам не дам. Потому что нужно будет выяснить, в чем причина вашей тревоги и вашего внутреннего напряженного состояния. Иными словами, прежде всего нужно лечить себя. Кстати, у меня в разделе «Тренинги» вы можете найти бесплатный практикум «Женское достоинство». На нем я как раз даю техники психогигиены.

Если вы измените свое поведение и начнете поддерживать дочь, то она получит больше сил и энергии для того, чтобы заниматься тем, что ей нравится. Очевидно, многие вещи, которые родители заставляли делать нас в детстве, нам не нравились. И вопрос состоит в том, правильно ли заставлять вашу дочь заниматься тем, что ей не по душе и в чем она не получает поддержку.

По сути, ваш ребенок живет в тюрьме, а вы — тюремщик

В то же время вы сами — жертва обстоятельств и воспитания вашими родителями. Вы играете в так называемый треугольник Карпмана: жертва—преследователь—спасатель. Сначала вы чувствуете себя жертвой, ощущаете наличие какой-то проблемы в жизни: вам не помогает бывший муж, ситуация сложная. Потом вы начинаете видеть источник опасности в дочери, кричите на нее. Затем вы обвиняете сами себя, преследуете себя, плачете, испытываете чувство вины. И все эти негативные эмоции добавляют напряжения к уже имеющимся у вас чувствам вины, тревоги и гнева.

Не существует простых решений для вашей проблемы. Советую начать работу над своим психологическим состоянием, чтобы найти и устранить причину вашей тревоги. И тогда вы сможете найти взаимопонимание и с вашей дочерью. Желаю вам всего наилучшего.

Вы можете обратиться к специалистам по телефонам:

  • Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99;

  • Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09;

  • Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34.

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе, и обратите внимание, что есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.