Мне 50 лет, а маме 77. Живем в разных странах. Чтобы она не чувствовала себя одиноко, я стала каждый день ей звонить и рассказывать о себе. А она постоянно дает мне советы. Когда я была моложе, меня это затрудняло, но я люблю маму, поэтому терпела. Я хочу строить свою жизнь сама и борюсь внутренне за свою независимость. Чувствую себя марионеткой в неумелых руках...

Очень бывает больно, когда я рассказываю о своих чувствах, а она сводит все к тому, что это «ничего страшного». Подумаешь! Рассказывает мне, что я должна думать, чувствовать, хотеть, и сравнивает с другими людьми.

Кроме того, хоть мы часами ежедневно общаемся ежедневно, мама меня не знает, она меня себе выдумала. Пытаюсь объяснить уже много лет разными способами, что она ломает мне жизнь, но мама не понимает.

Вчера произошло страшное, и я нечаянно не выдержала... Я узнала, что мне не продлят контракт, а для меня это очень больно, так как зарплата была хорошая, и мне снова придется искать работу. Мама хотела меня успокоить и начала перечислять варианты моих действий — все для меня неприемлемые. Такое чувство, что меня программируют на негативные события.

Я сказала: «Ну, ты иногда как скажешь!» — и этого было достаточно для ссоры и обиды на меня. Я не виновата... Но корю себя за то, что не смогла сдержаться. Я реально не смогла этого сделать из-за того, что сильно была расстроена. Звонила маме и просила прощения, но я «ей плюнула в душу»…

Вопрос: мама хороший человек. Я ее не брошу. Есть ли какой-то вариант экологичного общения? Я на грани нервного срыва. У меня взрослый сын, и с ним отношения стараюсь строить по другой схеме. А у мамы была деспотичная мать и муж-алкоголик.

Наталия, 50 лет

Наталия, судя по всему, проблема появилась не вчера. Вы с ней живете всю жизнь, правильно? Маме негде было научиться хорошим, экологичным семейным отношениям. Она сделала для вас, наверное, максимум из возможного. И уже нет надежды, что вы сможете ее переделать. Пожилые люди тяжело меняют свои привычки, отношение к родным, манеру общения.

Однако выход есть: пока вы достаточно молоды и активны, вы можете измениться. Стать такой, какой вы хотите. Вы говорите, что мама вас не знает. А какая вы? Начните с этого: самой себе опишите свой характер. Как если бы вы описывали кому-то свою знакомую.

Дальше посмотрите внимательно, какие ваши качества помогают маме давать советы, не слушать, давить (в том числе обидами), не поддерживать вас? И работайте с этими конкретными качествами.

Пример: «Я корю себя, когда срываюсь на маму, поэтому всегда извиняюсь и стараюсь быстрее помириться, даже если я была права. Тогда мама снова убеждается в своей правоте, в том, что это моя вина, и в другой раз она еще больше уверена в споре со мной».

Здесь нужно перестать делать эти вещи — корить себя, извиняться, первой идти на примирение. Вы можете первой возобновить общение, но без покаяний и самоуничижения. Просто оттого, что скучаете без звонков.

Другой хороший прием — благодарность. Сначала поблагодарите маму за советы, но затем скажите, что вам они не подходят и вы сделаете по-своему. Так вы и признаете ее ценность для вас, и сохраняете независимость. Важно искренне почувствовать благодарность и помнить о том, что мама так неумело и неловко проявляет свою заботу и любовь.

Она больше ничем не может вам помочь, поэтому старается хотя бы дать совет. И тем обиднее ей будет слышать ваши возражения. Но это действительно полезно для вас обеих — установить границы в общении.

Поначалу будет очень трудно. Мама будет еще больше обижаться и воспринимать новое поведение в штыки. Но ведь вам и сейчас тяжело с ней. Почему бы не попробовать что-то новое?