Я тружусь над тем, чтобы полюбить себя и отбросить комплексы. Но иногда наступает момент, когда у меня кончаются силы, и я просто падаю лицом вниз. Я критикую себя по поводу внешности, образованности, чувства юмора... Собственно, по поводу того, какая я есть.

Я просто хочу прекратить убиваться, что кто-то лучше меня пошутил, или что кто-то выглядит лучше, чем я. Я хочу остановить этот кошмар самобичевания, который сильно отравляет мою жизнь. Может, есть какие-то способы это сделать?

Мария, 18 лет

Мария, любовь к себе — это популярное определение самоощущения человека. О нем все пишут, но мало кто объясняет, что это такое и как в это состояние попасть.

Истинно теплое отношение к себе включает способность принимать особенности, присущие вам, и держать баланс во всех сферах жизни. Оставаясь при этом внимательной к сигналам тела и своим истинным желаниям.

То есть вы получаете удовольствие от жизни, а не пашете на износ, находитесь чаще в приподнятом настроении, умеете достигать свои цели, удерживаете границы в контакте с окружающими, осознаете собственную ценность для мира.

На данный момент в ваших базовых концепциях во главе угла стоит тяжкий труд и борьба как единственный способ самосовершенствования. И вот эту установку необходимо исправить.

Давайте разберемся: как остановить «кошмар самобичевания», если машину времени еще не изобрели?

То, что вы называете самобичеванием, — это чувство вины, эдакое тягостное состояние, которое сопровождается раскаянием за несоответствие вас реальной вашим эталонным представлениям о себе. Свои особенности и способности вы рассматриваете как недостаточные.

И эти бессознательно сформированные конструкты (представления о себе) регулярно вызывают у вас сильные негативные эмоции, которые влияют на ваше психологическое состояние и качество жизни.

Если внимательно посмотреть на ваше движение по жизни, окажется, что отрицательные представления о себе на самом деле не отвечают реальности. Вы приобрели опыт негативной оценки себя в детстве, когда критическое мышление у ребенка отсутствует. Тогда вам подарили некоторые представления о себе и о том, как вы должны жить.

Способность анализировать, а не брать, что дают, не была сформирована, вот вы и сложили в свой «чемоданчик» все, не имея возможности отказаться от лишнего. А теперь пришло время этот «чемоданчик» разобрать и оставить в нем лишь то, что действительно ценно.

Комплексы — это ограничения, а не баррикады, воевать здесь не нужно. Вы трудитесь, боретесь, но сливаете внутренний ресурс в никуда. Возможность совершенного совершенства — всего лишь фантазия, не более того. И стать лучшим другом самой себе, остановить борьбу — вот тот способ, который позволит повысить самоценность и сбалансировать эмоциональное состояние.

Самокритика — это паттерн родом из детства

Кто-то вам показал, как сравнивать себя с другими: Манька-то лучше учится и пятерок больше носит. И вот вы начинаете завышать требования к себе, обесценивая свои реальные достижения.

Само по себе сравнение — это адекватный способ познания мира для ребенка. Впервые младенец тянет что-то в рот и сравнивает с эталоном — материнской грудью. То это или не то. Но если переложить этот способ на взрослого, то окажется, что он слишком примитивен для выстраивания самооценки.

Выстроенная система сравнения себя с другими — это родительская система. Скорее всего, вас сравнивали и ставили «оценку», и до пятерки вы никогда не дотягивали. Кажется, что этот способ воспитания стимулирует быть лучше, но по факту он формирует дефицит самоценности и развивает способность действовать по принципу «умри, но сделай». Вот вы и падаете лицом вниз, убиваетесь.

К сожалению, копирование воспитательного опыта происходит на уровне бессознательного. И вот здесь задайте себе вопрос: «Что во мне на самом деле есть такого, что с этим нельзя жить, и кто решил, что это так?»

Важно принять тот факт, что сравнения, которыми вас наградили родители, также имели под собой желание самоутвердиться, прикрыть свою собственную нелюбовь: «если у моей дочери классные результаты, то они мои» (эдакое слияние). И вам теперь придется всерьез сепарироваться и выстраивать собственную систему ценностей, отношения к себе, вне маминой системы координат.

Весьма вероятно, что придется позлиться и столкнуться лицом к лицу с негативными эмоциями, но злость и печаль станут для вас очищающими, открывающими дорогу к новой себе.

Дефицит самоценности — это дефицит позитивного отношения к информации о себе

И недостаток информации о себе в целом. Хорошая новость заключается в том, что такой дефицит можно восполнить самостоятельно — дорастить себя, научиться жить полной жизнью и быть счастливой.

Хороший старт — это признание того, что есть. Проговорите и напишите, какими недостатками наградила вас природа, что вам не нравится. Возможно, некоторые ваши суждения не отвечают реальности, а являются отражением родительских установок.

Все изменения начинаются с принятия того, что есть. Если есть — значит, это для чего-то нужно! Следующим шагом будет снижение требований и деидеализация. Вы — человек, а не статуя в музее, можете себе позволить себе быть разной.

И в конце концов, отдайте маме определение вас как «не такой, неправильной», и верните себе право быть собой.