Когда я была маленькой, папа бил маму. У меня из того времени не осталось воспоминаний о ней. Зато со мной папа был добрым и заботливым и хотел, чтобы у нас была семья. Мама любила погулять и говорила мне, что не хотела меня рожать. Родители развелись, когда мне было 6 лет. Папа хотел забрать меня, но мама не позволяла: не хотела, чтобы мы виделись, настраивала меня против него. Иногда я и сама не хотела к нему идти.

С мамой мы никогда не общались хорошо, потому что она постоянно говорила, что я похожа на папу. В детстве я была вредным и непослушным ребенком. Мама вечно твердила, что я — энергетический вампир. Била меня, оскорбляла, но заботилась — как могла.

В 16 лет я поехала за границу на заработки. А когда вернулась, попросила маму отдать алименты, которые платил мне папа. На это она ответила, что все потратила, и я ей еще должна. Боялась сказать папе, ведь он был уверен, что мама мне все вернет. Именно тогда ушла жить к папе. Он обо мне заботился, учил, заставлял работать. Папа у меня любящий, но строгий.

Сейчас с мамой не общаюсь. Пыталась с ней встретиться, но она показала, что не хочет этого. Вообще не разговариваем и не созваниваемся. Хочу понять, стоит ли мне переживать, что все так сложилось, или просто отпустить эту историю. Я на мать не обижаюсь, хотя много лет жила с бабушкой и дедушкой, мама при этом находилась за стенкой, но я была ей безразлична.

Катя, 25 лет

Катя, благодарю вас за исповедь. И от всей души сочувствую. К сожалению, отношения с мамой болезненны для многих. Скажу больше: наверное, я не видела человека, у которого до обращения к психологу были бы гармоничные, взвешенные отношения с мамой. Но, как говорил великий психотерапевт Милтон Эриксон, «никогда не поздно иметь счастливое детство».

У каждого психолога есть своя точка зрения на эту проблему, но лично я за то, чтобы контакт с родителями все-таки был. Дело в том, что половина нашего генома — это геном мамы, а другая половина — геном папы. То есть мы состоим наполовину из мамы и наполовину из папы. И не только на физическом, но и на эмоциональном уровне.

Когда мы исключаем из своей жизни кого-то из родителей, мы таким образом блокируем половину себя. Пока человек не придет к принятию и папы, и мамы, ему сложно принять полностью себя — такого, какой он есть. Отношения с мамой влияют на многие сферы жизни, в том числе на ваши отношения с партнером, на отношения с детьми и на многое другое.

Когда вы пишете, что не обижены на маму, я как терапевт с опытом читаю в этой фразе, что обид на самом деле очень много, но они подавлены, зарыты где-то очень глубоко. Просто их столько, что если им дать волю, они захлестнут с головой. А подавленные, скрытые, непризнанные эмоции опасны. Они разрушают нас изнутри. И для начала вам хотя бы надо признать, что они есть, осознать, прочувствовать, прожить их. И желательно с терапевтом.

Очевидно, ваша мама сама по себе — глубоко травмированный и несчастный человек. Она прожила нелегкую жизнь и была такой мамой, какой могла быть. По-другому она просто не умела. Но при этом в любых болезненных и обидных ситуациях она давала вам возможность стать сильнее и вырасти.

Я не призываю вас сейчас же звонить маме и требовать общения. Сначала необходимо проработать все это самостоятельно, прийти к гармонии в отношениях с мамой внутри себя самой, и только после этого можно потихоньку налаживать контакт с ней. Напомню, что изменить другого человека мы не в силах, но когда меняемся сами, меняем отношение к человеку и к ситуации, ситуация начинает разворачиваться и люди вокруг нас начинают меняться. И я верю, что вы сможете это увидеть на собственном опыте.