«Не получаю поддержки от близких. Зачем мне токсичная семья?»

Кристина Костикова
психолог

У нас в семье не было понятия границ, поддержки. Раньше я была спокойной и покладистой. Когда я задумалась о границах и любви к себе, оказалась неудобной всем. Это выразилось в скандалах, обесценивании, критике, ненависти. Сейчас я своими силами строю свою жизнь, радуюсь успехам. Но делиться с родными радостью или душевными переживаниями — это показать слабость и дать повод попинать, обесценить мои чувства.

Как выйти из этой системы и зависимости? С виду у них благие намерения. Только приятного мало, и чувство дискомфорта после общения даже на нейтральные темы. Мама давно умерла, с папой и сестрой общаюсь редко по телефону, но и это в тягость. Мы как магниты, которые отталкиваются. Такое чувство, что ни разу не близкие люди.

Психологией увлекаюсь только я. Вижу их зависть, комплексы и тени. А в себе некоторые моменты сложно самой переварить. Мои главные ценности — принятие и поддержка. Которых у них для меня нет. Порадоваться не могут, пожалеть или поддержать словом — тоже. Зачем такая семья? Как быть?

Наталья, 35 лет

Наталья, я понимаю вашу боль и переживания относительно взаимоотношений в семье. Давайте попробуем детальнее разобраться в происходящей ситуации и подсветим важные для осознания моменты.

Первый шаг к выходу из зависимых отношений — это осознание того, что вы в них находитесь. И вы это уже сделали! Важно себе присвоить этот шаг и не обесценивать для себя свое движение к проработке.

Вы привыкли к обесцениванию в семье. И велика вероятность, что вы с собой воспроизводите то же отношение, обесценивая себя. Важно это замечать и обучать себя новому восприятию и реакции, словно заботливый родитель. Регулярно замечая свои травмы и выбирая здоровое и нужное вам поведение, можно проработать травму и на уровне привычки встроить новую модель поведения в жизнь.

Наталья, важно понять и начать отмечать для себя, что отношение к вам членов вашей семьи — это отражение их собственных внутренних психических процессов. Отношение любого человека (в том числе и родственников) не относится именно к вам. Поясню: мы делимся с другими лишь тем, чем наполнены сами. Мы делимся тем, как относимся сами к себе. Напоминайте себе об этом в моменты, когда будете испытывать дискомфорт в семье.

Важно не то, что для вашей семьи возможность поделиться чем-то приравнивается к слабости. Намного важнее, что внутри вас есть это убеждение. С этим убеждением и стоит работать, отделяя для себя слабость от желания поделиться чувствами.

Пробуйте учиться не ждать от окружающих поддержки, но давать ее себе самой

Это здорово, что сейчас вы изучаете психологию и можете увидеть, заметить признаки токсичного отношения в своей семье. Но важно также понимать, что другие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям.

Повзрослев, каждый из нас, по-хорошему, должен стать себе тем самым идеальным родителем, которого не было в детстве. То есть чтобы ощущать себя стабильной и зрелой личностью с прочными внутренними опорами, было бы хорошо учиться давать себе ту поддержку и принятие, которые вам необходимы. Если у вашей семьи их для вас нет — это в первую очередь означает, что они себе тоже не могут дать поддержку и принятие.

Каждый из нас любит по-своему. Ваша семья так проявляет свое внимание. Это важно принять как данность. Равно как и то, что родные не изменятся, только если сами не захотят этого. Пробуйте учиться не ждать от окружающих поддержки, но давать ее себе самой. Пробуйте изучать свои потребности и находить способы самостоятельно дарить себе то, что необходимо. В этом случае у вас не будет разрушающей зависимости от близких, а их внимание станет лишь приятным бонусом.

Более того, когда мы говорим о своих границах — опять же стоит учиться не ждать, что другой человек будет соответствовать вашим представлениям. У вас, в свою очередь, всегда есть выбор, насколько открыто и близко поддерживать контакт с каждым конкретным человеком.