У меня не получается сближаться с людьми как с целью дружбы, так и с целью более тесных отношений. Когда я завожу разговор с кем-то, чаще всего получаю закрытый и холодный ответ без взаимного поддержания диалога, при попытке пригласить на встречу всегда получаю отказ.
Общаюсь я на социально приемлемые темы, вследствие всех неудач у меня появился сильный страх общения. Посоветуйте, пожалуйста, как исправить данную проблему?
Иван, 31 год
Иван, я слышу в вашем рассказе много усталости и разочарования. И понимаю, что за словами «не получается сближаться» стоит не только факт, но и боль от того, что каждый раз вы словно получаете подтверждение: «Я не нужен». Это тяжелое чувство, и оно, как правило, накапливается годами.
Когда вы пробуете завести разговор и сталкиваетесь с холодом, это бьет не только по настроению, но и по ощущению собственной ценности. Со временем формируется ожидание отказа. И это ожидание, даже если мы его не озвучиваем, очень тонко читается другими людьми: в интонации, взгляде, в том, как вы строите фразы. И тогда замыкается круг — я боюсь, что меня оттолкнут — я разговариваю настороженно — человек чувствует дистанцию и отвечает тем же.
Часто такие истории начинаются не во взрослом возрасте, а гораздо раньше. Возможно, в детстве или юности вы уже сталкивались с отвержением, насмешками, игнором. Тогда психика учится защищаться — меньше открываться, быстрее отступать.
Проблема в том, что эта защита работает и тогда, когда опасности уже нет
Сближение с людьми — это не врожденный талант, а навык. И его можно приобрести или вернуть. Только начинать нужно не с того, чтобы «сразу завести друзей» или «найти пару», а с маленьких, безопасных шагов. С ситуаций, где вы не рискуете своим сердцем. С разговоров, где отказ не будет значить ничего страшного.
Я бы предложила вам сейчас перестать ставить себе задачу «наладить дружбу» или «построить отношения». Задача будет другая — снова почувствовать, что общение может быть теплым и легким. Пусть это будет разговор с продавцом, обмен шуткой в очереди, пара фраз с коллегой о чем-то нейтральном. Эти маленькие победы дают мозгу новый опыт: «Со мной можно, со мной нормально». И постепенно этот опыт начнет перекрывать старые воспоминания об отказах.
Параллельно полезно будет мягко разбирать с психологом те ситуации, где вас отталкивали. Не для того, чтобы копаться в прошлом ради прошлого, а чтобы увидеть: те реакции, которые когда-то вас спасли, теперь мешают.
Иван, вы не «не такой» и не «не умеете». Вы просто привыкли жить в состоянии защиты. И ваша задача сейчас — не ломать себя, а дать себе шанс попробовать по-другому, по чуть-чуть. Это возможно. Я видела, как люди, которые десятилетиями были в изоляции, за год выходили на совершенно новый уровень контакта — с друзьями, с близкими, с любимыми. Главное что вы уже задаетесь вопросом «как?» — а это значит, что ответы рядом, ведь вы не бездействуете! Вы ищете ответы, а значит, найдете!
