Замуж я вышла в 21 год. Особой любви к мужу не было, но он мне нравился: положительный, добрый, скромный, без вредных привычек, очень хорошо ко мне относился. А тогда казалось, что «пора», и я решилась. В итоге всю жизнь я отношусь к нему скорее как к другу или брату, но не как к мужчине. Представьте, что значит спать с человеком, который тебе как брат…
Потом выяснилось, что он бесплоден. Ребенка я родила от любовника. Мы этот вопрос никогда не обсуждали, но думаю, муж все понимает.
Все хозяйство и заботы о ребенке в основном были на нем: он не работает уже около 20 лет, а я зарабатываю хорошо, так что роли поменялись. У нас из-за этого не было конфликтов. Но все важные решения в семье — на мне, советоваться не с кем, обеспечение семьи тоже на мне.
И всю жизнь я страдаю от того, что рядом нет сильного плеча, от постоянной необходимости принимать решения самой, от отсутствия женского счастья. Женщиной себя не чувствую. Интим у нас был всегда через силу, пусть и с физическим удовлетворением, но после 35 лет из-за моих постоянных отказов он совсем прекратился.
При этом я испытываю вину: думаю, что он достоин быть любимым по-настоящему, а я заняла место, которое должно было достаться другой женщине.
Не раз хотелось развестись, но не представляла, как это возможно. Наши отношения внешне хорошие: словно мы брат и сестра, которые любят и понимают друг друга. Как он будет жить без меня? Как отреагирует сын, родственники? Муж никогда не высказывал недовольства, претензий или даже холода по отношению ко мне, хотя мой характер непростой. Ему, кажется, и так хорошо.
Я думала: стерпится — слюбится. Но вот мне уже 51, а чувства остались прежними. Я стараюсь поддерживать себя: хожу в спортзал, хорошо выгляжу, сделала карьеру. Иногда убеждаю себя, что у меня все в порядке и что мои переживания — это «жирую от хорошей жизни». Но порой ловлю себя на мечте: быть счастливой именно как женщина, рядом с любимым мужчиной, чувствовать, что я действительно «за мужем», а не наоборот.
Может, мои переживания и правда просто блажь?
Наталья, 51 год
Дорогая Наталья, вы уверены, что хотите быть «за мужем», как о том пишете? То есть вы готовы отдать бразды правления мужчине, чтобы он принимал решения, строил карьеру, имел круг интересов в сфере своего развития, уделял вам несколько часов в неделю, поскольку занят, и диктовал свои условия игры, ведь он главный в паре?
Вы готовы просить у этого мужчины деньги на хозяйственные нужды и на помощь вашему сыну, вы готовы объяснять, куда потратили предыдущую сумму и с какой стати просите больше или почему вам так уж понадобились ремонт, платье, поездка и так далее? Вы готовы ждать решения от этого мужчины? В прямом смысле — ждать, а не действовать по своему разумению. Возможно, я несколько утрирую, а возможно, сильно преуменьшаю краски в описании термина «быть за мужем». Кто знает, какой вариант будет у вас, если в принципе будет.
Гипотетически вы хотели бы отдать бразды правления и отдыхать. Но разве так бывает? Разве ваш супруг отдыхает, ведя хозяйство? Или вы хотите быть на содержании у богатого мужчины? Тогда, конечно, ни о каком быте и речи нет, но это уже совсем другая, и вероятно, совершенно бесправная история. Это вам нужно?
Наталья, а почему вам не с кем посоветоваться? Почему нельзя обсудить решения, касающиеся семьи, с супругом, даже если он не зарабатывает? Или это делает его недееспособным в ваших глазах? К сожалению, из вашего письма складывается впечатление, что ваш супруг полностью обделен и унижен в этом союзе, а вы несчастливы, потому что не видите в нем смысла. Если вы готовы отпустить его, вас мучает вина за измены и остальное, то почему не сделаете это?
Наталья, только, пожалуйста, помните, что это две разные ветки: ваш текущий брак и возможность снова выйти замуж так, как хочется вам
Развод совсем не гарантирует новый брак, и уж тем более никто не гарантирует, что отношения сложатся так, как вы мечтаете.
Обратите, пожалуйста, внимание, на слово «мечтаете»: использую его, поскольку не уверена, что вы представляете, как могут сложиться отношения в другом браке, да и понравится ли вам другая роль. Вы хорошо знаете только одну модель семейных отношений и справедливо полагаете, что есть другие и они могут быть лучше. Вполне возможно. Но что мешает вам внести коррективы в действующую семейную модель и изменить что-то, не разрушая все и не бросаясь в неизвестность?
В любом случае вам понадобится диалог с мужем. Кто знает, что ему захочется ответить и какое решение может предложить он. Если нет возможности сохранить, всегда можно разрушить. Но к чему именно вы стремитесь? Что конкретно вы хотите иметь и чем готовы пожертвовать ради этого? Попробуйте сначала определиться с этим, а уже потом приступайте к действиям в выбранном направлении. Удачи вам!
