Я давно заметил странность: когда меня о чем-то спрашивают, отвечает другой человек — чаще всего мама или друзья. Так происходило с самого детства: тогда мне было все равно, но по мере взросления начало раздражать.

Я пробовал говорить открытым текстом: «Я здесь, не надо отвечать за меня», язвить: «Вот мой пресс-секретарь уже поспешил заявить» или давать ответ, противоположный по смыслу прозвучавшему. Однако ни один способ не помогает: мама повышает голос и переводит разговор на другую тему, друзья говорят, что я преувеличиваю.

Может, дело в том, что я, спокойный по характеру человек, говорю неторопливо, а остальным невтерпеж ждать ответ? Или они неосознанно копируют поведение мамы? Как бы то ни было, хочется понять, как бороться с игнорированием — не носить же табличку «Я все еще с вами».

Влад, 46 лет

Влад, понимаю, что такая ситуация может вызывать болезненные, дискомфортные чувства. Человек — существо социальное, каждому из нас важно проявляться в обществе: быть услышанным и замеченным.

Почему так происходит?

То, что делает ваша мама и друзья, которые копируют ее поведение, в психологии называется нарушением границ. Вполне логично, что оно провоцирует недовольство и злость в сторону обидчика. Скорее всего, в силу вашей сдержанности и воспитания вы не проявляете эти эмоции, но имеете право на то, чтобы их испытывать.

Да, возможно, вы с мамой и друзьями не совпадаете по темпераменту. Вам свойственны вдумчивость, неторопливость и глубина, которые они могут воспринимать как растерянность, неуверенность и невключенность. Может быть, они действительно предпочитают другой, более быстрый, темп разговора. Что касается мамы, то у нее вообще могут быть отдельные причины, чтобы не давать вам высказывать свою точку зрения, так как вы с ней изначально не в равных позициях.

Однако, как бы мы ни пытались понять, что происходит с теми или иными людьми, это не значит, что мы должны позволять им нарушать наши границы и доставлять нам боль.

Что делать?

Если вы хотите изменить ситуацию, есть два пути.

Вариант №1

Найдите компанию близких по духу людей, которые будут готовы принимать любой ваш темп речи и ценить именно ваше мнение, а не того, кто беспардонно перебивает.

Вариант №2

Поговорите с мамой и друзьями так, чтобы они услышали, что вам неприятно их поведение. Подберите нужные слова, сформулируйте и порепетируйте определенные фразы, отрегулируйте громкость голоса, проявите уверенность. Они должны четко понять, что вам не нравится, когда вас перебивают и не дают вам самостоятельно ответить.

Примеры защиты границ, которые вы привели в письме, достаточно обобщенные, так что они могут не считываться как просьба или указание. Иногда люди не понимают намеков и общих фраз — тогда подействуют только прямые указания в вежливой корректной форме. Реплика «Мама, я хотел бы сам ответить, дай мне, пожалуйста, сказать» будет более понятна, чем сарказм.

О чем задуматься?

Вопрос защиты границ достаточно объемный. Вы можете поразмышлять и поработать с психологом над тем, почему люди считают возможным так себя с вами вести: что вы невербально им транслируете, что они воспринимают как позволение к такому поведению. Кроме того, вы поймете, почему имеющиеся способы отстоять себя не приносят желаемого результата. Это большой фронт внутренней работы, если захочется разобраться в вопросе глубже или не сработают вышеперечисленные рекомендации.