Я из многодетной семьи, нас в семье три девочки. Родители почти 23 года в браке, но в последние лет 8-10 отец очень сильно морально давит на маму. Может обвинить ее в своих же проблемах на работе, постоянно говорит ей, мол, ты домашняя курица, а нормальные женщины сами зарабатывают деньги. К слову, на момент заключения брака он сам просил ее уволиться, так как он теперь добытчик в семье.
Нередко прилетало и нам с сестрами. Отец говорит: «Все в мать пошли, ничем не интересуетесь, не занимаетесь спортом и так далее». Я на данный момент студентка выпускного курса. Учусь хорошо, иду на красный диплом. В детстве часто тоже испытывала эмоциональный и даже физический абьюз со стороны отца.
Съехать пока возможности нет, не хватает денег. К отцу испытываю сильные чувства ненависти и вины за то, что он во всех грехах обвиняет маму. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и понять, как мне быть? Все маме говорят уже: «Разводись, он тебя не любит, не ценит».
Анна, 21 год
Анна, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Прежде всего мне очень хочется вас поддержать: то, что происходит в вашей семье, не норма — это, как вы правильно заметили, насилие, причем не только физическое и эмоциональное, но и психологическое. И ваши чувства вполне объяснимы: ненависть — это защитная реакция здоровой психики на то, что происходит, вина — это симптом того, что вы живете в насилии, так как жертва начинает верить, что сама или, как в вашем случае, окружающие ее близкие люди виноваты в том, что происходит.
Но правда в том, что никто, кроме отца, в этом не виноват. В любом насилии, неважно какое оно — физическое, эмоциональное или психологическое, — всегда виноват насильник и никто больше. Ваши чувства абсолютно нормальны в данной ситуации, а ваша ненависть — это сигнал того, что ваши границы систематически нарушаются: «Все, что происходит, неправильно, и так не должно быть, со мной поступают несправедливо».
В вашем письме я вижу два вопроса: один — про то, как быть вам, и второй — про то, как помочь маме. И, если позволите, начну я со второго: маме вы можете помочь только тем, что будете рядом и будете поддерживать ее.
Мама — взрослый человек, и только она может принять решение: развестись с отцом или нет
Я понимаю, что это очень сложно, потому что хочется помочь близкому человеку, но тут вы, к сожалению, бессильны, как бы ни было от этого горько и больно. Вы не можете решать за другого, что делать, и спасать его, если он сам не решится на изменения. Возможно, что-то удерживает маму в этих отношениях, и только она может разобраться в этом и дальше делать какие-то шаги.
Но есть хорошая новость: вы можете и должны помочь себе, потому что никто кроме вас этого сделать, увы, не сможет. И если вы сломаетесь, то кто поможет вашим младшим сестрам? Вы пишете, что съехать пока не можете, и это то ограничение, которое нужно учитывать, но оно точно не помешает помочь самой себе.
По возможности эмоционально отдалиться от всего, что происходит дома и что говорит вам отец: не вступайте в споры, не доказывайте, не объясняйте. Просто постарайтесь максимально отстраниться.
Перестаньте спасать маму, помните, что в данной ситуации только она может спасти себя и никак иначе. При этом вы можете быть рядом, поддерживать ее, но не должны нести ответственность за то, что она делает или не делает. Возможно, первое время вам поможет следующая фраза: «Я очень люблю маму, я поддержу любое ее решение, но она взрослый человек, это ее жизнь и ее решения, которые она принимает или не принимает. Я сделала все, что могла, теперь мне нужно позаботиться о себе».
Продумать план отъезда, после того как закончите институт. Ваша цель не съехать завтра, а чтобы на момент, когда вы сможете это сделать, у вас была возможность себя содержать. Возможно, сейчас стоит поискать работу, я знаю, что многие компании берут выпускников с частичной занятостью, или начать откладывать деньги, а может, получится начать смотреть какие-то варианты отдельного жилья.
Обратиться за поддержкой и помощью для себя и своих сестер, потому что справляться с такой ситуацией в одиночку — это правда очень тяжело.
Найти психолога и вместе с ним искать свои точки опоры, которые помогут вам выйти из этой непростой ситуации.
Помнить, что вы имеете право на свою жизнь: вы имеете уйти, даже если мама захочет остаться, а сестрам будет тяжело без вас И самое главное — вы имеете право испытывать ненависть и злость на отца, потому что его слова и действия ненормальны.
Анна, вы большая молодец и уже сделали огромный шаг, написав сюда, теперь стоит только продолжать.
