Отец пил, бил маму, из-за этого они и разошлись. Мне тогда было 13 лет. После развода он называл нас с братом бывшими детьми (по аналогии с бывшей женой).
С тех пор я видела его один раз — на моем 18-м дне рождения. И однажды, когда мне было около 20 лет, я увидела его на улице, но он сделал вид, что не узнал, и заранее перешел на другую сторону улицы. Мы жили в соседних домах (многоквартирных), но никаких контактов не было — я училась в другом городе, в свой поселок приезжала нечасто.
На днях он умер, и теперь у меня чувство, что нужно было раньше приехать к нему, пойти на контакт. Я была на похоронах, особого горя не испытала, так как было ощущение, что хоронят не его, а кого-то постороннего.
А теперь, когда вижу фото его могилы, понимаю, что там — мой отец, какой бы он ни был, что теперь это навсегда. То есть общения и так не было, и я не знаю, хотел ли он общаться с нами, но теперь и возможности больше нет. И я мучаюсь, ведь теперь ничего не исправить.
Мария, 39 лет
Мария, я слышу, через какой непростой опыт вы сейчас проходите. И ваше состояние очень понятно. Это сложная смесь чувств, которые пересекаются: и потеря, и сожаление, и вина, и какая-то внутренняя пустота.
Когда мы теряем родителя, с которым не было близких отношений, часто переживаем именно это странное, противоречивое состояние. Как будто хоронят кого-то постороннего, а потом вдруг накатывает: «но это ведь был мой отец». Здесь нет привычной скорби по близкому человеку, но есть потеря шанса — того шанса на встречу, на контакт, на разговор, который мог быть. И теперь уже не будет.
Важно, чтобы вы в этот момент позволяли себе чувствовать все, что поднимается. Даже если чувства кажутся противоречивыми или неправильными. Это не классическая печаль по умершему отцу — это скорее про то, что не сложилось. Про неслучившееся.
Вы были ребенком, когда в ваши родители развелись. Ваш отец отказался от своей роли, когда сказал о вас и вашем брате — «бывшие дети». Это сильная рана для ребенка.
И с того момента вы в каком-то смысле потеряли его — задолго до физической утраты
То, что вы сейчас чувствуете, — не вина в прямом смысле, а тот детский кусочек внутри вас, который продолжал надеяться: может быть, когда-то мы встретимся, может быть, когда-то поговорим, может быть, он захочет увидеть меня… И вот эта возможность исчезла. И это больно.
То, что вы не приехали к нему, — это не ваш «просчет». Тогда, в детстве и юности, вы вообще не были тем человеком, на котором лежала бы ответственность за отношения. Ребенок не должен спасать, искать, звать. Это была его зона ответственности — строить или не строить отношения со своими детьми.
То, что вы не испытываете привычного горя, абсолютно нормально. Ваш организм защищает вас от перегрузки, и горе у вас идет своим, особым ходом — через размышления, сожаления, осознание. Вы сейчас находитесь в процессе, где много переплетений: и старых ран, и сегодняшних чувств.
Как можно себе помочь сейчас?
Разрешать себе проживать все, что приходит.
Давать место грусти, но не винить себя за ее отсутствие или странную форму.
Написать письмо отцу, в котором вы говорите ему то, что не сказали, можете высказать обиды, печали, желания, надежды.
Позволить себе закрыть в себе этот незакрытый диалог.
Техники работы с горем
Я уверена, со временем придет больше легкости. Хочу дать вам несколько техник для самостоятельной работы с вашим состоянием, каждая из них работающая.
Работа с чувством вины
Очень часто за этим стоит не реальная вина, а иллюзия детской ответственности: «Если бы я тогда пришла, он бы как-то открылся…»
Важно напомнить себе:
Когда происходил развод и отец отказался от вас — вы были ребенком.
Ребенок не может и не должен брать ответственность за отношения взрослых.
Письмо маленькой себе
Напишите письмо себе 13-летней. Поддержите ее словами взрослого человека: объясните, что вина не на ней, что ее бросили не из-за нее, что она не могла и не обязана была спасать взрослого мужчину. Объясните маленькой девочке, что она не виновата и не могла повлиять на выбор взрослых людей
Диалог в воображении
Представьте, что вы встречаетесь с отцом. Говорите ему то, что хотели бы сказать. Позвольте себе выговаривать и обиды, и боль, и разочарование, и даже вопросы. Если придут слезы — дайте им выйти. Это дает возможность психике «закрыть» этот незавершенный диалог.
Перевод фокуса с прошлого, на настоящее
Ваша задача сейчас — постепенно возвращать фокус на свою жизнь:
Кто вас любит сейчас?
Что важно для вас сейчас?
Какая вы стали, несмотря на этот опыт?
Что вы любите сейчас?
Кого вы любите сейчас?
Порой очень важно переключиться на себя и сегодняшние реалии, жить свою жизнь сейчас, что бы потом не сожалеть и об этом дне.
