Мы с мужем вместе уже шесть лет. Он младше меня. Мне 31 год, ему 25. Наши отношения начинались с сильной любви и страсти, а сейчас он для меня скорее близкий и родной человек, но не более. В начале он казался мне очень зрелым и мудрым, однако со временем я устала от его инфантильности и необязательности. Он служил в армии, и тогда мы виделись всего раз в месяц, затем полгода жили отдельно, потому что он работал в другом городе. Год назад у него возникли отношения с другой женщиной — он уверял, что это была только переписка и ничего серьезного.
Я устала брать на себя ведущую роль, постоянно принимать решения и нести ответственность за двоих. У нас растет замечательная пятилетняя дочь. Со стороны мы выглядим как счастливая семья, но внутри я ощущаю пустоту. Секса не хочется, удовольствия от него почти нет. Месяц назад я влюбилась в мужчину, который значительно старше меня. Муж чувствует мою холодность и все время спрашивает, люблю ли я его. Я отвечаю «да», хотя сама все меньше уверена в этом.
Я всегда боялась развода: мои родители расстались, когда мне было десять лет, и я тяжело это переживала. Мне страшно ошибиться — вокруг много одиноких подруг и знакомых. Возможно, это просто очередной этап жизни и отношений? Я предложила мужу пожить отдельно, он возмутился, ушел к родителям, но потом вернулся. Сейчас я не понимаю, как поступить дальше.
Елена, 31 год
Дорогая Елена, задам сразу самый сложный вопрос: чего вы хотите? Было бы хорошо и сохранно для вас действовать исходя из своих желаний. Вы совсем об этом не пишете. А ведь вы чего-то хотите? Так чего же?
Вам кажется, что вы загнаны в угол, и поэтому осознавать желания — сейчас не в приоритете. Но, пожалуйста, посмотрите на ситуацию с другой точки: как вы решите задачу, если не будете понимать, какой выход лучше и предпочтительнее? Иначе говоря, как вы выйдете из угла, если не знаете, в каком направлении двигаться? Первично выбрать маршрут, а далее, когда будет понятно, куда двигаться, вы и сможете начать это движение из угла. Вы скажете, что из угла может быть только один выход. Но пока у вас нет условной схемы движения, карты — вы в лабиринте, где углов великое множество.
Вы написали, что месяц назад влюбились в другого мужчину. И? Что дальше происходит? Вы предложили мужу пожить отдельно. Это связано с другим мужчиной? Он как к вам относится? По существу: вы боитесь разорвать этот брак из-за неуверенности в новом возлюбленном или эта влюбленность, на ваш взгляд, и не стоит того, чтобы разводиться?
Елена, ответьте, пожалуйста, себе: если не нужно будет «все решать и делать за двоих», вы хотели бы сохранить этот брак?
Это ключевое условие или есть что-то другое, что мешает вам наслаждаться семейным положением? В общем и целом, пожалуйста, выберите главную помеху. Проанализируйте, чем именно она мешает. И уже потом сообщите об этом супругу и обсудите с ним, как избавиться от нее, понимая, что без этого брак не сохранить. Постарайтесь, пожалуйста, быть честной и с ним, и с собой в первую очередь.
И еще: вы пишете, что устали все решать за двоих, но не упоминаете ни одной подобной ситуации. Пожалуйста, опишите для себя как можно больше примеров того, что вы решали за двоих. И проанализируйте по возможности причинно-следственные связи.
Также вы упоминаете, что устали от детскости супруга. Что вы понимаете под этим термином: это безответственность или потерянность? Ваш муж не знает, как ему поступать, или сбрасывает все бытовые трудности на вас? Как это проявляется и почему? Если вы хотите продолжать строить семью с этим мужчиной, вы сможете найти причины и проанализировать ситуацию. Если же негативные эмоции и оценки перевешивают, вы ярче увидите, что этот союз не для вас.
И пожалуйста помните, Елена, что в любом случае выбор за вами. Эта возможность — самое ценное, что у всех нас есть.
