«Папа помогает нам с парнем деньгами и вмешивается в отношения»

Жанна Засыпкина
Клинический психолог

Мой папа вместе с родителями моего парня вложил деньги в недвижимость для нас. А теперь ведет разговоры: «А почему ремонт вы не делаете? Почему не покупаете эту мебель, а не ту?» Плюс часто лезет ко мне с непрошеными советами, которые касаются наших с партнером отношений.

Я стараюсь давать отпор. Объясняю, что и почему я делаю вот так и этак. Но каким-то образом все эти разговоры с папой оказывают негативное влияние: у меня появляются претензии к моему парню, и мы сильно ругаемся. Как быть?

Юлия, 27 лет.

Юля, вы очень своевременно задали вопрос! В начале совместной жизни молодые часто сталкиваются с желанием родителей контролировать их. Это связано с переходным периодом, с сепарацией от родительской семьи. Для матерей и отцов взрослые дети часто остаются детьми, даже если у них уже своя семья. Вы как раз оказались в этом периоде и поняли — что-то не так.

В течение жизни нам приходится несколько раз отделяться от родителей. И, наверное, последнее отделение — это замужество. Во все времена это был некий обряд инициации для молодых людей, рождение новой семьи. Девушка уходила к мужу, и они начинали отсчет жизни новой «социальной ячейки». А раз она новая, то в ней должны появиться свои традиции, правила, границы. Для этого должно пройти время. И до возникновения нового «молодого государства» старое продолжает сильно влиять.

Конечно, это метафора, но так легче понять, что происходит и что делать в этот период. Деньги — один из способов контроля и управления. Поэтому, принимая эту помощь, вы должны сразу оговаривать условия. Это самое главное в взаимодействии вашей семьи с миром. Вы должны проговаривать, что благодарны, но у вас есть ряд встречных предложений. В частности, как распоряжаться деньгами, будет уже вашим выбором.

Раньше вы были в кругу своей семьи. Но ваши родители должны понять, что теперь вы и ваш партнер — это отдельный круг. Такова данность, с которой им нужно мириться. Возможно, на этом пути придется войти в конфронтацию, но не в конфликт. Важно понимать и разделять эти два понятия. Вашим «государствам» придется научиться жить рядом, но независимо друг от друга.

Юля, вам стоит сесть и поговорить с папой о своих чувствах. О том, что теперь вы с партнером решаете, что лучше для вашей семьи. И если вам понадобится помощь родителей, вы обязательно обратитесь за ней.

Конечно, чтобы доказать жизнеспособность вашей семьи, нужно время. И вы будете делать ошибки на своем пути. Но на этом опыте и создается именно ваша семья с ее уникальными особенностями. И в ней со временем появятся дети, ваш опыт пригодится уже им.

А сейчас остается твердо, но без агрессии держать свои границы и доказывать, что вы выросли. Самое главное — это отношения в паре, а все остальное второстепенно. Вам решать, когда вы откроете свои границы для чужих советов или помощи.